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清明祭,憶父親

2012-03-31 10:39 作者:陌路流年  | 16條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

1

一提到‘父親’這兩個(gè)字,就如同被人狠狠地用針扎過(guò)心頭最柔軟的部分,很疼!一晃,又是一年清明到,望向窗外,從小至今,月色伴隨著璀璨星光依舊在空中渲染的無(wú)比華麗,可是轉(zhuǎn)身,家呢,早已經(jīng)不可能回到完整了。

缺失了的親情,就如同破碎融化的冰塊,怎么也不能再恢復(fù)如初了。

細(xì)細(xì)算來(lái),父親已經(jīng)走了有十八年了,離開(kāi)我也有十八年了,十八年,是個(gè)怎樣的概念?

我長(zhǎng)大了,卻多了幾分幽暗的哀愁,其中一大部分緣由,或許就是父親給予的吧!

2( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我的記憶里是沒(méi)有父親的,他隱約的影子就是那些放在相冊(cè)里很久都不會(huì)理會(huì)的幾張照片。他寬闊的身體,笑著燦爛卻僵硬的臉龐,在陽(yáng)光下閃著光亮的光頭……

我從一出生就住在奶奶家,三歲那年秋天,姑父和爺爺便把我送回了母親身邊。

紅磚壘起的一間平房前,一棵粗壯的楊樹(shù),枯黃色的葉子飄然的從零星的枝吖上無(wú)助的散落下來(lái),特別的荒涼。母親推著輪椅出門(mén)迎接了我,不太陡的坡度,讓她從門(mén)口到我身邊的速度很快,這是我第一次真正意義上的見(jiàn)到母親。

因?yàn)槟赣H在生下我不久之后,便因重病導(dǎo)致了下身癱瘓。所以,在我三歲之前,她從來(lái)都不曾回奶奶那里,看過(guò)我。

生活是十分清苦的,在回到家里的日子里,我總會(huì)看到母親沉重地嘆息和姐姐酸楚地落淚。

我是無(wú)憂無(wú)慮的,因?yàn)橛字啥欢媲暗纳顣?huì)有多么的苦澀。在街上玩,總會(huì)看到大人拉著小孩的手,小孩叫著他“爸”,于是我問(wèn)母親:爸爸呢?

母親會(huì)告訴我,爸爸去了美好天堂。

天堂在哪里?

母親指著晴空最遙遠(yuǎn)的那朵白云,對(duì)我說(shuō):那里。

我不明白人到天堂的含義,在幼時(shí)很長(zhǎng)的一段時(shí)間內(nèi),我總會(huì)看著晴空的白云癡癡的發(fā)呆,偶爾烏云遮蔽,我就不由得驚慌失措。

爸爸,您去了天堂,為什么不愿意回來(lái)?我好想您,好想……

后來(lái),母親用微薄的補(bǔ)助金供我在本地上了學(xué),從書(shū)本中,我明白了天堂,也知道了天堂與我之間的距離,遙不可及。

我知道,父親已經(jīng)不在這個(gè)世上了,生與死之間隔開(kāi)的距離,就像我和父親,天堂與人間。

憧憬父親能夠回來(lái)看我的夢(mèng),一剎那間,醒了,滅了,也碎了。

3

我開(kāi)始抱怨命運(yùn),怨恨它的不公,我也開(kāi)始抱怨父親,怨恨他的早逝。

在我三歲那年的天,正當(dāng)花開(kāi)似錦,萌芽發(fā)綠之時(shí),患有高血壓的父親在下班回家的途中,倒在了地上,便再也沒(méi)有起來(lái)過(guò)。

我羨慕鄰居父親吼叫孩子的表情,威嚴(yán)又帶著絲絲溫情。很迷人。

記得小學(xué)寫(xiě)作文,只要命題是關(guān)于‘父親’這兩個(gè)字的,我總是無(wú)端的抗拒。

于是,我努力的想要忘卻父親,想要忘卻這個(gè)給了我生命,卻不曾出現(xiàn)在我身邊的人,這個(gè)給了我愛(ài),可沒(méi)有來(lái)愛(ài)我的男人。

我很少去看父親,幾乎沒(méi)有。

每年清明或者七月十五(農(nóng)歷),當(dāng)姐姐回村子里祭拜父親去的時(shí)候,總會(huì)問(wèn)我,你去不去。

不去!十分干脆的兩個(gè)字,代表了我對(duì)父親的冷淡,可是,血濃于水的親情又如何叫我去冷淡?

總是一個(gè)人躲在霓虹燈下的黑暗角落里,低聲地抽泣,淚水廉價(jià)的,多余的,可融合了我真切的思念在里面,滴落在滄桑的大地上。

是到底在怨恨,怨恨父親的早早離去,讓這個(gè)家破碎成無(wú)比的艱難,還是在思念父親,濃烈的情感在未知的蒼宭里肆意的紛飛著。

一度,對(duì)于父親的感情,矛盾的很厲害。

直到某一天,母親偶然提起說(shuō)當(dāng)我還在奶奶家里的時(shí)候,父親總會(huì)一有工夫就回去看我。

姐姐也附和說(shuō),父親看你的時(shí)候,總會(huì)帶著從來(lái)都不會(huì)給她買(mǎi)的玩具和吃的。

我逐漸釋?xiě)蚜?。父親,還在世的時(shí)候,是愛(ài)我的。

哪有一個(gè)父親會(huì)舍得拋棄自己的孩子?只不過(guò),有些事,我們真的無(wú)法阻擋它無(wú)情地發(fā)生。

4

幾天前,我來(lái)到了父親的墓前,帶著深深地痛和思念。

荒涼的墓地,父親躺在里面已經(jīng)有十八年了,十八年里,他是如此的孤寂。

都說(shuō)人走了會(huì)上天堂,可是天堂到底怎樣,活著的人又怎會(huì)清楚。他們只能幻想著天堂美麗,以至于祝福逝去的親人和給還活著的人,微不足道的慰藉吧。

跪在父親墓前,我的眼眶再也圈不住沉重地眼淚,滴過(guò)在灰白的墓碑上,漸漸地變冷。

真的好想,大哭,好想。我的周?chē)?,我?a target="_blank">靈魂,瞬間彌漫起悲愴,凄涼。

我似乎聽(tīng)到父親在叫喊著我的名字,我似乎看到父親在遙遠(yuǎn)的云端微笑著,他的臉龐沒(méi)有照片上那般的僵硬,而是慈祥生動(dòng)到極致。

于是,我也笑了,同孩童般,會(huì)心的燦爛。

5

父親,感謝您給了我生命,讓我體會(huì)著,看著這個(gè)世界的美麗,就像您魁梧的影子,駐留在我心間那樣的美麗。

我長(zhǎng)大了,也懂得了許多。

今年的清明,奇怪的沒(méi)有同往日一樣有著蒙蒙細(xì),只有太陽(yáng)疲倦的照射在世間的每個(gè)黑暗的角落里,也照射到我的心里。

父親,我不會(huì)再一個(gè)人躲在角落里哭泣,因?yàn)檫@個(gè)世界還有太多的美好等待我去尋覓,傷感只是過(guò)往煙云般的永恒,不幸只是永恒般的過(guò)往煙云。

沒(méi)有您的呵護(hù),沒(méi)有您的日子,我會(huì)堅(jiān)強(qiáng),家,雖然不完整,可是親情,殘缺里蘊(yùn)涵著無(wú)盡的溫馨甜蜜。

還有母親,請(qǐng)放心的交給我,我會(huì)用所有的愛(ài),來(lái)愛(ài)著她的。

或許當(dāng)我老去,我們一家人會(huì)在天堂重逢,我們會(huì)共同舉杯,慶祝團(tuán)聚。

這需要父親您,耐心的等待,我相信,您喜歡也期盼這份等待。

父親,愿您在天堂安好!

而我,在另一邊,不再流淚!

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清明祭,憶父親的評(píng)論 (共 16 條)

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