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欠的恩,一輩子還不盡

2012-05-26 22:42 作者:淡淡地  | 8條評論 相關文章 | 我要投稿

真的好想哭,不知道為什么,在這樣的一個時間段里,我不知道有什么的理由為什么或者說是借口想哭。我承認自己很懦弱,真的很懦弱......

我真的很孤單,我的要求并不高,我只想有人陪,只想有一個人好好的我。我討厭被別人孤立,感覺像外星人一樣,自己難道真的是異類??我茫然過,我不知所錯過,我自己暗暗的哭泣過,為什么別人總是那么的優(yōu)秀,為什么我總是像丑小鴨一樣。。。。。我想要的并不多,我只想安安靜靜的,我不想和人爭任何的東西,我始終認為,屬于我的,那肯定是屬于我的,別人再怎么想搶走,都搶不走的,不屬于我的東西,再怎么強求,我也得不到。在爾虞我詐中,我是一個沉默者。

或許從我的骨子里面就流露出一種自卑感,我是一個農民的女兒,地地道道的一個農民的繼承者。曾經,我應該還是要走父母的路程,面朝黃土,背朝天的。但是,父母用他們的汗水改變了我的命運,我是一個懂得感恩的人,我知道,這個世上,我最應該感謝的人只有兩個,那便是父母。當我吃到好吃的時候,總會能想到父母,他們活了一輩子了,到現在也沒吃過這樣的好東西,這個時候,我真的希望,他們在我的身邊,讓他們也嘗一嘗,這種好滋味。我以后的路還很長,我可以有很多非讓機會來吃各種好吃的。每當,我自己買衣服的時候,我終是有一種負罪感,我真的覺得自己很是過分,媽媽,那么辛苦,他們自己都舍不得穿好看的新衣服,而我卻在這邊拿他們的血汗錢買衣服。真的是太不應該了。每次打電話回家,我總是很小心翼翼的,報喜不報憂。我真的怕自己講著講著,會哭出來,怕父母心痛。每次打回家,父母總是說,家里很好,你不要擔心,你一個人在那么遠的地方,自己要照顧好自己,我和你爺也不好去看你。我真的很揪心,我不知道該怎么面對這樣的話,我面對這些話的時候,很是蒼白,很實心酸,其實女兒在外面一切都好,真的一切都好,我自己的那一點點小情緒,和你們的辛苦相比起來,那算什么???

我的父母用他們的汗水將我托起,送我來上學,為的是讓我擺脫那一片苦難深重的土地,我一步一步的遠離那片土地,鄉(xiāng)村小路,墳塋,村舍,一步一步的與城市相靠近,卻發(fā)現,面對這些,我是多么的糾結,我是顯得多么的格格不入。茫然發(fā)現,或許農村才更加適合我吧。我覺得我跟這些高大的樓宇之間有了隔閡。我想家了。

我站在繁華的街角,我能看到那些父輩母輩累死在田頭的慘象,一個生長的農村的人,是深深知道,農民的痛苦,那不是安逸,那不是愜意,那真的是熬日子。每次農忙的時候,我深深的明白了父母身上汗水的痛苦,那是血和淚的凝結物。那是一家人的希望,那是生存的救命稻草。那是其他人不會明白的,在插秧世界,我深深的明白,母親拿著一個根棍支撐著回家的摸樣,那真的是熬,常聽到母親或者是老一輩子的人說的就是,這日子熬熬就會好的。一個老人嘴里說出熬日子,我不知道那是個什么樣的感受,但是我深知它的的苦楚。那是期盼?還是對自己的無望的一個自我安慰?他們真的是熬了一輩子,有的人熬了一輩子也沒有一個好的結果,那么熬真的是他們活下去的唯一支撐。

前一段很多人,去看油菜花,描述,如何如何的美,我承認,真的是很美,很美,那是農民的汗水澆灌的笑臉,我常常會幻想,那盛開的油菜花,那笑臉就是農民的歡笑的面龐,我常常把那黃燦燦的花,想作他們,在那陽光的折射下,農民黝黑黝黑的臉真的好美好美。昨天,打電話回家,沒人接,我的心開始焦慮,真的很擔心有什么不好的事情發(fā)生。等過了幾分鐘,繼續(xù)打,有可能爺在廚房弄飯,沒聽到吧,果真等我第二次打的時候,有人接了,,那微微喘的感覺,我真的很心痛,那個時候,已經晚上八點了。我問干什么去了。他講,幫我媽去弄油菜籽,剛弄回來一三輪車,,你媽還在田里割列。我真的很想哭,眼淚在眼里已經打轉了。我真的很心痛,我好想回家,幫幫他們,做自己能干的事情。盡自己的力氣,讓他們,少干一點重活,我已經長大,我能夠分擔他們的一點負擔。我問,就你們弄得???其實,我真的知道,真的知道答案,但是我真的不想把人想得太壞,我希望,哥哥能夠,幫他們多少干點事情。爺向我抱怨起媽媽,說她想錢想瘋了,整天起早貪黑的,現在還在田地里,至少要到九點多才會回來。你等到10點的時候,打回來,說說她。我忍著淚水,說恩恩。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )

晚上,打電回去,是媽媽接的。我真的聽到她疲倦的聲音,我真的是忍不住,真的好想好想哭。那種撕心裂肺的感覺,我想,我這一輩子都不會忘記。真的是一提到媽媽,那就足以讓我落淚,那就是一切感動的最基礎的力量。我真的很感激她,也很覺得對不起她??偸怯X得自己做的不夠好,為她做的不夠多。我向她抱怨,為什么要這樣,你要是苦傷了,怎么辦?她笑著講,我身體好咧,沒事沒事。問她,爺最近身體怎么樣?爺在電話旁邊大聲地的說,我身體好咧,還把一三輪車的油菜桿弄回來。媽,笑著說,我昨天還和你爺說,要他好好地過下去,以后的好日子多著咧。

我知道,我現在是爸媽的唯一指望,是他們唯一熬下去的動力,我自己必須努力。我要好好的活下去,我要讓父母以后過上好日子,至少讓他們可以無憂無慮安享晚年。讓他們不要為我擔心。爸媽,我真的很愛你們,很愛很愛,你們就是我的天,一輩子,那么短,你們的愛卻是那么那么的長。我一輩子都不會忘懷。時間啊,時間,我真的不懂你,我希望你可以過得快一點,讓我早點畢業(yè),讓我早點回家照顧父母。時間啊,時間,我求求你做的慢一點吧,不要剝奪父母的容顏,健康,讓他們永遠年輕快樂。讓我能夠有更長的時間能夠盡自己的一點點能夠做的事情,來好好的對他們好。

熬日子,我真的很討厭這個字眼,希望天下所有的人,都能認真的看一下這個字眼,熬,真的是一個很丑的字眼。我們自己總有天會變老的,我們要盡自己的能力,從現在開始,好好地對他們好。不管,我們曾經和父母有多大的誤會,是他們帶我們來到這個世上,是他們讓我們有了讓一切都有可能的機會,是他們讓我們有機會看到這個世上的變化,是他們讓我們體驗到到這個世界的五彩繽紛。。。。做人,我一直堅信,人就是要講良心,做什么,都要對得起自己的良心。父母給我們這么大的恩惠,我們要有良心,我們要懂得感恩。這個是做人最基本的底線。

我們真的真的需要懂得感恩,父母用他們的青來奉獻我們們,我們年輕了,父母衰老了,這是生命的延續(xù),這更是生命的意義。我們要懂的父母的好,不能麻木他們對我的好,當我們把別人的無私奉獻,當成理所當然的時候,真的應該反思反思了。倘若,你的把朋友對你的好也當成了那樣,那么你們肯定早就翻臉了。事實也是這樣,會這樣對你的,世界上也只有父母了?,F在,讓我們好好的愛他們吧,是他們燃燒了自己的青春,點燃了現在我們的美好生活。有時,我們總會把一個陌生人對你的一次好,牢牢的記住,而忘記父母對我們的一千次好,偏偏記住,那唯一一次對你的不好。固執(zhí)的人,不管,曾經你和父母有多大的誤會,敞開心扉,想想那一千次的好,好好地記住父母的恩情。好好地愛他們,我希望,熬日子,能夠從哪些年老的老人口中永遠的消失。

愿天下所有的父母都永遠的健康快樂。

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