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寂寞自我

2012-04-03 15:42 作者:知音  | 7條評論 相關文章 | 我要投稿

我微笑著,冷漠地看著身邊的每個人,那是一種歇斯底里的微笑,兩種極端的交點。我已忘了怎樣去哭。一個人坐在角落里,我面無表情地看著冰冷的墻壁,汲取著手中熱茶的唯一的一點點熱量??粗倚Φ娜巳?,依舊微笑,沒人能發(fā)覺我心底的悲傷。

血不斷從手上的傷口中涌出來,我忘了痛,讓新鮮的血液一滴滴地墜落在地板上。突然,我發(fā)現(xiàn)自己的血不是鮮紅色的,它的顏色與寂寞相同。我已忘了寂寞的顏色。打開門,我聞到了天的氣息,而我的心卻還在眠,在寒風中,赤裸的心靈被撕裂,痛到麻木,失去了感覺。

我與寂寞同一國度,這也許是宿命吧。黑暗里我點起一支蠟燭,昏黃的火焰輕輕地跳動著,那是寂靜的心跳。蠟燭燃盡,黑暗吞噬了我,我沒有反抗,沒有掙扎。我早已習慣了漆黑一片,獨自走在深無人的街道上,我的世界仍然只有我自己,早春夜間的寒冷和無奈悄悄地蔓延,我只能與痛苦為伍。

沸騰的開水不停地冒著熱氣,我呆呆地看著它,思緒一點一點地飛離我的身體。我在想什么?我還能做什么?不斷地問著自己,卻沒有了回答。我已經(jīng)習慣了質(zhì)疑自己,沒有了思想,卻有呼吸,清晰地呼吸,我可以聽得見自己心跳的聲音。有力地一下一下的跳動,我到底還是活著的。

打開電腦,聽見鼠標和鍵盤在寧靜的夜里發(fā)出清脆的聲音。已經(jīng)沒有人了,突然有人要求通過身份驗證,在他的自我介紹一欄,我看見了一句頗有道理的話:“因為無聊所以上網(wǎng),上了網(wǎng)卻更寂寞”!我毫不猶豫地握著鼠標按下了“通過驗證“,然后下線,關閉了電腦。躺在床上,雙眼望著天花板,不停想著那句話。原來,我早已習慣了無聊,習慣了寂寞。

我的生命沒有意義,我的生活沒有快樂。是因為無奈,還是由于無情。沒有目標,我以自己獨特的方式活著,活在自己的世界里。走在路上,不去理會那些旁人的冷言和冷眼,我依然從容堅定地向前走著,臉上還是掛著莫名的微笑。生命中的過客,何必念念不忘呢?那你是否也只是我的過客呢?想起你,我收起笑容,停下了腳步,抬頭看看天,不是藍色的,是寂寞的顏色。我無法強迫自己不去想你。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

窩在沙發(fā)上,不停地用力揉著太陽穴,我已習慣了折磨自己。冰冷的手上忽然感覺到了溫暖,原來是滾燙的淚水,我以為自己早已沒有了眼淚。天使有翅膀,我沒有,所以我不是天使。魔鬼有魔力,我沒有,所以我不是魔鬼。我有的,是無奈、絕望孤獨的自由。心底的希望和絕望激烈地斗爭著,獲勝的卻是無奈。我已學會了接受無奈,向無奈妥協(xié)……天使的缺點是太善良,魔鬼的缺點是太邪惡,我的缺點是太懦弱。

輕輕地閉上眼睛,使勁、貪婪地呼吸著沒有你的空氣。是自由?還是思念?我無法回答自己,原來沒有你的空氣如此地稀薄。我也學會了去適應空氣的稀冷。笑過、哭過,如今我需要的,只是冷漠,讓寂寞與我相伴吧。

明媚的陽光透過窗子,暖暖地照在我的身上。睜開眼睛,用手擋了擋刺眼的光線,蒙上被子,我準備繼續(xù)做那被打斷的美。美夢一旦被驚醒便無法在延續(xù)。氣惱地從床上坐起了起來,雙手支著頭,我的頭發(fā)凌亂地垂了下來,夢醒了。我對自己苦笑著搖搖頭,帶著絕望去接受現(xiàn)實,去迎接毫無意義的新的一天,我已習慣了這種生活。

“背影是真的,人是假的,沒什么執(zhí)著,一百年前你不是你,我不是我,悲哀是真的,淚是假的,本來沒因果,一百年后沒有你也沒有我”。恍惚之間我仿佛看見了你,伸出手,卻只觸碰到一片空白。我知道,一百年后你依然會是你,只是少了我的那縷思念。風吹亂了我的頭發(fā),我不在意,慢慢地走在初春的街頭。我麻木地移動著,有點模糊,隱隱約約看見你在我的前方,一步一步向前走著,你卻離我越來越遠,我拼命地向你狂奔,直到你在我的眼前消失。停下腳步時,我大口大口地喘著粗氣,我開始笑,笑自己的傻,真的好傻,笑自己真的好愚蠢。

房間里,書本堆滿了整個桌子,我坐在堆積如山的書本面前,無可奈何地笑笑,把自己埋進了書堆。趴在桌子上,我把臉深深地埋進自己的臂彎,眼淚竟這樣涌了出來。我不斷做著深呼吸,企圖平撫心里的波動,可我控制不了自己。我只有卸下虛偽的微笑,展露出一張疲倦的臉。對你的眷戀依舊,只是我以學會了隱藏……我的生活依然一如既往地平靜,唯一的波動就是想你時的淚水。還有就是我心中的寂寞——你看不到!

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寂寞自我的評論 (共 7 條)

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