生命中來來往往過很多人，有些人只是擦肩而過，有些人注定同自己會有一段故事，回想起這些年，我的生命中出現(xiàn)過三個不同的人，不同年紀，不同性格，不同名字，卻有著相同的性別——男人。

題記

Part1：

認識珂珂是一個偶然，他是個大男孩，很高很瘦但是很白，同其他的男孩比較他算是上等白皙的了，跟他相識的時候我十七歲，他是我同桌，那個時候老師喜歡把不愛學習的孩子都排到最后面，巧合的是一六零的我和一八零的他都屬于這個范疇，所以我們這對班里身高差距最大的同桌就這么產(chǎn)生了。

我記得他喜歡穿一身李寧的藍白相間的運動服，那是他運動服里面最帥的一件（在我看來），也是我最喜歡的一身，不是因為他穿起來最帥氣，而是這身衣服的質量最好，摸起來絲絲滑滑的，枕著睡覺的時候會睡的特別香。

他喜歡玩游戲，喜歡看壞蛋，喜歡泡吧，還有忘記說了，他是個富二代，是我第一個認識的富二代，可他不敗家，吃喝玩樂都有度，只是跟我一樣不愛學習，不知道從什么時候開始我的身邊就有了他的身影，能看到我的地方也一定能看到他，我們過于親密的相處引來了全部同學的注目，在那個學生年代，一絲風吹草動都能掀起軒然大波，又何況我們這么毫不避諱的出雙入對？于是，在所有人眼里，我們是戀人，一對感情篤定的戀人。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

他是個很細心很溫柔的男孩，會在我夏天洗完頭發(fā)濕漉漉的去班里時，用書本幫我扇頭發(fā)，傻乎乎的當吹風機使，會在我想睡覺的時候自覺的脫了外套給我當枕頭，會在我犯胃病的時候背我去醫(yī)院，會在天熱的時候頂著大太陽給我買冰棒，也會在冬天的時候冒著大雪給我買熱豆?jié){。

那時候我在想這就是男朋友吧？無條件的對我好，任我欺負，不管我怎么絕情的推開他，讓他不要再對我那么好，他都無所謂的一笑，轉身離開，然后再捧著我最喜歡吃的冰棒遞到我手里，摸摸我的頭，說聲“消消火氣”。

我從心里感動，感動的想以身相許，可沒人知道我們之間的感情是多么的純潔，他傾盡全心的對我好，只把我當妹妹，我坦然無愧的接受他的寵愛，只把他當哥哥，在別人眼里，是無法理解我們這種感情的，我再深情的說我喜歡你，他也不會誤會我對他有除了哥哥意外的感情，他再用盡全力的把我摟在懷里，我也不會以為他喜歡我。

他去當兵的那一年，我十八歲，上大一了，他說好好照顧自己，不要讓我擔心，我點頭說好，他說以后我不能再疼你了，你要習慣一個人，我點頭說我會的，他說再回來你都二十歲了，應該不需要我了吧？我點頭說也許吧，最后他不再說話，只給了我一個分別的擁抱，我將臉埋在他胸前，努力不讓自己落淚，而我真的沒哭，我笑著跟他揮手，我說，珂珂，謝謝你，這兩年的照顧，他傻傻的一笑，撓了撓頭說，你長的太小了，我總舍不得看你一個人。

這就是我這輩子遇到的第一個疼我的愛我的人，我發(fā)誓倘若以后我再遇到第二個如此待我人，我一定不把他再當哥哥，我要嫁給他，把他拴在我身邊一輩子，供我差遣。

我說這話的時候，沒想過不久之后我真的又遇到了這么一個傻瓜。

Part2：

我是從什么時候愛上了文字的？我已記不清日子，但我依然記得在文字的世界里我認識了小陽，那一年我上大二，二十歲，他是個高中沒畢業(yè)就輟學了的小男孩，十七歲，不大不小的正好相差了傳說中女大三抱金磚的歲數(shù)。

他的性格不像他的名字那般陽光，甚至有些抑郁，最初的時候我們都是用文字交流，我知道了他的過往，知道了他孤僻的原因，原來跟我一樣，從小就失去了親人，同病相憐的人話題就多了起來，多數(shù)的時候都是他在說話，我在聽，偶爾會鼓勵他一下，帶他一起幻想未來，他總說認識我才知道原來他的性格挺外向的，我比他還孤僻，還不愛說話。

我們?yōu)槭裁磿辛藢Ψ降奶柎a？我想想，那天是我媽的忌日，去世十八年的忌日，我前所未有的傷心，我問他要了號碼，打給他，只想找個人陪我說說話，讓我不再沉寂在那些傷痛中，那天我們聊了很久很久，直到手機停機才被迫掛了電話。

后來他就經(jīng)常打電話給我，他說我聲音很好聽，像播音員，我不知道他是不是為了哄我開心，反正我是不覺得哪里好聽，電話里面我還是很少說話，開始的時候說兩句就掛了，可是后來，話就多了，今天吃的什么，遇到了什么開心的事兒，碰見了什么倒胃口的人，沒營養(yǎng)的話題一聊就能聊一個小時，我每次一多說兩句話他就很開心，我心情好的時候就會說個不停，心情差的時候索性連話都不說，完全沒想過電話那端的他會不會被我傷害到。

他很關心我，知道我有胃病，每天打電話囑咐我記得吃飯，天冷的時候會第一時間打電話給我讓我加衣服，好笑的是他離我很遠，北方的天比南方冷的快，他穿羽絨服的時候我只需要穿一件外套就好，可他顯然忘記了這點，只要他覺得冷了，就立刻命令我去加衣服，我每次都說好，可每次掛了電話就不理會了。

我知道他喜歡我，也知道他對我好，雖然不曾見面，可他的關心我體會的到，是發(fā)自肺腑的，不同于珂珂，是站在哥哥的角度愛我，可我卻抱著對珂珂一樣的心態(tài)去對他，我把他當?shù)艿?，縱使他對我的好是我曾經(jīng)想要的感情，可我還是無法答應跟他在一起。

他把持之以恒這個詞體現(xiàn)的淋漓盡致，一年多的時間里，每天一個電話，每天不間斷的關心，縱使我已經(jīng)明著暗著拒絕過很多次，他依舊堅持，無奈之下，我只能隨著他去了。

我們的故事還沒結束，我就遇到了生命中第三個重要的人，也是我唯一愛過的人。

Part3：

他有一個讓人聞而生畏的名字，寒，人如其名，冷酷的像北極冰川，第一次說話我就知曉，他定是一個薄情之人，他大我五歲，已經(jīng)稱的上是個男人了，而且他有個很夢幻的工作，調酒師。

前面說我跟小陽的故事還沒結束時遇到了他，其實準確的說在我認識小陽后的那個月，我就認識了寒，我忘了說我在大學的時候有個業(yè)余愛好，那便是寫作，我是網(wǎng)絡兼職作家，我喜歡用文字抒發(fā)感情，喜歡把現(xiàn)實中不能實現(xiàn)的夢想寄托在小說中，小陽和寒都是我在文字的世界里認識的。

寒和我在同一家網(wǎng)站發(fā)書，我們就在一個寫手群里面，我那時候很喜歡在里面說話，覺得跟這些興趣相投的人很有話聊，寒不愛說話，所以在我進群很久之后才見到他說了句話，我不記得他說了什么，可我記得他的網(wǎng)名，十六歲處男，我當時正在喝水，一時沒忍住就把冰水噴到了電腦上，于是我氣憤的說你的名字害我把電腦差點弄壞，他顯然不明白我的意思，于是私聊了我，我們聊了幾句，他去我空間看照片，說我很像他一個朋友，這話我都聽厭了，不是有太多男孩用這個當做搭訕的借口，而是我真的長的很大眾，跟我長的像的人太多。

出于禮貌，我也逛了趟他的空間，在他空間的照片里我看到他女兒的照片，看起來很小，差不多兩三歲的樣子，于是我問他，你都有女兒了還好意思說自己是處男？他說那是他收養(yǎng)的女兒，我當時大腦一陣斷路，有一股興奮的因子在體內游走，原來是知音人，我也無數(shù)次的想過去領養(yǎng)一個孩子，給他我從來沒有享受過的溫暖，可我一個窮酸學生，連自己都快養(yǎng)不起了，又怎么養(yǎng)活一個孩子，但我這個想法一直不曾放棄過，恰恰寒就做到了，一時間我竟忘記了他是個比冰川還冷的人。

我跟他說了我的想法，他說既然這樣你就給我女兒當媽媽吧，貝貝需要一個媽媽，我不知道他是抱著開玩笑的語氣還是認真的語氣，因為我能看到的只是一行字幕罷了，而更讓我覺得瘋狂的是，我既然答應了，我沒想過這個后果是什么，很久之后我才知道我這個草率的決定會讓我痛苦一生。

他非常的討厭說話，他像一個真正的作家，沒時間出門，沒時間吃飯，沒時間打電話，所有的時間都用來寫作，跟他比起來我簡直算的上不思進取，認識的他的時候第六感就告訴我，這是一個很有故事的男人，他一定有著非凡的曾經(jīng)，也許輝煌，也許黑暗，我知道自己不該靠近他，可知道是一回事，能不能做到又是另一回事。

后來我知道了，他很小很小的時候父母就離婚了，比我媽媽離世時的我還小，我媽去世的時候我兩歲，他父母離異的時候他一歲，我在想究竟是怎么一對狠心的父母才能拋棄了自己的孩子？像我們這種從小沒人疼的孩子，心里都是缺愛的，無論他表現(xiàn)的再怎么不需要愛，再怎么冷酷無情，我都明白那都是偽裝的，因為沒人愛，因為沒人給他溫暖，因為得不到，所以才假裝不在乎。

認識的時間越長，我越開始心疼他，就像心疼我自己一樣，不，是比心疼我自己還疼他，我怕他一個人孤單，所以我總是打電話給他，即使每次都說不上幾句話他就會掛斷，我也還是堅持不懈的打，我想我可能是跟小陽相處的時間長了，都學會了他的耐性，這個時候小陽也還是每天給我打電話，我告訴他我有了男朋友，他只是淡淡的說了句知道了，我以為他會放棄，哪想到他還是一如往常，我只能無奈的繼續(xù)由著他。

轉眼間，我和寒認識了一年，這一年來他從來沒來見過我，我知道他在逃避，卻不知道他為何逃避，我能感覺的到他是喜歡我的，可他好像不敢喜歡我，他越是這么神秘，我越是想知道原因，于是我越發(fā)的黏著他，終于他抵不住我感情的攻擊，來我住的城市找我。

見面的那天，他飛機晚點，我等了他好長好長時間，終于在晚上十二點的時候在機場大廳見到了他，四目相對的那一瞬間，我沒有陌生的感覺，有的全是滿滿的熟悉感，他同我想象中的一樣，是個帶著點憂傷，透著點冷酷的男人，我站在那里沒動，等著他一步兩步的走近我，我在想第一句話我該說些什么，不等我想好，就被他擁入了懷里，耳邊傳來他冷冷的聲音，終于見到你了，我鼻尖一酸，回抱著他，是啊，終于讓你放下那些我不知道的包袱，肯面對我們的感情了。

我們牽手逛街，一起看電影，一起散步，一起坐在落地窗前數(shù)星星，一起吃彼此愛吃的食物，睜開眼睛我就能看見他，能第一個跟他說早安，我覺得這一年來最快樂的時光就是和他在一起的時候，可好景不長，四天后，他踏上了回去的班機，我憂心忡忡，害怕他回去之后又要恢復原樣，又要開始逃避。

讓我沒有意料到的是，他回去就像變了一個人，開始頻繁的聯(lián)系我，頻繁的說好想我，讓我每天給他發(fā)一張照片，我沉浸在他的改變中，甜蜜著，快樂著，我問他什么時候我們再見面，他說兩個月，于是我開始每天倒計時。

在我才計時了十五天的時候，我就在公司的樓下看見了我朝思暮想的身影，我激動的沖到樓下，不顧路人的眼光，一把抱住了他，他摟著我的腰，問我驚喜嗎？我已經(jīng)開心的說不出話了，只能拼命的點頭，恨不得把全身的力氣都使出來，太驚喜了，我第一次收到這么大的驚喜。

而更讓我驚喜的，他說他要陪我在這里常住，這一刻我才發(fā)現(xiàn)我驚喜的太早了，于是，我們找了新的房子，布置了新的家，我吃到了他給我做的第一頓飯，他的廚藝很好，我吃到了幸福的味道。

我的幸福生活就這么毫無預警的開始了，每天我上班下班，他就在家寫作，等我下班，我開始學著燒菜，雖然燒的不好吃，但他都會笑著吃完，有時候他不吃我也要逼著他吃，他說不能吃了，會吐的，我偏不信，硬要他吃，沒想到他真吐了，我嚇了一跳，哭著說對不起，他笑了笑說，傻瓜，不關你的事，我經(jīng)常會吐，我一聽就更害怕了，我拉著他問為什么，我們去醫(yī)院看看好不好，他說不用看，以前腦子里長了一個東西，做了兩年的化療，已經(jīng)好了，這是那個時候留下來的后遺癥，我有點懷疑他的話，我要帶他去醫(yī)院在復查一次，他安慰我說真的沒事了，我只能先放棄了這個想法，可心里卻留了個心眼。

自那天以后，他的行為開始變的奇怪起來，他開始抽時間接我下班，給我做飯，為我做以前我說過的他卻一直沒機會做的事情，我隱隱覺得不對勁，可問他，他卻反問我對我好，我不開心嗎？我開心，可我更擔心，一個人的性情轉變的如此快，誰都不會覺得是好事，而且他總是會在半夜的時候看著我的睡顏說寫奇怪的話，他以為我睡著了，其實我根本睡不著，他說老婆，跟你在一起我真的很幸福，我真的好想跟你一直一直生活下去，好想跟你結婚，好想一直陪著你，我放在身側的粉拳緊緊的握著，才沒讓自己的眼淚流下來，為什么要說這些惋惜的話來？

有天我在上班，接到他打電話，他說他堂弟結婚，他要回家參加婚禮，我說我陪你一起吧，他說不用，我去幾天就回來了。我只能隨著他。

訂了三天后的機票，我開始每天都擔心他不會再回來了，他晚上更是很晚才睡，頻繁的說那些話，終于我忍不住哭了出來，我哭著問他到底有什么事情瞞著我，他只是把我抱在懷里卻什么都不說，一遍遍的安慰我。

臨走的前天，我請了假，在家陪他，陪他一起寫作，我們一起去超市逛街，晚上他給我做了一大桌子的菜，我卻食之無味，這些事情他好像都是最后一次做，那么的認真，那么的用心。

晚上我們極盡全力的纏綿，想把對方融入自己的體內，那一遍遍我愛你撞疼了我的心，我哭的不成樣子，我求他快點回來，求他不要丟下我一個人，他不說話，只是抱著我，那么的緊，勒的我全身的骨頭都好疼，我真想就這么被他抱下去，即使很疼我也愿意，可時間總是如流沙般飛逝，一夜無眠，看著朝陽一點點的升起，聽著鐘聲滴答滴答的走著，一陣刺耳的鬧鈴，打破了寧靜，我不想離開他的懷抱，不想他走，可我還是哭著幫他收拾行李。

出門的前一刻，他深情的吻我，用力的抱我，他求我照顧好自己，求我不要再哭泣，那一刻我的心是那么的痛，我是那么清晰的知道他可能不會再回來了，可我居然還傻傻的放他走了。

我躲在衛(wèi)生間里面嚎啕大哭，已經(jīng)沒有心思再去上班，我又請了假，在家等他的電話，他說飛機落地之后他會打電話給我，于是我等，終于電話準時的響了，我抓起電話，喂了一聲再也說不出話來，我默默的流著眼淚，等著他說話，他沉默了很久，我已經(jīng)聽不到機場吵雜的聲音了，我們都聽著彼此的呼吸，就在我忍不住要說話的時候，他先開口了，如果我能早知道他會說著什么，那我絕對不會給他說話的機會。

老婆，我最幸福的時光是跟你一起度過的，對不起，以后再也不能陪你了，我騙了你，腦子里的腫瘤是惡性的，永遠都不可能治好，這就是我為什么一直躲著你的原因，我知道我不該招惹你的，可我真的好愛你，我想在不知道什么時候就要結束的生命里和你有一段回憶，好讓我在另一個世界不再繼續(xù)寂寞，老婆，你有胃病，記得按時吃飯，要堅強一點，不要為我流淚了，任何時候都不要了，我會心疼，老婆，下輩子我再來愛你好不好？你一定要照顧好自己，一定要。

直到電話里傳來嘟的一聲，我才從震驚中反應過來，可我已經(jīng)失去了跟他告別的機會，永遠的失去了，我哭成了淚人兒，我一遍遍的撥打他的電話，電話里面一遍遍的重復著對不起，您撥打的電話已關機。

哭累了睡，睡醒了哭，不知道這么過了多久，我以為我會很快就死了，可沒有，小陽的一通電話救了我，他打電話的時候我以為是寒的電話，接了電話就說了一通無厘頭的話，對方一陣沉默之后說了句是我，我知道我認錯了人，他不是寒，寒離開我了，再也不會回來了，我失去了意識，再醒來的時候是躺在醫(yī)院的病床上，迷糊間我看見了一個高瘦的身影，不知道為什么我一眼就認出了這個男孩，小陽。

我不知道我已經(jīng)昏迷了三天，那天小陽在電話里面聽不到我的聲音，就覺察到我出事了，他打了急救電話，并且訂了最近的機票飛過來看我，從我那天的話里他已經(jīng)知道了寒的事情，自從寒來了之后，他就自動退出了我的世界，本打算再也不打擾我，可那天還是忍不住打了通電話給我，他說他慶幸自己對我感情太深，慶幸自己放不下去，慶幸能及時救了我?？晌倚睦锸嵌嗝春匏攘宋遥瑸槭裁床蛔屛胰ヅ阒?？我這么折磨自己就是為了去陪他，為什么殘忍的把我救醒？讓我繼續(xù)痛苦的活著。

三個月后，我還是沒從寒的世界里走出來，他走了帶走了我的心，心死了，還怎么活著？小陽一直陪著我，照顧我，即使我三個月內一句話都沒跟他說，他還是對我不離不棄，可我已經(jīng)沒有精力再去思考感情的事情了，寒是我唯一的愛，我死了的心怎么還能承受的住別人的愛？

又過了三個月，小陽實在看不下去我這副行尸走肉的樣子，他狠狠的打了我一巴掌，狠狠的罵了我一頓，他說你這個樣子是為了折磨誰？他已經(jīng)看不到了，他不會再心疼你了，你為什么不照顧好自己？為什么不能好好的活著？他死了，你不能連著他的那份一塊活著嗎？

我想我被他罵醒了，對，寒走了，他還有很多事情沒有做，還有貝貝呢？我要去照顧貝貝，不能讓她變成無父無母的孩子，我振作了起來，我試著去找貝貝的下落，可我發(fā)現(xiàn)我根本不知道貝貝在哪里，我不知道寒把貝貝送去了哪里，原來寒很早就已經(jīng)打算好了，他知道如果他不在了，我一定會撫養(yǎng)貝貝，所以他把貝貝送到了一個我找不到的地方，他不想我一個未婚女人承受太多的負擔，和別人異樣的眼光，你處處為我著想，卻連最后一段路都不肯讓我陪你走完，我的遺憾將是你根本估計不到的，會一輩子伴隨著我對你的愛，直到我停止呼吸。

后來，我不再找貝貝，我想寒一定把貝貝安排的很好，也許跟著我也是受罪，我不知道自己能不能平靜的面對貝貝，一顆死了的心還能不能給貝貝愛，寒，你是否也想到了這點？

我開始去旅游，帶著我的電腦，一邊寫作一邊旅游，每到一個地方我會住一段時間，我去的地方都寒曾經(jīng)去過的，他說過很想再去一次曾經(jīng)去過的地方，他沒機會實現(xiàn)，我來幫他實現(xiàn)，我替他走過這些風景，替他看日升月落，替他把沒有走完的人生走完。

我再也沒有跟小陽聯(lián)系過，他也沒有跟我聯(lián)系過，但我答應過他每到一個地方會寄一張明信片給他，到如今，我不知道寄出去了多少張，也不知道他是不是已經(jīng)搬了家，也許他已經(jīng)有了家庭，也許他還是單身，還在守著等我的承諾，可這一切已經(jīng)跟我再無關系，他在我心里永遠都只能是弟弟。

我繼續(xù)著自己的步伐，我想過，可能許久之后我會在某座城市偶遇我生命中的第四個人，那時候的我已經(jīng)放下了所有的悲傷，也能接受另外一份感情了，可我知道，對寒的愛一直一直都會被塵封在心底的最深處，只要輕輕一碰就會鉆心的疼。

我永遠記得你的承諾，下輩子，再來愛我……

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