也不知為什么、最近心底有些什么在躁動(dòng)。望著眼前漫漫長(zhǎng)路，我真不知該做些什么。于是，一個(gè)人待著、呆著，忽然想到提筆寫些什么。

善良、純真，永遠(yuǎn)是小孩的代名詞，而我、卻是個(gè)例外。我過于早熟，甚至連我都認(rèn)不清自己了。沒有過掙扎的痕跡，沒有過渡的過程，好像我生來就失去了童真。要在有兩個(gè)孩子的家庭里生活是不容易的，我的一切必須自己爭(zhēng)取。

我可以在奶奶面前表現(xiàn)的乖巧懂事，在姑姑面前顯得勤勞天真，也可以在小事上和外婆吵得不可開交，在父母面前變得沉默寡言。我并不善變，只是，這是我的生存之道。

也許，我的眼淚很多，但那也不過是種欺騙。如今，我又何時(shí)流過淚？我看透了，也想透了。沒必要斤斤計(jì)較任何事，要記住，吃虧的總是自己。

所以，我淡然，收回那些偽裝，做回自己。

不會(huì)隨意發(fā)脾氣，這么久了，我已學(xué)會(huì)忍耐；不會(huì)控制不住自己的情緒，多少年了，心早已傷透。什么都經(jīng)歷過了，自然不會(huì)再有太多情緒。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

討厭回憶，卻總是沉浸在回憶中無法自拔，就像是蟑蟲對(duì)尸骨該有的忠誠(chéng)。把自己隨意一丟，回想起那些曾經(jīng)沒有的快樂，只有數(shù)不盡的酸楚和苦澀。我知道，這就是我的過去，我該面對(duì)的一切。

忘了吧，很多東西該忘了的，但它早已印入我的腦海，刻上終身的標(biāo)記。腦中裝的東西太多，過于沉重的傷痛，壓得我撕心裂肺地哭喊，喉嚨早已失聲，四周的黑暗卻不再令我恐懼。我知道，我是走不出來了。

從前幼稚地想著自己的未來，充滿著幻想的美好，帶著不滅的希望。有那么一段時(shí)間，甚至一度認(rèn)為這就是我的未來。冰水倒下，涼徹心扉，冷的我蜷縮在黑暗的角落，明明前面就是光亮的大道，我卻使不出一點(diǎn)力氣前進(jìn)一步。那一小步，我想自己是永遠(yuǎn)也跨不出去。失聲的我竟還指望別人的救助！我知道，這就是現(xiàn)實(shí)，這就是我處的社會(huì)。

不知過了多久，人開始變了。那些陰暗的曾經(jīng)，黑得想濃稠的墨汁，再也洗不掉了。我只能拖著疲憊的身軀艱難地爬行。那是哪來的意識(shí)？我不知道。那是怎樣的意志？我也不清楚。也許，那就是渴望活下去的力量。只是，它還剩多少？

從小到大，經(jīng)歷過多少改變，已經(jīng)不能用數(shù)不勝數(shù)形容了。也許，從純真到成熟是有過程的，只是它太快，以至于我把它忽略。我不記得村邊什么時(shí)候又建了新房，不記得當(dāng)娘的石子路什么時(shí)候變成了硬梆梆的水泥，不記得屋前的湖泊什么時(shí)候開始發(fā)出惡臭，不記得當(dāng)年的自己究竟怎樣。我的腦容量不大，能記住的東西有限；我的腦細(xì)胞也不多，能想起的東西也不過一點(diǎn)。于是，這些都成了過去式，久遠(yuǎn)到讓我忽略的它的美好。

面前的森林，我已在它面前徘徊了好久，滴水未進(jìn)，疲憊不堪，但我沒有放棄，只是怕再一次陷入痛苦。我已痛過，那太沉重，我不想再痛一次。這種折磨，一生一次就夠了。但我不能回頭，只能走近，只能走進(jìn)。也許，那是另一個(gè)世界。

然后，我聽到死亡的呼聲。我向它走進(jìn)。那是個(gè)大洞，黑得讓你忘了它的存在。它或許有底，又或許是個(gè)無底洞，我并不關(guān)心，我只關(guān)心我是否該跳下去。我知道，死亡是一種解脫，可以洗掉活著不可能洗掉的墨汁，可以忘卻活著也忘不掉的曾經(jīng)。我望望眼前的一片黑，再往后看看不知何時(shí)已經(jīng)排長(zhǎng)的隊(duì)伍。想起了那些曾經(jīng)，竟帶著些許甜味，伴著原有的苦澀。

我愣住了。那一瞬間，久違的笑容出現(xiàn)在我的臉上，我知道，我的心結(jié)已經(jīng)打開——沒有依靠任何人的幫助。我知道，我已經(jīng)可以獨(dú)當(dāng)一面，不再畏懼現(xiàn)實(shí)的黑暗。我知道，我的人生遠(yuǎn)沒有結(jié)束。也許那些幻想并不幼稚，也許我真的可以創(chuàng)造奇跡。

不，那不是奇跡。沒人能創(chuàng)造奇跡。每一個(gè)奇跡背后，都凝結(jié)著汗水與血水。

我想，沉噬的城市，也只是塵逝而已。

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