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淡忘,淡念,淡思,屬于我一個人的這一季

2012-05-06 21:52 作者:淡忘①季  | 5條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

淡忘一季,誰離開了誰?

淡念一季,誰想起了誰?

淡思一季,誰遺失了誰?

最后的最后,誰離開了誰?誰將誰想起?誰又將誰遺失?

最后的最后,我們,在哪?在我們身邊的都還有誰?

時間總能讓很多人,很多東西改變。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

有些故事,或許根本沒有發(fā)生。

那么,怎么會存在什么結(jié)局。

或許,那些故事,那些結(jié)局,不過只是我們的臆想。

而我們所想的,也許只是我們所希望的。

淡忘一季,我和你誰也不能離開誰

淡忘一季,我想我已經(jīng)不能離開你了。不是做不到,而是不想做到。時間從來不是衡量感情的儀器。有些人,認識很多年,卻永遠不是那么熟悉;有些人,但第一次的眼神相遇,或許就注定了他們之間必定會發(fā)生些什么;有些人,也許認識得比較早,開始時并未深交,但,或許在某個不經(jīng)意的瞬間,他們交集在一起,從此,一直交集下去,無法割斷。

我想我們就屬于第三種吧。開始并未有什么交集,可是,上帝就是那么喜歡捉弄人。在某個時間,讓我們交集在一起,從此,無法割斷。我們是怎樣熟悉的呢?我不記得了??墒牵F(xiàn)在的我們很好。大學并未將我們分開,反而讓我們更近了。不在一所學校,可總會有信息、電話。每個星期都會在一起吃頓飯,聊聊現(xiàn)在的生活。幾乎什么都會說一點,那些我們在生活中認識的人、知道的事、等等。這樣的感覺很好,這樣的相處很好。雖然不像以前距離那么近,可是,這樣真的很好。你說,你是刺猬,太近,就會刺傷我。我想說,我也是。所以我們不能靠得太近,而現(xiàn)在這樣的距離剛好。不近不遠,這是最適合我們的距離。

人的一生就像是一種模式:循環(huán)播放。我們都在重復這樣一個過程:走陌生的路,看陌生的風景,結(jié)識陌生的人。一個階段下來,你會認識很多人,在你身上也會發(fā)生很多事情?;蛟S你會結(jié)識你想一輩子和她在一起的那種朋友,你們彼此之間或許會許下關(guān)于以后的各種希望,而這些希望幾乎都圍繞一個主題:以后,我們一直在一起。可是,當你邁向下一個循環(huán)時,上個階段里所發(fā)生的一切、所結(jié)識的那些說好永遠一起的那些人,或許全部都會變成回憶

有時候回想上個階段,再看看現(xiàn)在身邊的這些人,你會發(fā)現(xiàn),幾乎都是這個階段所認識的那些人。而在上個階段你們約定要永遠在一起的那些人她們?nèi)ツ牧??在你身邊的還有幾個?所以,我很開心,我們一直在一起。也相信,我們會一直走下去。我們都還會走陌生的路,看陌生的風景,結(jié)識陌生的人。而在這過程中,你的身邊有我,我的身邊有你。用我們之間說的那句比較矯情的話就是:誓死捍衛(wèi)。

淡念一季,其實我真的沒有很想你

淡念一季,我想說,我真的沒有很想你。不是真的不想,而是不知道怎么去想。我們有多久沒聯(lián)系了?真的很想問你這個問題。但是,時間、距離都不是理由。

人,都是喜新厭舊的。我們會在一定的時間里結(jié)識一些人,與一些人成為朋友。那么,就注定了有一些人會在我們的生活中慢慢消失。就像我所說的:人的一一個生就像循環(huán)播放模式?;蛟S,開始時印象很深刻,可是越到后面,之前的感覺就會越來越淡。因為,你不知道身后還有什么在等著你,或許身后的東西更吸引你。當身后的東西更吸引你時,你對之前的東西也就會越來越淡。人也是如此。所以,我是真的沒有很想你。

其實,我真的很想去想你??墒?,現(xiàn)實不允許我去想你。什么時候我們之間的對話變成了“最近好嗎?”“還好。你呢?”“我也還好?!被蛘呤恰澳阍诟陕锇??”“我在上網(wǎng)呢(或者其他)”“哦哦”之后又是一陣沉默。然后就結(jié)束了,無話可說了?,F(xiàn)在的你,仔細想想,我們之間是否如此。每次到這個時候,我都會很難過,總在問自己:我們怎么了?怎么如此陌生了?答案是:我不知道。你知道嗎?如果你知道,可不可以請你告訴我。

時間、距離真的不是理由??墒?,為什么呢?親的,你可否告訴我!開始時,電話、信息還是挺多的,可是時間越久,那些就越來越少了。真的是時間的問題嗎?真的是距離的問題嗎?我說,是人的問題。如果你真的記得一個人,真的在乎一個人,距離和時間都不會將你們分開,只會讓你們越來越緊密。所以,親愛的,我是真的沒有很想你。只是,我還是會給你打電話、發(fā)信息,雖然貌似客氣話越來越多,真心話越來越少??墒牵疫€是會……在電話里、在信息里,你的話一次一次打擊著我的勇氣。所以,信息、電話越來越少。所以,我真的很害怕某天我不會再給你發(fā)信息、打電話。,真的很害怕。因為到那時候,我們之間就真的一點聯(lián)系也沒有了吧。

親愛的,我真的沒有很想你。只是偶爾會想念我們發(fā)生的一切,偶爾拿起手機想要給你一個電話或者一個信息,可是,卻不知道該說些什么。親愛的,你也會這樣嗎?

淡思一季,誰遺忘了誰

淡思一季,我們可不可以不要遺忘彼此呢?當問到這個問題時,很多人應該都會回答:可以??墒?,做到的能有幾個。所以,如果你做不到,可不可以不要說“可以”呢?因為這樣會讓我覺得很諷刺。

我認為最讓能夠覺得諷刺的話是“你是?”當一個你認識好多年的人在上、信息里問了你這個問題,你的感覺是什么呢?我的感覺可以很直接地說,很難過,覺得自己很諷刺、很悲劇。之后,在我心里你就不再是我的朋友了。你呢?你的感受是什么?你會怎么做呢?

我真的沒有遺忘你——在我生命中出現(xiàn)的你。或許,因為時間,因為距離,我們聯(lián)系很少或者說沒有任何聯(lián)系??墒窃谖倚睦?,永遠有你。我們之間發(fā)生的一切,我都會記得。因為,我很感謝在我生命中出現(xiàn)的你們。因為你們組成了我的生活。在路上,因為有你們,我并不孤單。因為你們在陪著我。

人的一生,有很多階段要走,每個階段遇見的人都會不一樣。所以,當我從一條路走向另一條路時,之前那條路上的人或許沒有和我走上同一條路,但是,我知道,我不會忘了他們。因為有他們,我的人生才能稱之為完整。

所以,在我生命中出現(xiàn)的你們,或許我們還在聯(lián)系中,或許我們的聯(lián)系已經(jīng)很少很少了,又或許我們的早已經(jīng)沒有了聯(lián)系??墒?,那又怎樣呢?只要我沒有遺忘你們,你們也沒有遺忘我,這不就好了嗎?對吧。

我們總會在某個地方、某個時刻突然想起某個早已經(jīng)從我們的生活中消失的人,那個時刻想起的那個人,我們應該可以稱之為“思念”吧?因為,我們想起了某個人,某個已經(jīng)從我們的生活中消失的人。但是,從未被我們所遺忘。他存在于我們的記憶中,無法刪除。只是會在某個不經(jīng)意的瞬間,能夠被我們想起。

所以,親愛的,我們誰也不要將誰遺忘。都將彼此存于彼此的記憶里。那樣的話,我們就都不會忘了彼此。就不會在淡思一季中,將誰遺忘。

這一季,其實我一個人也可以生活得很好

其實,我真的也可以一個人生活得很好。以前的我,從來也不認為,如果我一個人,我也可以生活得很好。因為潛意識里,總認為自己不能夠做到一個人。其實,不是不能做到,而是,害怕吧?對,是害怕。我害怕一個人,所以不管做什么事,總希望有人在我身邊。久而久之,就形成一種意識。我做不到一個人。其實,我是可以一個人的。

是的,我可以一個人。只是,一直以來,我不敢自己一個人。因為我總把自己當成小孩子,所以,理所當然地認為,我需要有人在我身邊。可是,我早已經(jīng)不是小孩子了。請原諒我到現(xiàn)在才正視自己。

我可以一個人坐5個小時的火車回家,不再害怕身邊沒人陪我一起。因為我知道,沒有誰能夠永遠陪我。我可以一個人去走那些陌生的路,不再害怕身邊沒有熟悉的人在旁邊。因為我知道,我總會一個人去走陌生的路,結(jié)識陌生的人。我可以一個人在晚上回來,不再害怕晚只有自己一個人,也不再羨慕周圍那些有人相伴的人。因為我知道,我總有一個人的時候,我不勇敢,沒人替我堅強。自己的路,只能靠自己走下去。我可以自己去解決那些突發(fā)狀況,因為我知道沒有誰能夠永遠在我身邊為我解決問題。所以,我必須學會自己處理。這是,對我自己負責。因為,我必須學會,一個人,也要生活得很好。

我想要做個淡淡的女子,不浮不躁,淡然地過自己的生活,一種簡單的生活。我們都不是人民幣,不可能讓每個人都喜歡。所以盡量做好自己就好,不要去計較太多。該得到的,我會盡我最大的努力去做,然后得到。不該得到的,我也不會去奢求。是我的就是我的,搶也搶不走;不是我的,就算一時搶到了,最后終將還是會失去。所以,我不會去爭搶,也不會去奢望不屬于自己的東西。那么,這樣的自己才會是最開心的自己。

我們都要記得自己最初的樣子,這樣,才不會在追尋未來的路上迷失了自己,讓自己找不到方向,忘記了當初的自己,最初的追求。

對于愛情,做到寧缺毋濫。要記住現(xiàn)在的自己還年輕,年輕到還不能用最好的自己去面對自己的愛情。所以,不要輕易走向愛情,因為可能連你自己都不能確定能夠走多久,是否可以一直走下去。對于友情,隨緣就好。不要糾結(jié)不是友情的友情,因為或許那只是你一個人的糾結(jié)。朋友不在于多,而在于是否真心。虛偽的友情那便不是友情,不要也罷??偸窃谝黄鸬奈幢鼐褪桥笥?,不在一起的未必就是敵人。所以,友情也是寧缺毋濫。

這一季,我一個人也可以生活的很好。因為它是屬于我自己一個人的,我會努力走好這一季,我能夠靠自己走好這一季。最后,想對自己說一句:加油!

尾聲:終于寫完了?,F(xiàn)在是2012年5月6日的凌晨近三點鐘。寢室好安靜,靜得只聽見我敲鍵盤的聲音。我很想大喊一聲:我終于敲完了這些。可是心里又有點小失落,因為結(jié)束了。一篇文章終于寫完了。里面寫了很多人。不知道我寫到的你們能不能看出來?;蛟S文字不夠華麗、不夠成熟,還有些矯情??墒牵瑓s是我最真實的感受。希望,你們能懂。

Byme

Ending。。。

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淡忘,淡念,淡思,屬于我一個人的這一季的評論 (共 5 條)

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  • 紫色&依戀
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