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2012-05-10 15:26 作者:半緣君  | 2條評論 相關文章 | 我要投稿

可能是沒有睡好,頭暈乎乎的有點疼,不想學習,也不知道要干什么,該干什么,對著屏幕傻坐著,覺得沒意思,就有種很滄桑的傷感、、

日子在種虛靡的渾渾噩噩中一點一點磨蝕,我不知道這樣下去明天會是什么樣?還有明天嗎?現(xiàn)在在班里很尷尬,之前很好的圈子,都是因為那段稀里糊涂的戀、給搞成了一攤狗屎、、、

很想知道她現(xiàn)在過的怎么樣?還會有閑心去壓馬路嗎?周末還去鞋店兼職嗎?還那么晚回來嗎?還累不行嗎?這一切都與我無關了,在狠心不要她之后。

曾經(jīng)是多好的朋友啊!有事沒事打打電話、出去玩玩,現(xiàn)在卻弄成這個樣子,連看她一樣都沒有理由,沒有勇氣成了最熟悉的陌生人。在一起真的很意外,也真的不適合,分手我一直沒有否認它的正確性。所以才那么決絕,漠視了他的苦口婆心,她的傷心落淚,我真的沒有那么狠,只是很清醒:在一起真的不適合。但是像現(xiàn)在的氛圍也是我所不料的,不想這么尷尬,不想就這么陌路了、、畢竟曾經(jīng)是最好的朋友、畢竟曾在一起溫暖過、只是有些事不是自己所能左右的、有些感情也不是理智能控制的。

想到她督促我學習,想到天輔導的路上她關慰的話語,想到她發(fā)脾氣的冷言冷語,想到分手時她的那句“曾經(jīng)的熊太太、我最最愛的老公”。心里隱隱作痛、為什么要這樣?為什么要去傷害一個女生?為什么開始時自己沒能果斷拒絕?為什么要那么軟弱?造成今天的結局。

她又新買了件外套,看起來真的很不錯、她以前喜歡用“奢侈”這個詞,現(xiàn)在我也不經(jīng)意間總會說起。她又換了號,身邊的人都加了,當然沒有加我。她的圈子已經(jīng)沒有我了,她快樂還是難過都和我沒關系了、一毛錢關系都沒有了。最好的朋友、現(xiàn)在卻變成這個樣子,怪誰呢、只怪自己當初在回答她的那句“和我在一起是不是一時沖動、還是真的想和我在一起?”“我覺得我不是一時沖動”。享受著那種朦朧的溫暖、竟沒有理智的想起很楚、就沒有反對在一起了??赡苁侵坝泻芎玫?a target="_blank">友情基礎,在一起聊得很開心就在一起了。也可能的是這個年歲真的需要一些異性的溫暖。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

其實剛開始的幾天,我就像她坦承過、我對她真的沒有那種強烈的愛意!我心里對初中時候愛著的一個女孩子還不下。雖然也知道不可能了,但念念不忘是真實存在的。我不想有一丁點的欺騙她,她說了很多很諷刺的話,她不想分、她想在給彼此一個機會去適應說走走看。畢竟一個班要分還是選擇放假比較好。我被她狠心的傷心的氣話給激的竟然流淚了、我真的沒有耍她的意思、我也就沒有再硬分,就給彼此一個機會走走看。我知道她們女生很要面子,在一個班里被甩了兩次會很受打擊,畢竟我們的事在班里已是不公開的秘密了。是遮掩不住的、要知道這年齡的人對這種事的嗅覺是超級敏銳的。就這樣商定要繼續(xù)下去的、至少走到放假。現(xiàn)在才知道感情的事通過商定真的很幼稚。

感情真的不是一個人的事,不是一個人多努力點,就可以維護的很好。她很努力、我很淡定,開始還好,慢慢的就出現(xiàn)別扭、爭吵。她覺得付出很多很委屈,我覺得應付的很累很煩,但我也從來沒有對她發(fā)過脾氣,她發(fā)火、我也只是道歉。鬧兩天好兩天,接著就是四級考試了,我們就天天一起學習,每天晚上吃過飯、就去圖書館學兩個小時。之后我就把她送回宿舍,她不舍得走就在樓下粘一會。她曾說:圖書館都成咱們的家了。當時我沒聽出來話的語氣是抱怨。

那陣子真的沒怎么鬧過,竟然有種要一直幸福的走下去的錯覺。日子過的真快,就放假了,分開就清醒了,就感受到這種溫存讓我很累,報答似得回應也讓她很委屈,只是她很舍不得,最后還是我提的分手,她哭了很久,一直給我回憶曾經(jīng)的美好,我說了分開后她依然是我生命里最重要的女人,我會依然關心她、保護她,她不要,要分普通朋友都沒得做。最后我還是狠心分了,還是不要她了,她給我發(fā)短信打電話我聽了就煩,也沒有耐心去回復。終于也讓她咬牙接受了分手的現(xiàn)實。

可是、現(xiàn)在的這種氣氛、讓我的堅決有些傷感。但我依然相信分開是正確的,我不想把傷害持續(xù)下去,不管她還能否以朋友的身份接受我,她在我的心里都是暖暖的。

在這個來去如飛的日子、這段荒煙漫草的年頭,謝謝她曾給的溫暖、不管結局如何、都把她當作我生命里最親的人,祈禱著她能過的更好一點,期待著有個真心實意愛他的人、值得她愛的人,祝他們幸福。

即使是狠心的拋棄、我也依然記得、那些你給的溫暖、、、、

即使是做不回朋友、我也依然祝福、祝你快樂幸福到永遠永遠、、、、

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