祖母已經(jīng)去世七余年了，但是我依然時常想起她。她的大嗓門，她急噪的脾氣，還有她匆忙的步伐，好象還是離我很近很近的時光。我總是想，其實祖母是不曾離開的，她只是以另外一種方式守著她的兒女，守著我們表兄弟姐妹幾個。懷念祖母，在每一個突然來臨的深夜。

記憶中，祖母對我要求一直很嚴格。希望我成為一個淑女，希望我有一個好的歸宿，希望我比別人優(yōu)秀，是那個時候的祖母對我所有的期望。我想，大概是她年輕的時候，沒能有機會去構造這樣的情操，所以她把所有的希望都寄托在我的身上。小時候的我，不太喜歡祖母，我總覺得她是一個兇狠的老太婆，或者說，在她心里是不太愛我的?？墒牵斘艺嬲檬裁词菒鄣臅r候，她卻丟下我去了另外一個地方。我想，懷念祖母，大概源于這種無厘頭的遺憾吧？

我的祖母，出生在那樣一個婦女沒有權力的時代，沒落于我們家經(jīng)濟條件即將轉好的那一段，沒有享過一天福，一生都穿著補丁摞補丁的衣服，舍不得為自己花一分錢。她在花兒一般的年齡里，作為家里的長女，要幫父母挑起一個家庭的重擔；她嫁給祖父后，作為家里的媳婦，要做好為人媳，為人妻的表率；她有了自己的子女后，由于家庭條件不好，以至于到了花甲之年，依然為生活忙碌。母親常說，祖母是一個可憐的人，我以前總是不以為然?？墒牵椰F(xiàn)在明白了，站在這個角度來講，她確實是一個可憐人。只是她用兇巴巴的摸樣掩蓋了這一切，也許那是她保持堅強的方式。親愛的奶奶，如果你在人間所受的苦難都已了結，那么身往天堂的你，該是得到幸福的時候了吧？不管怎么說，上帝也該公平待你的。

祖母病重的那幾個月，我其實一直很害怕?？粗徊⊥凑勰?，為了給她一點信心，我總是想盡一切辦法來安慰她。那個時候，她也會突然開心得像個小孩子，可我比誰都清楚，她內(nèi)心的恐懼。我看著她一天天消瘦，每天滴水不沾，終于在最后被無奈地送進醫(yī)院。十三歲的我，以為只要送進醫(yī)院，就會健康地站起來的?？墒牵以趺磿?，她進醫(yī)院的前一晚，竟是我們最后的相處。祖母被確診為絕癥后，從醫(yī)院回來的那天下午就離世了。我還沒有跟她好好說說話，沒有給她買她最喜歡的干脆面，沒有再抱著她的腳入睡，沒有讓她看到我很幸福的樣子。好多好多事，我還沒有跟她一起做。如果早知道是這樣的結局，那么很久很久以前，我一定會陪她做所有她想做的事。可是，沒有如果，這便是人性的悲哀。

祖母走的時候，我一滴眼淚也沒流。我不知道，是因為我太堅強了，還是因為我太傷心了，或者是因為其它的原因。只是覺得整個世界突然在眼前黑了，看不到光了，但就是流不出一滴淚。我也不知道自己是從什么時候開始，特別特別懷念她。想起每逢生日，她給我煮的雞蛋；想起每天早上，她起早給我做的蛋炒飯；想起每個夏夜，她用扇子整夜給我扇著；想起每次被同學欺負時，她義無反顧地告到校長那里；想起她教育我的那套法則。只要想起這些，就感覺眼睛是濕的，連空氣都是悲傷的。祖母要是能活到現(xiàn)在該有多好，至少能看到我幸福?？墒牵獔A滿怎么就那么難呢？難道這些都是宿命嗎？

奶奶，我一直按照你期望的方式活著。抑或是在天堂，我也希望你能看見，我現(xiàn)在生活得很好，會按照你所希望的那個方向一直走下去。所以，請您安息吧！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

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