匆匆
很久沒有寫文章了,也許是因為最近沒有什么不開心的事,沒有寫東西的靈感。
最近我要做的事情貌似是有很多的,即便這樣,我還是會眼睜睜地看著時間一秒一秒的從我指間流走。對著電腦屏幕做冥思狀,聽著頹廢卻夾雜著淡淡柔情的音樂,從歌詞中捕捉那些類似的情景描寫,然后對號入座,把自己的經歷融入其中,再深深陷入回憶的牢籠。明明是討厭那種陷入回憶不可自拔的感覺的,卻控制不了自己,唯有任憑那些快樂的,抑或悲傷的往事在腦海涌動。我還是習慣想念,而不擅長聯系啊。請原諒我吧,離開以后“默契的生活軌跡將劃下休止,開始截然不同的人生。不奢他日再次聚首,但求不忘各自最初的容顏,畢竟,我們都曾闖入彼此的生命?!蔽乙牟粌H僅是這些,還有我說的地老天荒。
用從前看現在,用現在想未來,這么多年,這想問題的習慣還沒改變啊。我開始想念了,想念以前無憂無慮的日子,想念我最親愛的你們。
我一直都在學著,如何變得成熟。因為,我偏執(zhí)的以為成熟了就可以很幸福,就可以保護自己在乎的人和在乎自己的人了??赡芩枷胗悬c怪異,其實我自己也不知道我到底是如何想的,我早就凌亂了的。這些都是什么和什么嘛?算了,不想了,不追究了,不然頭會痛的。
我讓自己選擇性記憶與遺忘,我讓自己淡然漠然很多事情。開心與不開心,都一笑而過。假裝自己什么也不在乎,假裝自己過得很開心,假裝自己是向陽的葵花,也假裝自己還不明白世界的黑暗??墒羌傺b的事情太多,會漸漸無法隱藏了的。說到底,還是自己那倔強的性格作怪。
我一直都愿活在自己的小小世界里,裹著被單,看著外面的世界,這個被扭曲奇異空間,看著每個人的不同表情,享受自己這一刻的閑適與安逸。我想我還是喜歡夜,喜歡黑暗的。我十分享受這種掉一銀針也可以聽到的靜謐感覺,這個時候,我覺得我還是清醒的,我還是我,我還沒有世故,可是不久以后,我怕自己無法再保持這種清醒了。也許到了哪天,我也會變得勢利,自私,陰險。也許到了那天,我自己就會惡心自己了吧。張愛玲說“你如果認識從前的我,也許會原諒現在的我?!蔽蚁M?,當這種變化到來的時候,你們會原諒我。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )
最近,我算是過得很幸福的。認識了很多關心我的朋友,我向來把友情分的很清楚,既然走進來了,就不會再出去了吧。我希望,你不會再對我說,感覺好像無話可說了。這樣我會難過,自內心的難過。
現在的日子也是平淡無奇的,可是卻非常的實在。就連愛這種,我曾經以為虛妄難覓的東西,也在我的世界生了根發(fā)了芽,逐漸有了它存在的意義。感謝,我親愛的。
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