我以為，我可以堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)一切，就算是友情的背叛，死亡的召喚……

我以為，我可以堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)一切，就算是心靈的傷害，人生的打擊……

我以為，我可以堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)一切，就算是社會(huì)的殘酷，現(xiàn)實(shí)的無(wú)奈……

可是，我錯(cuò)了，那么多的我以為，僅僅是我以為而已。

郁悶的心再次降到了冰點(diǎn)。原來(lái)，所謂的心痛，真的是有那么回事，隱隱地，一次又一次在胸口發(fā)作。

我一直都在花很多的時(shí)間去深思人生這個(gè)話題。包括它的目的，它的意義，它的結(jié)果。想得多了，我疲憊了。透過(guò)窗戶，一束陽(yáng)光赤裸裸的地直射進(jìn)來(lái)，對(duì)著你的眼，開始不安。世界被陽(yáng)光掩蓋了本性，我們被社會(huì)磨滅了棱角。然后，為了某種東西，一次又一次地傷害我們身邊至愛的人。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

近來(lái)，莫名其妙的老是心口疼，對(duì)任何事情都失去了該有的興趣。但并不包括我的最愛。種種跡象，讓我開始懷疑，開始心慌，那種叫做“抑郁”的東西似乎正在我心底悄悄地蔓延。而那種念頭也是。記得有人說(shuō)過(guò)：相信什么你就會(huì)得到什么。我開始害怕去驗(yàn)證這句話。

記憶中回放著一張張似曾相識(shí)的臉，熟悉而又陌生。時(shí)間真的會(huì)改變一切，笑臉也可以變得淡漠。我奇怪，到底是什么讓我們變得善于偽裝，善于修飾自己，善于用一個(gè)又一個(gè)的面具去掩蓋最真的一面。看似那么美好的世界，卻到處都在發(fā)生著骯臟的事。這個(gè)社會(huì)，連婊子都可以當(dāng)?shù)懒恕?/p>

未來(lái)到底有沒(méi)有希望，我真的不知道。我只知道，現(xiàn)在的我，開始絕望了。書上說(shuō)，與文學(xué)沾邊的孩子總是孤獨(dú)的。也許并不其然，與快樂(lè)的文學(xué)沾邊，總是會(huì)搜尋到更多的快樂(lè)。但我卻選擇了壓抑而感傷的文字。那種淡淡的哀愁總是會(huì)讓我莫名地難過(guò)。朋友說(shuō)，這樣不好。我們應(yīng)該選擇皆大歡喜的結(jié)局，但皆大歡喜的結(jié)局卻找不到我要的味道。

我總是一次又一次地用文字來(lái)掩飾內(nèi)心的慌亂?？芍挥形易约褐溃F(xiàn)在的我有多么的糟糕。把自己搞得沒(méi)由來(lái)的悲傷，編一個(gè)又一個(gè)謊言證明我很好?？粗鴦e人快樂(lè)的微笑，我覺得全世界的悲哀都降臨到了我的身上。下樓梯的時(shí)候，我不停的跳，朋友問(wèn)我：干什么？我說(shuō)，我在努力證明著自己很年輕，我還可以跳。她笑笑，說(shuō)我是傻瓜。我是傻瓜嗎？我反復(fù)問(wèn)自己，也許真的是。要不然怎么會(huì)整天憂心忡忡的，怎么會(huì)如此年少老成，怎么會(huì)一直把自己的快樂(lè)當(dāng)?shù)簟?/p>

這個(gè)世界總是在用五顏六色向我宣戰(zhàn)，面對(duì)不了的時(shí)候，我就選擇逃避，帶著我那些不愿丟掉的過(guò)去，在同一個(gè)地方走走停停。原本一文不值的東西，在賦予了某種意義之后就有了價(jià)值，藏在我的心中。在我悲傷的時(shí)候，它們與我一起哭泣。我知道，我并不像自己想的那樣堅(jiān)強(qiáng)。有那么多的人，那么多的事，我一直都以為是我最寶貴的財(cái)富，卻哪知道這些所謂的財(cái)富，在別人眼中那樣的一文不值。對(duì)于她們眼中的廉價(jià)，我只能以冷笑對(duì)之。怪只怪自己太感性了，一直沒(méi)有明白，這個(gè)世界，只有適者生存，不適者淘汰。

明明是一個(gè)青春自在的時(shí)期，卻把自己搞得像是一個(gè)歷盡人間滄桑的怨婦。

我努力在扮演著快樂(lè)的角色：大聲地笑，瘋狂地玩，沒(méi)心沒(méi)肺的樣子。卻在夜深人靜之后開始靜靜地沉默，就那么呆呆地，坐上好一段時(shí)間。我也在用自己的財(cái)富去換取那廉價(jià)的友誼，即使，我真的不知道，這，到底值不值得。

我聽經(jīng)典老歌，我吃棒棒糖，我傻乎乎地笑……

我以為，這樣就能開心了?？墒牵Y(jié)局還是一個(gè)錯(cuò)。聽經(jīng)典老歌只能讓我一次又一次的沉陷在傷感中，我以為，吃棒棒糖就可以讓我找回童年。我真的錯(cuò)了，棒棒糖的歲月早已遠(yuǎn)去，我再也不會(huì)因?yàn)橐恢О舭籼嵌_心的笑，不會(huì)因?yàn)樾⌒〉?a target="_blank">滿足而高興好久。

他們說(shuō)，丫頭，是時(shí)候長(zhǎng)大了。但我就納悶了：長(zhǎng)大就是不開心嗎？那我寧可永遠(yuǎn)都不要長(zhǎng)大。就像工藤新一那樣，一支藥水就可以恢復(fù)童年。即使沒(méi)有愛情的眷顧，不也可以活得快樂(lè)。我抬頭望了望天空，不知道從什么時(shí)候開始天上的白云再也沒(méi)有當(dāng)初那般純潔了。

有人問(wèn)我，什么才是我的理想生活？我說(shuō)：每天睡到自然醒。然后，她就說(shuō)我不現(xiàn)實(shí)。我不現(xiàn)實(shí)嗎？我到不這么認(rèn)為。越來(lái)越多的時(shí)候，我開始懷疑，這樣的人生，有意義嗎？身邊的朋友都說(shuō)，我應(yīng)該改行寫作去，有時(shí)候，自己也會(huì)因?yàn)檫@些話語(yǔ)而產(chǎn)生錯(cuò)覺。那樣的生活雖然是我想要的，卻也是不現(xiàn)實(shí)的??！握著一支筆，可以寫出許多人民幣嗎？還是說(shuō)可以繪畫出我想要的一切，又不是神筆馬良。

其實(shí)，我覺得自己就是在瞎折磨，好好的日子不過(guò)，非要把自己搞得狼狽不堪。可仔細(xì)想想，活在這世上的人，又有幾個(gè)不是在折騰的??！扛著所謂的責(zé)任，去做一些自己不愿意也不高興的事。悲哀地講述著那些在我眼里稱作刻骨銘心的事。忽然間發(fā)現(xiàn)，不看書，任由自己坐在書桌的一角，靠著衣柜，寫下自己的心情。然后，日漸的，我就喜歡上了這種用文字麻痹心情的方法了。沒(méi)有痛苦，沒(méi)有煩惱，脫開世俗沉浸在自己的文字之中。

我想我應(yīng)該是與快樂(lè)絕緣的，永遠(yuǎn)在與它檫肩而過(guò)。緊緊地?fù)碇乙詾榈膱?jiān)強(qiáng)，亦步亦趨地走向遠(yuǎn)方。落葉鋪滿了大地，體驗(yàn)著葉子在足底與地面之間的“嚓嚓”聲，難道，它，也在哭泣嗎？

傷心倒也罷，怕的是未有傷心直接絕望?。?/p>

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