《愛、總該有個結(jié)局》

文、37度蝸牛

青春像首年華不老的歌，我們伴著四季的歌聲，數(shù)著青春的時光，懶洋洋的走在青春的路上，看霓虹燈落，看繁華初上；霓虹燈落的街頭，那些年，我們懵懂不諳的青春，那年，我們害羞的擁抱；我們總在流年之中，感慨時光的流逝，感慨青春的那些感動，感慨青春的年少無知。

歲月流過的痕跡，那些微弱的記憶與成長，慢慢地模糊而漸遠。當(dāng)我決定把自己照片堂堂正正的擺出來的時候，就應(yīng)該知道，有些東西也該離去；生活也可以簡單，也可以不在乎別人的看法，不在乎別人的評論，自己也可以安然的放下，放下那些曾傻傻的追逐，放下那些單向的愛戀與感動。

有時候真的覺得挺累的，很想很想找一個人一起坐下來聊聊，聊著青春的話語；總是習(xí)慣捧著一杯奶茶，然后慢慢地走在黑夜的街道，可是最終的結(jié)果我常與文字結(jié)伴，寫上自己的故事，也寫上指間的年華。與文字作伴的人，生命中都是一撥人來，一撥人又走，從熟悉漸漸到陌生，也許身邊的位置只有這么多，有人要進來，必然要有人離開。我常在回憶與感受中生活著，以自己的一絲觀點主宰著自己的世界，有人認同也有人反對。

關(guān)于愛情( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

關(guān)于愛情，怎么說呢，我也不知道自己是否談過戀愛，只知道自己愛過一些人，也被一些人愛過，也曾表白過，但最終的結(jié)局還是我依然一個人，我不知道是自己真的很差勁，還是因為愛情對自己現(xiàn)在來說是一場戲劇，是一場可望而不可及的故事；朋友常對我說：那個屬于我一生的人，一定在某座城市某個路口向我走來，我也相信他們所說的：幸福總會到來?？墒俏也幌嘈抛约?，我不知道是在多遠的路上，是在多久的未來。如果有個期限有個合理的時間，我會好好的等待她的歸來，和她一起去想去的城市，可是誰又能告訴我是在某年某月呢？

對于感情，我一直都不勉強，喜歡就是喜歡，問過一兩次努力兩三次，如果還是未必三生有幸，我便會放棄這樣的追逐；因為我不知道這樣沒有結(jié)果的追逐，會不會讓自己變得遍體鱗傷。如果哪怕是有個小小的約定或者是小小的肯定，我也會很努力很努力的微笑。曾一直期盼著這樣的故事，可是最終我還是無法觸及此生與共。

很多朋友都覺得我應(yīng)該找個：成熟、理性、善解人意、懂得照顧人另加點爺們性格的女孩子；生命中我遇到過這樣的人，也曾付出過，可是最終她還是認為我不是她此生的唯一。曾想過在所有曾經(jīng)喜歡人之中，再好好的向一個人努力，一心一意的去感動她，不再像以前那樣輕描淡寫；可是當(dāng)我決定向某個人努力的時候，那個人卻又跑過來祝福我。我不知道是自己人品爆發(fā)，還是感情對于我來說真的很遙遠，甚至在不知道的未來？

關(guān)于夢想

提起夢想，我真不知道該寫些什么？一直以來都希望自己能做到讓所有人都喜歡，可是我不是人民幣；一直希望能做一個最優(yōu)秀的自己，可是我不知道所謂的最優(yōu)秀是怎么樣子？我期待的未來，能安安穩(wěn)穩(wěn)、平平淡淡、幸福的生活；閑暇時寫寫文字，和自己心愛的家人聊聊生活的樂趣，聊聊各自對生活的想法；然后在遲暮之年，兩個人一起攙扶著看著冬季的夕陽，一起看四季的春夏秋冬。可是我知道理想的世界和現(xiàn)實生活永遠都有著距離，但我還是向往這樣的生活。

我應(yīng)該是個幻想主義者，活在回憶與幻想之中，常常用微弱的文字來勾畫生活的故事，常常用回憶和想象來書寫歲月的痕跡。有時候我真想放棄所有的理想，所有的包袱以及所有的想象，不要給自己有任何壓力，然后一個人孤獨的旅行，然后狠狠的躺下來看藍天白云看繁星閃爍，可是自己卻做不到；很多時候本不該擔(dān)心的事，不該在乎的物，卻不知覺的給自己上一道枷鎖，讓自己畫地為牢。

關(guān)于生活

如今的生活，有點凌亂，每天都是9點慵懶的起床，晚上2點悄悄的睡去。肚子餓了便自己去弄吃的，沒事做的時候搭車去縣城，逛逛新華書店，然后一個人從城東走到城西，從城南走到城北，然后便回家。我不知道我把自己弄得像神經(jīng)一樣，到底是為了什么？還是我本身就是個神經(jīng)質(zhì)？

在學(xué)校的時候，常常習(xí)慣一個人逛大街小巷，也常常會叫上朋友去壓馬路。陪我去過奶茶店的朋友都知道我最喜歡的奶茶--燒仙草；四年了，一如既往的喜歡那種熟悉的味道，一個很有趣的學(xué)名，但我還是喜歡學(xué)校斜對面的那家避風(fēng)塘，沒有摻入過量的水，甜味不是那么過激，偶爾還和朋友向奶茶MM開玩笑。

很多時候，我總是把自己弄得很累很累，記得那年訓(xùn)練的時候，我總是想把體力耗盡不讓自己有半點休息，做完一個項目又繼續(xù)下個項目。我之所以這樣，只是想忘記一些不愉快的事和一些生活上的壓抑，或許累了便會安安靜靜，可以安然的睡覺。

其實我也很懶的，一個月可以不照鏡子，可以不刮胡子，可以不梳頭發(fā)，弄得自己像街上的羅漢一樣亂糟糟的。有時候我真覺得自己的生活有點病態(tài)，本來是個美好的年華，我卻把自己弄得凌亂不堪。其實我也很在乎外在形象的，但是我卻沒有這條件，我亦只能往內(nèi)在而努力。

關(guān)于文字

不知道什么時候起，開始習(xí)慣用文字寄托自己的情緒與思想；忘記從什么時候起，開始從華麗辭藻的語句到隨心隨筆淺心臥談。如今在網(wǎng)絡(luò)爬行六年，勾勾手指差不多在網(wǎng)絡(luò)寫文已有兩年之久，從開始的流水賬到如今也不知道是什么風(fēng)格的文字，一路走來還算幸運，沒有遇到多大的困難，或者說我為文字從來就沒有努力過，一直以自己的成長來想象未來和過去。

因為文字而認識更多愛好文字的朋友，也基本上得到大家的支持與關(guān)心。如今的我想開始另一段路程，暫時放下網(wǎng)絡(luò)文字世界，但不是放棄文字，只是想換個行走的路程。我不知道下個路口會是怎么樣的開始與劇情，希望自己的堅持是對的。

關(guān)于你們

一直很感謝在我的世界里出現(xiàn)過的你們，即使如今我們彼此都不再聯(lián)系了，但我還是要感謝你們在那樣的青春歲月里，陪我走過的年華四季；說句實話，我真的沒有給你們帶來什么好的東西和值得學(xué)習(xí)的榜樣；常一起聊天的朋友，我不管年紀大小，我都當(dāng)同齡朋友對待，以至于常常被80后的前輩說成是個頑皮的孩子，被95后說成是個不成熟的大叔。

生命中在乎過一些人，也被一些人在乎過，有些人注定是關(guān)心一些人的；我常常會給那些好久沒都聯(lián)系的朋友留言，或者在線的時候彼此問候。有些回了，有些至今沒回，對于至今未回的朋友，我不怪你們，或許在那段時間里你們真的很忙很忙；一年前，在網(wǎng)上曾被一個中文系的男生破口大罵，說我的文字多么多么的爛，甚至還帶臟話罵，我最終還是沒有和他爭吵，一個巴掌是拍不響的。我覺得在教導(dǎo)一個人的時候，至少要尊重對方。從這件事之后，確實給我留下了陰影，以至于很多時候和網(wǎng)上男性朋友聊天，我都不敢說得太多。

曾被人懷疑過有同性戀的傾向，其實說句實話生活中確實是一大堆的“基友”，也常?；煸谝粠蜖攤冎?；但同學(xué)和現(xiàn)實生活上的朋友都知道我對女孩子是特別的照顧，有些可以以“藍顏”來形容，常常會以親昵的稱呼來稱呼對方。有時候我在想，找到女朋友之后我該怎么收場，也許能做的就是付出更多的行動。

關(guān)于未來

對于未來，我不敢想象得太多，否則一切都覺得很不實際。我希望將來的自己能有個幸福的家庭，平平淡淡，安安穩(wěn)穩(wěn)的過一輩子，能陪心愛的人一起去旅行，一起看天涯海角，一起去看香格里拉，也希望能得到很多很多朋友的關(guān)愛和問候；生活在農(nóng)村我也只能想到家庭，對于香車豪宅、官運亨通我覺得是一種奢望而不是一種希望。但我會朝著自己想要的生活而努力，即使是在不知道的未來。

也關(guān)于自己

我，一個叫做“章俊”的“37度蝸?！卑籽蜃哪猩?，這應(yīng)該是我首次在網(wǎng)上大大咧咧的說出自己的真名；其實在寫真名之前，我確實猶豫過，但是有些東西不得不消失，因為我不知道下篇文字是什么時候，所以想以公布真名的形式來感謝大家一路的陪伴和支持。我是一個90后的男生，喜歡非主流但不做非主流的事，喜歡唯美的文字卻寫不出唯美的文章，喜歡一個人但同時也害怕寂寞。

我應(yīng)該算是那種習(xí)慣嘮叨的男生，習(xí)慣問東問西，很多時候也總是婆婆媽媽的，沒有自己的主見，也習(xí)慣在乎很多東西；在面對一件事或者將要做某件事的時候，總是自然而然的想起很多問題，考慮一些不必要的事情，以至于有很多事都沒有付出行動。

我是個憂郁的男生，有著女孩子的性格，但說話不女人，在陌生人面前不愛說話，也不會主動跟別人打招呼；但在關(guān)系很好的朋友和自己喜歡的人面前，話會很多也很幼稚。我之所以這樣，只是不想給他們（她們）有太多的負擔(dān)，或者是冷冷的局面?？墒亲约合矚g的人不喜歡我幼稚，沒主見、嫌棄我身高，以及外貌。

未曾見過面的朋友，知道我的名字，看過我的文字，覺得我應(yīng)該是那種清秀、文靜、高高瘦瘦、戴著黑色鏡框的范二文藝青年。但事實上，自己長得像土匪頭子的模樣，在朋友面前不文靜，120斤的體重，近500度的近視。

后記：

我想離開一段網(wǎng)絡(luò)文字世界，想從新開始一段新的路程，我不應(yīng)該緊揣著文字而醉生夢死，為文字而不去生活、不去工作。如果有一天我不在空間寫文字了，希望大家還能記得有個叫“37度蝸?！钡哪猩隳銈兌冗^的青春時光。

曾有人問過我：愛情真的那么重要嗎？如今我們這個年紀，愛情也應(yīng)該是一堂必修課，所以我不希望在該有的年紀里錯過每一堂課。曾喜歡的人抱怨我有多么多么的“博愛”、多么多么的憂郁、多么多么的自卑、多么多么的沒主見；可是從來就沒想過我這樣會不會很累，即使知道我很累，會不會學(xué)會包容我的缺陷？我并不是那么優(yōu)秀，也做不到十全十美的展現(xiàn)在你眼前，我也會有自己的缺點。

此生安好，再見、青春。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/438955/