我還在哭，哭得那么傷心，前邊已看不見你的身影了。就像被陽光消散的霧一樣。

我不過是在看籠子里雪白的兔子，你就離開了我的視線。我好像被全世界拋棄了一樣被你拋棄，回來繼續(xù)等待你對(duì)我不知所云的責(zé)罵，好像全世界的錯(cuò)的根源都在我的身上，就像你們總說得混世魔王，卡扎菲的死，全球經(jīng)濟(jì)，哪個(gè)國家又被哪個(gè)國家欺負(fù)后奮起反擊，嘖嘖，你將大腦留給了這些，心臟留給我，我能用來做什么？用來吃么？沒了大腦人就沒了靈魂啊，那根死有什么區(qū)別。

你回來了，提著一袋子黃瓜一袋子桃子一袋子西瓜，氣喘吁吁地爬上五樓回家，放進(jìn)廚房以后狠狠的將門一甩離開了，我還在向你解釋為設(shè)么我們有陪你買菜而是出現(xiàn)在家里玩電腦，我在看兔子，你走了，我找不到你，有沒有拿手機(jī)也聯(lián)系不到你，所以我回來了。你甩門后沉悶的一聲回應(yīng)我的無力的解釋，就像我昨天甩門一樣，但聽不到你對(duì)我的解釋，知道睡覺前，你對(duì)我說，你去找我了，沒找到，你就先回家了，你忽略了我頂著太陽走了兩個(gè)小時(shí)的路程，就像我忽略了你提著三袋子的水果爬到五樓的過程，那么刻薄的忽略掉。你不知道或者知道卻認(rèn)為沒必要說，在路上走的時(shí)候我也在哭，哭的眼淚變成白色的鹽粒凝結(jié)在臉上，你看不到，我哭的紅了的眼圈。然后擦干淚，轉(zhuǎn)身對(duì)你微笑，讓你完全沒有罪惡感。

你以為，生下我，養(yǎng)育我就是對(duì)我最大的恩賜。所有人都這么認(rèn)為。你覺得尊重孩子是很可笑的，他們什么的都不懂，又何必去費(fèi)心思？最后的謊話連修飾都覺得麻煩，丟給我一個(gè)漏洞百出粗糙的借口，我要做的只不過是一邊看著你可笑的表演，一邊還要裝作一臉純真的拍手叫好。然后得到你一顆奶糖的獎(jiǎng)勵(lì)，就像看猴戲那樣滑稽。我的表演比你好不了多少，你大概已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了罷？可為什么不指出來呢？我多么希望你慈祥的對(duì)我說，你這丫頭，又調(diào)皮了?；蛘吲课?，用一種審視的目光。而不是給我一個(gè)背影，任由我蹲在角落的籠子邊去看白色的圓滾滾的兔子。

我今年多大？我忘了。好像十六吧？該長大了，哈！我長大了，我在上高一，每天在教教室和宿舍還有外邊的老書店過這三點(diǎn)兩線的生活，我的學(xué)習(xí)好差呢，差的讓你恨鐵不成鋼，語重心長，聲色俱厲，你用了好多好多的方式都沒把我這棵”長歪的小樹”糾正過來。你看見了我不及格的數(shù)學(xué)，看見了我可憐的除以十后不到五的英語，看見了我閃著紅色刺眼光芒的物理化學(xué)，你還看見了我仿佛刀疤的叉叉。你看不到我在書上柔美多姿的長發(fā)少女，或舞，或坐，或嬉戲，每一雙眼睛都空洞的沒有高光。你也看不到我寫著看著各種綺麗文字時(shí)豐富的表情，或哭或笑，像一個(gè)站在自己夢(mèng)里的瘋子。我想當(dāng)一個(gè)在舞臺(tái)上耀眼璀璨時(shí)尚的服裝設(shè)計(jì)師，想當(dāng)一個(gè)每天都躲在家里可以避開人群的插畫家，想當(dāng)一個(gè)在文字里宣泄自己的作家，我不想當(dāng)裁縫，畫手，寫手。那是多么羞恥，無法做到最好，總是渾渾噩噩的在壓力中掙扎，表面光鮮靚麗，卻像色彩斑斕的蘑菇一樣有毒。

真奇怪，為什么你總讓我看清現(xiàn)實(shí)呢？你已經(jīng)四十歲了啊，我只有十六歲而已，為什么你要用你陳舊的思想來玷污我流光溢彩的還帶著翅膀的夢(mèng)？憑什么那么做？現(xiàn)實(shí)不過是你痛苦的噩夢(mèng)而已，既然你知道這是一場(chǎng)噩夢(mèng)，又怎么忍心塞到我的美夢(mèng)里來讓我哭泣？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這都是我主觀的想法，就像你看不見我的懂事一樣，我也看不見你的努力，看不見你生活中的遍體鱗傷，看不見你為了生活而四處奔波。為什么不讓我看見呢？就算想要藏起來也總是藏不住。像一個(gè)四處補(bǔ)丁的破舊的大口袋，沒一個(gè)缺口都在掉落這世間的丑惡，臟了我的鞋襪，臟了我雪白的連衣裙，讓我惶恐擔(dān)憂，去問你的時(shí)候你卻用一種輕松的口氣說，沒關(guān)系，一切都好。迷惑地看著你的笑臉和你身后四處補(bǔ)丁的大口袋，我也不知道哪個(gè)才是真的了。我想你這一輩子都當(dāng)不了演員的！你的演技拙劣到剛一上臺(tái)就會(huì)被人喝倒彩，一幕戲肯定要NG幾十遍才能結(jié)束。只有我才會(huì)看，然后為你鼓掌。

你可以愛我的爸爸，即使他是在一年前才插入我們這個(gè)家的，可你還是無條件的依賴他，你是女人啊，你可以相信一個(gè)只相處了一年的男人并毫無壓力。為什么不能相信我呢？我們相處了十六年，十六年的朝夕共處也做不到你對(duì)我完全的放開心扉，多可笑，你總說我親疏不分，那你這又算什么？我好高興你能有一個(gè)你愛，并且愛你的人，但是他對(duì)你的愛有我對(duì)你的愛深么？讓你對(duì)我的放心還不及他。我的眼眶又紅了，眼淚正在醞釀中，心中對(duì)你的不滿繼續(xù)了那么那么久，可我舍不得說啊，舍不得你用歉意的目光說對(duì)不起，舍不得你用憤怒的預(yù)期指責(zé)我的狼心狗肺，我只是用打字發(fā)泄掉自己的憤懣，即使我將鍵盤敲得像一首悲壯的命運(yùn)交響曲，可我還是舍不得對(duì)你說讓你傷心。

我是一棵大白菜，一顆水靈靈的，扔進(jìn)菜堆里就失去影子的大白菜，我不是嬌貴的水果，要放在晶瑩剔透的果盤里?；蛘咦屔駩鄄会屖值囊弦豢冢粝率裁慈毕葑屓巳z憫，然后一邊竊喜又一邊自怨自哀著，好像全世界都辜負(fù)了她那顆玲瓏的心。我只能丟進(jìn)鍋里炒臜燜煮，說不定還會(huì)被嫌棄的丟在一旁?？墒羌词贡诲伬锏臒嵊凸馀R，我依舊可以去沉睡，這是綁定的，即使你也沒權(quán)利奪走。即使腐爛化作蒼蠅的美食，我也可以沉睡在加勒比海岸人魚的夢(mèng)里，或者去薰衣草花田漫步，因?yàn)槲揖褪俏野?！只做著屬于我的?/p>

我是我眼里的乖孩子，你口中的壞孩子，我繼續(xù)做著在甜美的清晨手執(zhí)一架單反，拍下露珠背后七色的彩虹的夢(mèng)，穿著白色連衣裙站在游樂場(chǎng)中舔著棉花糖的小女孩兒，在旋轉(zhuǎn)木馬上睡著了，光忽迷離中帶著甜甜幸福，隔絕掉一切你讓我看的東西，我穿得還不夠多，我不想讓自己凍傷，變得像你一樣可以毫不顧忌的用冷酷刺傷任何一個(gè)愛你的人。然后一句毫無愧疚的抱歉，在我只向你敞開的柔軟的心上留下一個(gè)更深的傷口。

我對(duì)你還有好多好多的不滿，卻又不知道怎么說，被人義正詞嚴(yán)的罵成白眼狼，一個(gè)不孝子。哈！你當(dāng)你如果沒生我該多好，我不知道你對(duì)我的出生有沒有后悔【雖然你一直說你不后悔】，但是我后悔了，我后悔讓你生下來而不是被你一層一層的臍帶勒死【我記得你說過我出生的時(shí)候被臍帶纏住了脖子，差一點(diǎn)就活不下來了，最后硬是旺盛的生命力戰(zhàn)勝了向我揮著鐮刀的死神】你生下了我，受苦受難，即使是圣潔的，也掩蓋不了本質(zhì)，我在你的撫育之下繼續(xù)過著被臍帶勒著脖子的生活，我們也算是同病相憐了罷？

我會(huì)好好的過我要的生活，而不是過你要我過的生活，無論被罵成什么，我也不會(huì)放棄追求自己夢(mèng)想的權(quán)力，神讓我生下來不是為了讓我因你而活。說的這么多，我的手都累了。這篇瘋狂的文字到此結(jié)束吧。

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