總是在不經(jīng)意間，有那么1剎那仿若自己就置身于家鄉(xiāng)的油菜花地里。那里有我太多童年的記憶與歡樂。

金黃色的1片，踮起腳尖也看不到盡頭，仰起頭看眼藍(lán)天•白云，閉上眼睛油菜花淳樸的香味撲鼻而來，聽著鳥叫，嘴角無預(yù)警的向上越揚(yáng)越高，我放肆的放聲大笑著，全世界仿佛就只剩下我1個人，但并不覺得孤單，此刻只想狠狠的擁有這份寧靜，心靈仿佛在慢慢的被清掃著，我喜歡這種沒有束縛的感覺…

已經(jīng)很久沒有寫過東西了，哪怕只是那么的幾個字我都懶得記錄，自己也不知道這是為何，我想這可能只是在逃避吧。逃避自己（不想問自己今天過的快樂嗎？充實嗎？吃飽了嗎？不想太了解自己，我怕這樣會越發(fā)的厭惡自己，可能是我1開始就對自己的期望值太高了，以至于現(xiàn)在總是看著眼前的路想要回頭，不敢在往前走，前方的路越來越陌生，越來越難走，也看不清方向，可是回頭看看才知道，后面的路也早已經(jīng)消失，只留下1臉茫然的我•），逃避時間（每天都過的迷迷糊糊的，不想知道現(xiàn)在幾點(diǎn)鐘了，今天幾號？什么時候該吃

飯，下班，睡覺，我不想都那么循規(guī)蹈矩，像被上了發(fā)條似的，可以什么都按照我的意愿嗎？我的神經(jīng)細(xì)胞來當(dāng)指揮官可以不？時間是過的很快，我沒有那個才華，像朱自清先生那么如此深刻的傾訴自己的煩惱，切身實際的感受那份孤獨(dú)，我很平凡，很渺小，直至現(xiàn)在自己仍然深深的愛著這篇文章，我知道自己很消極，可是，我不想讓自己做出什么改變，如此而已，），逃避世俗（今年是我18年來最復(fù)雜的1年，對18年以前的生活我已經(jīng)強(qiáng)迫自己淡忘掉老，我不愿想起童年時的不快樂，少年時的孤獨(dú)，因為那都是些糟糕并且已經(jīng)逝去的日子）。何苦在去品味哪些過期的種種•很無聊的事?？墒墙衲晡矣X得自己變了，晚上睡在床上想想，以前的自己到底長什么樣，那是的自己是比較丑啦，但為什么我卻還如此渴望回到過去呢？縱使也沒有朋友，沒有家人的溫暖，沒有自己的想法。搞不懂。只是想起了以前的自己喜歡1個人聽著自己喜歡的歌兒走著，不知道去哪兒，也不想停下，那樣我會覺得自己很忙碌，不會想太多，那是什么都是1個人，但從不會覺得少了些什么，反而很輕松。那樣安于現(xiàn)狀的往前走著。

那時的自己連愛情為何物都不知道，只知道男女有別，可能是因為爸爸的緣故，對男得很抗拒，總覺得的男人就是垃圾，在18年錢的日子里，除了我弟弟，任何男人我都不削，（包括我的爸爸），期間發(fā)生很多很多的事情，我談了場戀愛，我期待的愛情，初戀，但沒想到那么的短暫，如曇花1現(xiàn)，稍縱即逝，還未聞到花香，就已經(jīng)凋謝，傷心也枉然，其實想想，我們都沒錯，只是怪我們太年輕，但這份愛我會1直藏在心窩里暖著，我不會讓他在我的生命力有丁點(diǎn)消逝，決不允許。之后，短短的時間了里，我認(rèn)識了另個男的，并且以驚人的速度同居了。“同居”這個陌生的詞語不知為何對于現(xiàn)在的我來說只能是淡然1笑，過程我不知道該如何述說，我也不想記錄的那么清楚，以免自己以后不小心看到這篇日志在心亂如麻，重要的也只是結(jié)果不是嗎？現(xiàn)在真的覺得自己長大老好多，貌似什么事情都有點(diǎn)懵懂，去那兒？走什么樣的路都有個人跟著，想著陌生的人1下子闖進(jìn)自己的生活，還每天睡同張床，總覺得怪怪的。）還是想做回以前的那個自己，“如果”很多個如果沒有這樣或那樣，現(xiàn)在的自己應(yīng)該很無知吧，我喜歡無知這個詞語，我不覺的它是貶義詞，很喜歡小孩子，就因為他們那傻傻的表情，天真無邪，我在也不能擁有那份童真了，永遠(yuǎn)不會，除非有來世，并且我沒喝孟婆湯，那時的自己應(yīng)該不會在渴望長大，張開翅膀就算風(fēng)吹雨打也要飛過那座山。我會依偎在可以依靠的臂膀甜甜的睡覺，睜著那雙小眼睛好奇的望著這五彩繽紛的世界，卻從不渴望墜入世事。誒，算了，是以至此，在多的語言也只是枉然，現(xiàn)在能做的就是好好的走剩下來的路，在崎嶇的路也會有盡頭，終究會走完，只看你是選擇在中途駐足，安頓，還是走到盡頭永遠(yuǎn)的歇息。

年底回到家，我1定要在家里的油菜花地理照張相片，照片里的我很文靜，很溫柔，淡然的微笑著………( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/41966/