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油菜花

2009-09-14 14:13 作者:愁清風(fēng)  | 0條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

總是在不經(jīng)意間,有那么1剎那仿若自己就置身于家鄉(xiāng)的油菜花地里。那里有我太多童年記憶與歡樂。

金黃色的1片,踮起腳尖也看不到盡頭,仰起頭看眼藍(lán)天•白云,閉上眼睛油菜花淳樸的香味撲鼻而來,聽著叫,嘴角無預(yù)警的向上越揚(yáng)越高,我放肆的放聲大笑著,全世界仿佛就只剩下我1個人,但并不覺得孤單,此刻只想狠狠的擁有這份寧靜,心靈仿佛在慢慢的被清掃著,我喜歡這種沒有束縛的感覺…

已經(jīng)很久沒有寫過東西了,哪怕只是那么的幾個字我都懶得記錄,自己也不知道這是為何,我想這可能只是在逃避吧。逃避自己(不想問自己今天過的快樂嗎?充實嗎?吃飽了嗎?不想太了解自己,我怕這樣會越發(fā)的厭惡自己,可能是我1開始就對自己的期望值太高了,以至于現(xiàn)在總是看著眼前的路想要回頭,不敢在往前走,前方的路越來越陌生,越來越難走,也看不清方向,可是回頭看看才知道,后面的路也早已經(jīng)消失,只留下1臉茫然的我•),逃避時間(每天都過的迷迷糊糊的,不想知道現(xiàn)在幾點(diǎn)鐘了,今天幾號?什么時候該吃

飯,下班,睡覺,我不想都那么循規(guī)蹈矩,像被上了發(fā)條似的,可以什么都按照我的意愿嗎?我的神經(jīng)細(xì)胞來當(dāng)指揮官可以不?時間是過的很快,我沒有那個才華,像朱自清先生那么如此深刻的傾訴自己的煩惱,切身實際的感受那份孤獨(dú),我很平凡,很渺小,直至現(xiàn)在自己仍然深深的著這篇文章,我知道自己很消極,可是,我不想讓自己做出什么改變,如此而已,),逃避世俗(今年是我18年來最復(fù)雜的1年,對18年以前生活我已經(jīng)強(qiáng)迫自己淡忘掉老,我不愿想起童年時的不快樂,少年時的孤獨(dú),因為那都是些糟糕并且已經(jīng)逝去的日子)。何苦在去品味哪些過期的種種•很無聊的事??墒墙衲晡矣X得自己變了,晚上睡在床上想想,以前的自己到底長什么樣,那是的自己是比較丑啦,但為什么我卻還如此渴望回到過去呢?縱使也沒有朋友,沒有家人的溫暖,沒有自己的想法。搞不懂。只是想起了以前的自己喜歡1個人聽著自己喜歡的歌兒走著,不知道去哪兒,也不想停下,那樣我會覺得自己很忙碌,不會想太多,那是什么都是1個人,但從不會覺得少了些什么,反而很輕松。那樣安于現(xiàn)狀的往前走著。

那時的自己連愛情為何物都不知道,只知道男女有別,可能是因為爸的緣故,對男得很抗拒,總覺得的男人就是垃圾,在18年錢的日子里,除了我弟弟,任何男人我都不削,(包括我的爸爸),期間發(fā)生很多很多的事情,我談了場戀愛,我期待的愛情,初戀,但沒想到那么的短暫,如曇花1現(xiàn),稍縱即逝,還未聞到花香,就已經(jīng)凋謝,傷心也枉然,其實想想,我們都沒錯,只是怪我們太年輕,但這份愛我會1直藏在心窩里暖著,我不會讓他在我的生命力有丁點(diǎn)消逝,決不允許。之后,短短的時間了里,我認(rèn)識了另個男的,并且以驚人的速度同居了。“同居”這個陌生的詞語不知為何對于現(xiàn)在的我來說只能是淡然1笑,過程我不知道該如何述說,我也不想記錄的那么清楚,以免自己以后不小心看到這篇日志在心亂如麻,重要的也只是結(jié)果不是嗎?現(xiàn)在真的覺得自己長大老好多,貌似什么事情都有點(diǎn)懵懂,去那兒?走什么樣的路都有個人跟著,想著陌生的人1下子闖進(jìn)自己的生活,還每天睡同張床,總覺得怪怪的。)還是想做回以前的那個自己,“如果”很多個如果沒有這樣或那樣,現(xiàn)在的自己應(yīng)該很無知吧,我喜歡無知這個詞語,我不覺的它是貶義詞,很喜歡小孩子,就因為他們那傻傻的表情,天真無邪,我在也不能擁有那份童真了,永遠(yuǎn)不會,除非有來世,并且我沒喝孟婆湯,那時的自己應(yīng)該不會在渴望長大,張開翅膀就算風(fēng)吹打也要飛過那座山。我會依偎在可以依靠的臂膀甜甜的睡覺,睜著那雙小眼睛好奇的望著這五彩繽紛的世界,卻從不渴望墜入世事。誒,算了,是以至此,在多的語言也只是枉然,現(xiàn)在能做的就是好好的走剩下來的路,在崎嶇的路也會有盡頭,終究會走完,只看你是選擇在中途駐足,安頓,還是走到盡頭永遠(yuǎn)的歇息。

年底回到家,我1定要在家里的油菜花地理照張相片,照片里的我很文靜,很溫柔,淡然的微笑著………( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

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