可能是沒有睡好，頭暈乎乎的有點疼，不想學習，也不知道要干什么，該干什么，對著屏幕傻坐著，覺得沒意思，就有種很滄桑的傷感、、

日子在種虛靡的渾渾噩噩中一點一點磨蝕，我不知道這樣下去明天會是什么樣？還有明天嗎？現(xiàn)在在班里很尷尬，之前很好的圈子，都是因為那段稀里糊涂的戀愛、給搞成了一攤狗屎、、、

很想知道她現(xiàn)在過的怎么樣？還會有閑心去壓馬路嗎？周末還去鞋店兼職嗎？還那么晚回來嗎？還累不行嗎？這一切都與我無關了，在狠心不要她之后。

曾經(jīng)是多好的朋友啊！有事沒事打打電話、出去玩玩，現(xiàn)在卻弄成這個樣子，連看她一樣都沒有理由，沒有勇氣成了最熟悉的陌生人。在一起真的很意外，也真的不適合，分手我一直沒有否認它的正確性。所以才那么決絕，漠視了他的苦口婆心，她的傷心落淚，我真的沒有那么狠，只是很清醒：在一起真的不適合。但是像現(xiàn)在的氛圍也是我所不料的，不想這么尷尬，不想就這么陌路了、、畢竟曾經(jīng)是最好的朋友、畢竟曾在一起溫暖過、只是有些事不是自己所能左右的、有些感情也不是理智能控制的。

想到她督促我學習，想到雨天輔導的路上她關慰的話語，想到她發(fā)脾氣的冷言冷語，想到分手時她的那句“曾經(jīng)的熊太太、我最最愛的老公”。心里隱隱作痛、為什么要這樣？為什么要去傷害一個女生？為什么開始時自己沒能果斷拒絕？為什么要那么軟弱？造成今天的結局。

她又新買了件外套，看起來真的很不錯、她以前喜歡用“奢侈”這個詞，現(xiàn)在我也不經(jīng)意間總會說起。她又換了號，身邊的人都加了，當然沒有加我。她的圈子已經(jīng)沒有我了，她快樂還是難過都和我沒關系了、一毛錢關系都沒有了。最好的朋友、現(xiàn)在卻變成這個樣子，怪誰呢、只怪自己當初在回答她的那句“和我在一起是不是一時沖動、還是真的想和我在一起？”“我覺得我不是一時沖動”。享受著那種朦朧的溫暖、竟沒有理智的想起很楚、就沒有反對在一起了?？赡苁侵坝泻芎玫?a target="_blank">友情基礎，在一起聊得很開心就在一起了。也可能的是這個年歲真的需要一些異性的溫暖。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

其實剛開始的幾天，我就像她坦承過、我對她真的沒有那種強烈的愛意！我心里對初中時候愛著的一個女孩子還不下。雖然也知道不可能了，但念念不忘是真實存在的。我不想有一丁點的欺騙她，她說了很多很諷刺的話，她不想分、她想在給彼此一個機會去適應說走走看。畢竟一個班要分還是選擇放假比較好。我被她狠心的傷心的氣話給激的竟然流淚了、我真的沒有耍她的意思、我也就沒有再硬分，就給彼此一個機會走走看。我知道她們女生很要面子，在一個班里被甩了兩次會很受打擊，畢竟我們的事在班里已是不公開的秘密了。是遮掩不住的、要知道這年齡的人對這種事的嗅覺是超級敏銳的。就這樣商定要繼續(xù)下去的、至少走到放假。現(xiàn)在才知道感情的事通過商定真的很幼稚。

感情真的不是一個人的事，不是一個人多努力點，就可以維護的很好。她很努力、我很淡定，開始還好，慢慢的就出現(xiàn)別扭、爭吵。她覺得付出很多很委屈，我覺得應付的很累很煩，但我也從來沒有對她發(fā)過脾氣，她發(fā)火、我也只是道歉。鬧兩天好兩天，接著就是四級考試了，我們就天天一起學習，每天晚上吃過飯、就去圖書館學兩個小時。之后我就把她送回宿舍，她不舍得走就在樓下粘一會。她曾說：圖書館都成咱們的家了。當時我沒聽出來話的語氣是抱怨。

那陣子真的沒怎么鬧過，竟然有種要一直幸福的走下去的錯覺。日子過的真快，就放假了，分開就清醒了，就感受到這種溫存讓我很累，報答似得回應也讓她很委屈，只是她很舍不得，最后還是我提的分手，她哭了很久，一直給我回憶曾經(jīng)的美好，我說了分開后她依然是我生命里最重要的女人，我會依然關心她、保護她，她不要，要分普通朋友都沒得做。最后我還是狠心分了，還是不要她了，她給我發(fā)短信打電話我聽了就煩，也沒有耐心去回復。終于也讓她咬牙接受了分手的現(xiàn)實。

可是、現(xiàn)在的這種氣氛、讓我的堅決有些傷感。但我依然相信分開是正確的，我不想把傷害持續(xù)下去，不管她還能否以朋友的身份接受我，她在我的心里都是暖暖的。

在這個來去如飛的日子、這段荒煙漫草的年頭，謝謝她曾給的溫暖、不管結局如何、都把她當作我生命里最親的人，祈禱著她能過的更好一點，期待著有個真心實意愛他的人、值得她愛的人，祝他們幸福。

即使是狠心的拋棄、我也依然記得、那些你給的溫暖、、、、

即使是做不回朋友、我也依然祝福、祝你快樂幸福到永遠永遠、、、、

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