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我以為,我可以堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)一切

2012-04-15 21:20 作者:冷心  | 5條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

我以為,我可以堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)一切,就算是友情的背叛,死亡的召喚……

我以為,我可以堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)一切,就算是心靈的傷害,人生的打擊……

我以為,我可以堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)一切,就算是社會(huì)的殘酷,現(xiàn)實(shí)的無(wú)奈……

可是,我錯(cuò)了,那么多的我以為,僅僅是我以為而已。

郁悶的心再次降到了冰點(diǎn)。原來(lái),所謂的心痛,真的是有那么回事,隱隱地,一次又一次在胸口發(fā)作。

我一直都在花很多的時(shí)間去深思人生這個(gè)話題。包括它的目的,它的意義,它的結(jié)果。想得多了,我疲憊了。透過(guò)窗戶,一束陽(yáng)光赤裸裸的地直射進(jìn)來(lái),對(duì)著你的眼,開始不安。世界被陽(yáng)光掩蓋了本性,我們被社會(huì)磨滅了棱角。然后,為了某種東西,一次又一次地傷害我們身邊至的人。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

近來(lái),莫名其妙的老是心口疼,對(duì)任何事情都失去了該有的興趣。但并不包括我的最愛。種種跡象,讓我開始懷疑,開始心慌,那種叫做“抑郁”的東西似乎正在我心底悄悄地蔓延。而那種念頭也是。記得有人說(shuō)過(guò):相信什么你就會(huì)得到什么。我開始害怕去驗(yàn)證這句話。

記憶中回放著一張張似曾相識(shí)的臉,熟悉而又陌生。時(shí)間真的會(huì)改變一切,笑臉也可以變得淡漠。我奇怪,到底是什么讓我們變得善于偽裝,善于修飾自己,善于用一個(gè)又一個(gè)的面具去掩蓋最真的一面。看似那么美好的世界,卻到處都在發(fā)生著骯臟的事。這個(gè)社會(huì),連婊子都可以當(dāng)?shù)懒恕?/p>

未來(lái)到底有沒(méi)有希望,我真的不知道。我只知道,現(xiàn)在的我,開始絕望了。書上說(shuō),與文學(xué)沾邊的孩子總是孤獨(dú)的。也許并不其然,與快樂(lè)的文學(xué)沾邊,總是會(huì)搜尋到更多的快樂(lè)。但我卻選擇了壓抑而感傷文字。那種淡淡的哀愁總是會(huì)讓我莫名地難過(guò)。朋友說(shuō),這樣不好。我們應(yīng)該選擇皆大歡喜的結(jié)局,但皆大歡喜的結(jié)局卻找不到我要的味道。

我總是一次又一次地用文字來(lái)掩飾內(nèi)心的慌亂??芍挥形易约褐溃F(xiàn)在的我有多么的糟糕。把自己搞得沒(méi)由來(lái)的悲傷,編一個(gè)又一個(gè)謊言證明我很好??粗鴦e人快樂(lè)的微笑,我覺得全世界的悲哀都降臨到了我的身上。下樓梯的時(shí)候,我不停的跳,朋友問(wèn)我:干什么?我說(shuō),我在努力證明著自己很年輕,我還可以跳。她笑笑,說(shuō)我是傻瓜。我是傻瓜嗎?我反復(fù)問(wèn)自己,也許真的是。要不然怎么會(huì)整天憂心忡忡的,怎么會(huì)如此年少老成,怎么會(huì)一直把自己的快樂(lè)當(dāng)?shù)簟?/p>

這個(gè)世界總是在用五顏六色向我宣戰(zhàn),面對(duì)不了的時(shí)候,我就選擇逃避,帶著我那些不愿丟掉的過(guò)去,在同一個(gè)地方走走停停。原本一文不值的東西,在賦予了某種意義之后就有了價(jià)值,藏在我的心中。在我悲傷的時(shí)候,它們與我一起哭泣。我知道,我并不像自己想的那樣堅(jiān)強(qiáng)。有那么多的人,那么多的事,我一直都以為是我最寶貴的財(cái)富,卻哪知道這些所謂的財(cái)富,在別人眼中那樣的一文不值。對(duì)于她們眼中的廉價(jià),我只能以冷笑對(duì)之。怪只怪自己太感性了,一直沒(méi)有明白,這個(gè)世界,只有適者生存,不適者淘汰。

明明是一個(gè)青自在的時(shí)期,卻把自己搞得像是一個(gè)歷盡人間滄桑的怨婦。

我努力在扮演著快樂(lè)的角色:大聲地笑,瘋狂地玩,沒(méi)心沒(méi)肺的樣子。卻在深人靜之后開始靜靜地沉默,就那么呆呆地,坐上好一段時(shí)間。我也在用自己的財(cái)富去換取那廉價(jià)的友誼,即使,我真的不知道,這,到底值不值得。

我聽經(jīng)典老歌,我吃棒棒糖,我傻乎乎地笑……

我以為,這樣就能開心了??墒牵Y(jié)局還是一個(gè)錯(cuò)。聽經(jīng)典老歌只能讓我一次又一次的沉陷在傷感中,我以為,吃棒棒糖就可以讓我找回童年。我真的錯(cuò)了,棒棒糖的歲月早已遠(yuǎn)去,我再也不會(huì)因?yàn)橐恢О舭籼嵌_心的笑,不會(huì)因?yàn)樾⌒〉?a target="_blank">滿足而高興好久。

他們說(shuō),丫頭,是時(shí)候長(zhǎng)大了。但我就納悶了:長(zhǎng)大就是不開心嗎?那我寧可永遠(yuǎn)都不要長(zhǎng)大。就像工藤新一那樣,一支藥水就可以恢復(fù)童年。即使沒(méi)有愛情的眷顧,不也可以活得快樂(lè)。我抬頭望了望天空,不知道從什么時(shí)候開始天上的白云再也沒(méi)有當(dāng)初那般純潔了。

有人問(wèn)我,什么才是我的理想生活?我說(shuō):每天睡到自然醒。然后,她就說(shuō)我不現(xiàn)實(shí)。我不現(xiàn)實(shí)嗎?我到不這么認(rèn)為。越來(lái)越多的時(shí)候,我開始懷疑,這樣的人生,有意義嗎?身邊的朋友都說(shuō),我應(yīng)該改行寫作去,有時(shí)候,自己也會(huì)因?yàn)檫@些話語(yǔ)而產(chǎn)生錯(cuò)覺。那樣的生活雖然是我想要的,卻也是不現(xiàn)實(shí)的??!握著一支筆,可以寫出許多人民幣嗎?還是說(shuō)可以繪畫出我想要的一切,又不是神筆馬良。

其實(shí),我覺得自己就是在瞎折磨,好好的日子不過(guò),非要把自己搞得狼狽不堪。可仔細(xì)想想,活在這世上的人,又有幾個(gè)不是在折騰的??!扛著所謂的責(zé)任,去做一些自己不愿意也不高興的事。悲哀地講述著那些在我眼里稱作刻骨銘心的事。忽然間發(fā)現(xiàn),不看書,任由自己坐在書桌的一角,靠著衣柜,寫下自己的心情。然后,日漸的,我就喜歡上了這種用文字麻痹心情的方法了。沒(méi)有痛苦,沒(méi)有煩惱,脫開世俗沉浸在自己的文字之中。

我想我應(yīng)該是與快樂(lè)絕緣的,永遠(yuǎn)在與它檫肩而過(guò)。緊緊地?fù)碇乙詾榈膱?jiān)強(qiáng),亦步亦趨地走向遠(yuǎn)方。落葉鋪滿了大地,體驗(yàn)著葉子在足底與地面之間的“嚓嚓”聲,難道,它,也在哭泣嗎?

傷心倒也罷,怕的是未有傷心直接絕望?。?/p>

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