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出校三年

2012-06-03 19:04 作者:花夜流風  | 1條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

出校三年、、、、、

此時,此刻,三年前,踏上去昆山的長途汽車。

三年來這一幕幕往事歷歷在目。

昆山

當初,那么的不想離開學校,那里有太多的留戀,兄弟姐妹,依依惜別,甚至青澀的哭,直到踏上車的那一刻還在忍著眼淚不流下,如今想來,還是那時候的感情最真摯。

初到昆山,一切感覺是那么的陌生,除了自己本校來的16個校友和同學,沒有一個認識的人,第一次出來工作,心里真的沒底,更不知道從何做起,用現(xiàn)在的流行詞來形容就是——-忐忑。當短暫的休息后就到了啟悅電子的車間,看著滿滿車間的操作工,心里不知道是個什么滋味,大家在一條流水線的通道上各自觀察著,那時候已沒有了任何想法,知識覺得專業(yè)不對口,怎么生存,抱著騎驢找馬的心態(tài)。車間停留的時間并不長,便被人事專員帶到制造部的副理辦公室,短暫的介紹后便被幾個制造班長分成了幾組再次帶到了車間,交給了制造圈長(其實是生產(chǎn)線組長,但是臺資企業(yè)有的叫圈長),帶我的那個圈長是個小小的女孩子,看起來比我小多了,但是一臉的干練,也很和藹,帶著我一邊給我講車間的要求一邊介紹流水線的各個工序工位,雖然那會我聽得云里霧里,但是還是認真的跟著,完后便把我放在了一個工位的一個小女孩邊上,說你先跟她學這個工序,額我虛心求教吧。放眼望去,一條產(chǎn)線,40幾個人,就我一個男生、、、、、、、、、( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

就這樣每天重復著同樣的工作,開始了操作工的生活,產(chǎn)線是要求有產(chǎn)量的,要求我一周內(nèi)達到產(chǎn)量,三天,我做到了,于是第二周我便換了工序,就這樣,每天下班都比別人多留一會學習新的東西,順便把地板還得拖干凈、、、、、、

一個月后,開始協(xié)助圈長帶生產(chǎn)線,慢慢的獨立帶線,最初的日子真的是難受,每天加班到很晚,每天的產(chǎn)能,工序的改進,各種要求壓過來,生產(chǎn)線的員工都是90后的小孩子多,偶爾還得哄著做事,急眼不成。六月的時候來了一批中專生,90多人,全部分在制造一班,而且大部分分在了我的組上,每天早上點名就好長時間,再加上安排生產(chǎn),有些應付不來,每天6:30就到了車間準備,晚上10點回到寢室,那段日子,苦累摻雜,但是也鍛煉了抗壓能力,收獲也頗大。

四個月后一次機會,我被調(diào)到包裝組代理班長,那時候還是有些興奮,但是隨之而來的壓力讓我喘不過氣,好多次我想放棄了,但是每次給學長老武打電話都會重新鼓起勇氣,記得最深的一次是那時候產(chǎn)線的電測老是出問題,每次被品保退貨重測,但是找不到原因,責任到處推卸,最后全壓倒我們包裝組,那時候每天被副理罵,逼著我找原因,我說線材的原因,被成型班組壓斷,但是沒人認可,那段時間受的好多窩脖子氣,都自己咽到肚子里,因為好多因素、、、、、、,但最終我還是說對了,可是又有什么用,大家都不在亂叫了。

算是兢兢業(yè)業(yè)的在昆山呆了一年,那會有那些好朋友在一起,日子還算不孤單,偶爾去市區(qū)轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),偶爾打打球,騎著單車繞著工業(yè)園區(qū)玩,很多很多。

一年零一個月5天,我還是離開了,不是因為挺不住壓力,是家里想我離家近點,于是不舍的離開,說真的,不舍得那里的朋友,領(lǐng)導。

北京,北京

當我走在這里的每一條街道,我的心似乎從來都不能平靜,除了發(fā)動機的轟鳴和電器之音,我似乎聽到了他燭骨般的心跳,我在這里歡笑,我在這里哭泣,我在這里活著,也在這死去,我在這里祈禱,我在這里迷惘,我在這里尋找,也在這兒失去,咖啡館與廣場有三個街區(qū),就像霓虹燈到月亮的距離,人們在掙扎中相互告慰和擁抱,尋找著追逐著奄奄一息的碎,如果有一天我不得不離去,我希望人們把我埋在這里,在這兒我能感覺到我的存在,在這兒有太多讓我眷戀的東西不知道這首歌有多少人聽過,但是確實寫出了這個城市的寫照,但然,是給奮斗在這個城市的人們。2011年5月17,我來到了北京,面對這個被人神化的大城市,不知道是不是能生活下去,一切,都是未知。這個鋼筋混凝土澆筑的城市,想扎根有多難、、、、、、5月23到了天津市西青區(qū)的一個工地,開始了現(xiàn)在的工作,又是從新開始,依然專業(yè)不對口,然而這些都不重要,重要是我該怎么去盡快適應這新的生活和工作。面對著這從未接觸過的工作,只能一點一點下功夫?qū)W習,技術(shù),這肯定是基礎(chǔ),自己不下功夫肯定不行,一點一滴,前進著。這一呆就是4個月,再次回到北京,除了陌生還是陌生,9月25,第一次出差,獨立辦事,還好成功了,到了十一長假,買不到回家回北京的票,等,買黑票,汽車,原本六小時的車走了13小時,原本就暈車的我路上折騰半死,但是心里還是高興的。從此便開始了天南海北的出差工作,朋友,同學,羨慕這樣的工作,其實開始我也喜歡,但是時間久了,真的厭倦了,讓我失去了好多,一年的時間,在北京基本沒什么時間,來去匆匆,像被插上了翅膀,停不下來,不知道這樣的日子何時是個盡頭、、、、、哎,第一次感受到自己一個人在外面混真是好不容易,從昆山來到北京,感覺北京的天比那邊冷多了,人生地不熟,出了門,就不知道哪里是哪里了,買的被子從木樨地做公交提回來,倒了好幾次公交,畢竟不像別的地方,打車這一段就需要60多,自己在那么遠的地方還是把錢省一點花,沒事的時候坐坐地鐵和公交,當是看風景了,我住在不足10平方米的隔斷間,從昆山一直環(huán)游到北京,第一次感受這么強烈。北京真的很大,要比昆山大幾十個多了,有時候真的不想出門,出門就是一天,幾乎10分之9的時間全部用在來回的路程上,還逛不了多少的時間,有時候真的想想,自己這么努力,究竟為了什么呢,真的好累,努力也是這么活著,不努力也是這么活著……感覺這時間過的真是一年比一年過的快了,天一過,馬上就秋天冬天,直至過年,又是一年,真的感覺自己是長大了,雖然我只有25歲,呵呵。有時候靜靜的躺在床上,聽著動感的音樂,而且有時候喜歡聽一些傷感的,總會讓人聯(lián)想起一些傷心不開心的往事……曾經(jīng)背叛讓我不知所措的痛恨,曾經(jīng)的戀讓我看透的人的現(xiàn)實,所有的一些不開心的事情,所有的一切挫折,讓我成長,讓我無奈……看著路上來來往往的車,到處橫起的大樓,站在繁華的街頭,陪伴我的只有四面不斷吹來的冷風,我一直在很努力的打拼,為什么世界上起碼100平方米,一輛小小的車,為什么都不屬于我呢,為什么有人那么容易得來,甚至得來的更多,而我無論怎么努力,都還是這樣,我的要求不是太多,只要一處小小的房子,只要能夠養(yǎng)活自己和自己的家人。有時候感覺躺在被窩里,有吃的,有喝的,有電視看,有音樂可以聽,就很好了。多一點幸福也是多余,每一個想法都是不可能的,只有知足才是最好的,我會感到快樂…活在當下,做好當下,亦只能如此這般、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

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出校三年的評論 (共 1 條)

  • 傷年已陌
    傷年已陌 審核通過并說 注意標點符號的運用!
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