似懂非懂,不懂莫懂。
才情女子。這不在我的字典內(nèi),我不是。自然,我不用學你說的那樣博古通今。我也不用去品那些文采橫溢的文字。我只想穩(wěn)穩(wěn)當當?shù)挠?a target="_blank">自己平淡無奇的筆調,記下我的心情,我的故事。就做一個筆墨平庸乏味的記錄者,足以。
我說日復一日地逢場作戲,空洞,寂寥,無所依托??粗蠹叶夹α?,然后我也跟著笑了。
對不同的人,扮演不同的角色,說著不同的話。鼓勵,安慰,抑或批評。而自己殷切期盼的,渴望的,想要的,卻深埋心底,不對任何人言起。任憑它們生根,卻又無法發(fā)芽,生長。
心是漫溢的,或者空白的。三年前,我有寫下“我想要站在高高的云端,俯看腳底下生靈的種種鬧劇。”現(xiàn)在想想,我那時可能忘了一件事。我也是腳底下生靈中的一員。呵呵~
自己對自己說話。說著不切實際的夢想。一個人分飾兩個角色,或著更多,練著足夠溫暖的對白。像個瘋子。
誰說手心發(fā)熱的人會被人疼?有嗎?( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
那不管酷暑嚴寒,我的手心都熱的發(fā)燙,怎么沒見有很多人心疼我呢?也就只有少幾個人會吧。冬天,都愛拉我的手,可以取暖,不顧我是否冷。夏天,都避之不及,不就是我的手燙了點而已。
空蕩的街頭,皎潔的月下,一人腳尖抵著腳跟,慢慢行走。讓白日里的熱鬧沉寂,讓心情回到熟悉的空白。心無旁鶩,恐怕這被子,我都做不到了。有了太多念想,有了太多牽掛,還有了太多不舍。這些羈絆,都是我永遠無法割舍的。有用“困獸”來形容她。自己何嘗不是呢?看慣了阿諛奉承,爾虞我詐。最后也就一笑淡之了。
將自己囚在心牢里,無畏掙扎,任憑血肉模糊。前世今生。多美好的詞啊,可我不信。
三生石畔,奈何橋邊,自然也不會有誰為我刻下一世眷戀。
地老天荒。會吧?一定會的。
彼岸,曼株沙華。紅得泣血,開得熱烈。我沒那么大的感染力。我只是一株無人問津的蒲公英,隨風天涯。小而無奇,讓人一眼即忘。
固執(zhí)的驕傲,想要笑看紅塵遠,靜聽紅塵囂。像上帝那樣,睥睨人間。
骨子里的不安,讓我害怕。所以抓住一個人時,就像溺水者抓住了一根浮木,死抱住不放。勒得人無法呼吸。我想要淡漠一切,可真的做不到。我在意的太多,比如,親情,友情,愛情,事業(yè)…
我以前從不會把愛說出來,只用自己的方式默守著。而現(xiàn)在愛說多了,反而落得個虛假。;曾有那么一段時間,我瘋狂地迷戀耽美。我看天籟紙鴛的《花容天下》時深深的愛上了重蓮,看《瓊觴》時深深的愛上了弄玉。他們都是出塵若仙的男子。而他們都愛上了男子。他們的愛,至死不渝。我荒唐的以為,同性間的愛可以永久。
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