午夜十二點(diǎn)，夜，未眠。

看著今天晚上突然心血來潮買的，擺在柜臺(tái)上的那一排各色各樣的飲料，感覺一個(gè)個(gè)站得筆直，英姿颯爽的軍人，似乎隨時(shí)待命，等著我來檢閱。隨手挑了杯咖啡，速融的那種，加入熱氣騰騰的水，就會(huì)馬上被融化得心甘情愿，捧著暖暖的咖啡，細(xì)口品嘗，慢慢體味，咖啡由苦到甜的整個(gè)蛻變過程，這個(gè)時(shí)候，眼前總是會(huì)浮現(xiàn)出化繭成蝶的不容易，我知道，每一份美麗的背后都是由酸楚的眼淚堆積，美麗是要付出代價(jià)的，就像咖啡，就算苦，也得苦得有滋有味。

喝完最后一滴咖啡的自己，已經(jīng)完全沒有睡意，清醒的淺意識(shí)提醒自己，今天就是老爸的生日了，二月二十五，不是十五。說來慚愧，還記錯(cuò)父親的生日了，不孝的自己，真的覺得無顏面對，老爸，你也會(huì)像我自己責(zé)怪自己一樣怪我嗎？

父親，在別人眼里，一慣是個(gè)偉岸的詞，可在我的記憶里，父親卻是個(gè)溫暖的代名詞，不慍，不坳，不焦，不燥，和你的體溫一樣，溫度剛剛好。一直，一直，自我感覺，我都是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子，所以，很多時(shí)候，我都忘記了怎樣像個(gè)小女生一樣，去鬧脾氣，去撒嬌，去像別的同齡女生一樣，用自己最脆弱的一面，換取身邊的人的一點(diǎn)點(diǎn)憐憫，只有在父親面前，我才肯卸下偽裝的外衣，依靠著老爸開始微微彎曲的后背，細(xì)數(shù)著老爸一夜之間泛白的頭發(fā)，做個(gè)乖巧的小女兒，回到最真的自己，最女孩的自己。

我有一個(gè)很復(fù)雜的家庭，關(guān)系也復(fù)雜得如同亂麻，有時(shí)候，連自己也會(huì)犯渾，搞不清自己是從哪鉆出來的。每次回到父親身邊，總有一種歸屬感，找到一種心靈深處，久違的安寧，似乎漂泊在漫無邊際的大海里的帆船，看到了少有的島嶼，會(huì)退去所有的鉛華，安安靜靜地做個(gè)還需要糖果，還需要安慰，還需要哄著睡覺，一個(gè)父親心里，永遠(yuǎn)長不大的孩子。父親，給了我溫暖的童年，不悔的懵懂青春，一路上不離不棄的親情。

從小學(xué)三年級(jí)的時(shí)候開始，我就每天晚上都會(huì)做夢，那個(gè)時(shí)候，父親為了躲因破產(chǎn)而欠下的高利貸四處躲債。也因?yàn)檫@樣，我回到了自己的家，我本該生活的家，一個(gè)完全陌生的家，那個(gè)時(shí)候，父親會(huì)偶爾回來看我，都是趁著夜色朦朧趕來的，怕被別人看見，每次來都會(huì)給我?guī)б恍┬迈r玩意，短暫的停留之后，就會(huì)在天沒亮之前，匆匆地離去，我只能眼睜睜的看著他的背影，在墨色中逐漸隱退。所以我老做夢，夢到在陽光燦爛的日子里，騎坐在老爸的肩膀上，笑談著今天我又做了什么惹人生氣的事，又欺負(fù)了誰家小孩，又偷了誰家番薯，父親會(huì)愛撫地?fù)崦业念^，細(xì)聲細(xì)語的給我講那些我很多年后才會(huì)懂得道理。這個(gè)夢我每天都重復(fù)著，每天都期待著，可是，這么簡單，這么瘦弱的愿望，對我來說，都是一種極大的奢侈。那個(gè)時(shí)候的父親是只能活在黑暗中的天使，白天的光芒會(huì)刺得他，滿目蒼夷。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

從小就體弱的我，初中還是瘦得不成人形，所以就犯下了一到冬天就手腳冰冷的毛病，晚上被窩里的自己總是蜷縮著身體，可手腳還是不爭氣，冰涼如水。那個(gè)時(shí)候的自己還特別依賴父親，初一了還是跟著老爸睡，父親總是會(huì)用溫暖的大手把我的腳挪進(jìn)在他的腋窩里，用他的體溫捂熱我的雙腳，那一刻，眼淚一下子找到了突破口，緊閉的雙眼還是沒敵過洶涌的淚水，那一刻，不知道該怎樣訴說我此刻心情，只有懦弱地選擇了默默承受。

中考完后的某一天，我沒有辜負(fù)父親的期望，考上了縣重點(diǎn)高中，卻在我最高興的日子里，我第一次見到了父親的眼淚。母親病了，很嚴(yán)重的那種，全身浮腫，這病已經(jīng)不是一兩年了，只是病久了，我就沒良心忘了這件事，而如今，病情加重了。父親無力地癱瘓?jiān)谝巫由希悄敲吹臒o助，第一次跟我談起了母親的病情，他的聲音變得哽咽，眼睛也變得紅腫起來，我才意識(shí)到，也許，我真的會(huì)失去母親了，父親一下子垮了下去，不知所措的我只有沒骨氣得跟著哭泣，卻說不出半句安慰他的只言片語。

我是個(gè)懦夫，十足的懦夫。

高二的那年，母親再次突然倒在了血泊里，在急診室昏迷了一天一夜都沒意識(shí)，從英語課上一路哭著來到醫(yī)院，在門口迎接我的你，卻是掛著笑臉，我知道，那強(qiáng)擠出來的笑容，耗費(fèi)了你多大毅力與勇氣，假裝沒事的你，卻讓我再次感覺到了自己的無能為力，如果，我是個(gè)男生，是不是就可以，拍著你的肩膀，堅(jiān)定告訴你，沒事，這個(gè)家至少還有我在?？晌覅s只能躲在墻角，一邊扒飯，一邊默默地哭泣，眼淚和飯粒交織在一起，我已感覺不到，這味道是咸的，還是苦的，還是根本就沒有味道，只覺得心里好苦，有種揪心的疼。。。

高考前兩天的夜里，我打電話給你，因?yàn)槟赣H告訴我，你每天晚上都會(huì)半夜起來，站在主的十字下面為我禱告，說這樣才會(huì)更真誠，希望耶穌能保佑我考上理想的大學(xué)。我知道這是無稽之談，卻不敢打破，不忍心你唯一能為我做的所以努力都化為泡影，不想讓你覺得在我人生最重要的時(shí)刻卻幫不上半點(diǎn)忙，因?yàn)槟銥槲易龅模B耶穌也沒做到，那份赤誠的心，就這么裸露在空氣中，沒半點(diǎn)遮掩。那個(gè)時(shí)候的母親再次病危，我只知道住進(jìn)了武漢醫(yī)院，高考前最后一次月假，你叫我不用擔(dān)心，專心備考，那個(gè)時(shí)候的我還說，高考完后就到武漢和你一起照顧母親。我是那么的相信你，相信你說的每一話，“母親的病情已經(jīng)沒有什么大礙了，好人會(huì)活得很長的…“可是從說的那句話起，接下來的一個(gè)多月居然是個(gè)天衣無縫的騙局，我卻扮演了一個(gè)什么都蒙在鼓里的傻子。

那晚的電話里，我聽到了葬禮上有的哀樂聲，我還有點(diǎn)迷惑不解，為什么在這個(gè)非常時(shí)期，你不到武漢去照顧母親，卻還為了幾百元在外工作（我爸是個(gè)道士，葬禮上吹喇嘛的那種），從你閃躲的言語中，我心中略過一絲那個(gè)想法，但覺得可怕，也因?yàn)橄嘈拍悖詻]有再去猜忌，也不敢去往下想。高考前一天的晚上，轉(zhuǎn)展反側(cè)的我徹底未眠，不是因?yàn)閾?dān)心高考，只是心里有種莫名其妙的恐慌，一種不知是從哪里開始，也不知道該怎么樣去結(jié)束的焦慮，心里的某個(gè)地方似乎被蟲子一點(diǎn)一點(diǎn)地啃食著，感覺自己阻止不了，也逃避不掉，只能眼睜睜看著心慢慢地，逐漸地破碎。凌晨四點(diǎn)，就這么蹲在床上的我，最后的最后，終于好不容易睡了兩個(gè)小時(shí)，兩個(gè)小時(shí)后的自己將迎來高考的第一場考試。

高考完后，我家里的老爸（我親生父親）和妹來幫我整理行李，終于一切都結(jié)束了，寒窗苦讀，拉鋸戰(zhàn)般的十二年，終于可以落下帷幕了，收拾東西時(shí)，跟遇到的每一個(gè)同學(xué)問好，笑著告訴他們，我們終于從監(jiān)獄里解救出來了，不管結(jié)果如何，也無怨無悔，因?yàn)槲覀円呀?jīng)盡力。爸搖著頭著跟我說，“你現(xiàn)在就笑吧，回家之后有你哭的。”我很不解，義正言辭的反駁道，就算是這次真的考砸了，也讓什么高考去見鬼吧，我已經(jīng)無所謂了。爸無奈的笑了，沒有再說什么。

6月8號(hào)的天氣是大雨，和妹撐著傘走在校園里，開始感嘆，要離開這個(gè)生活了三年的學(xué)校了，雖然有點(diǎn)不舍，但還是不敢停留一步，剛出校門口，妹就跟我說有個(gè)壞消息，我遲早得知道的，我打趣道，還有什么比高考考砸更壞的了，妹說，“姨媽（就是我養(yǎng)母）死了。。?！蔽矣舶畎畹剡€處在那里，笑道，怎么可能，前兩天爸還給我打電話，說差不多好了呢，直到妹無情的告訴我，我高考的前兩天就過世了，現(xiàn)在已經(jīng)土葬在家里屋后的那座山坡上。那一刻的我，真的接近崩潰，雨傘從手間滑落，從妹無可奈何的眼神里，我感覺到了，這是事實(shí)，拋開一切的我，抱著妹大聲的咆哮，嘶聲的哭泣，大雨沿著我的發(fā)絲，沖刷著這個(gè)殘忍的世界，校門口停著擁擠的車輛，熱鬧得近乎假象，喇叭聲，轟鳴聲，喜悅聲，在整個(gè)世界的歡聲笑語里，就只有我一個(gè)人在不合群地嘶聲裂肺地哭泣。我不知道父親是怎樣撐過來的，到現(xiàn)在我都無法想象，母親離開人世的那刻，父親是以怎樣的姿態(tài)，怎樣的無奈，去接受這個(gè)不得不接受的殘酷現(xiàn)實(shí)。

而這一次，我還是沒在身邊。

人生就是這么的戲劇性，很多只有在電視劇里才會(huì)出現(xiàn)的無厘頭情節(jié)，卻在我的人生里演得如此逼真，我不得不佩服老天爺?shù)难菁?，精湛得令人瞠目結(jié)舌，如果說上帝賜予你苦難，是為你讓你更好地成長，那么這樣的玩笑是不是開得有點(diǎn)過分了，如果是，這樣的成長，我一千個(gè)一萬個(gè)不愿意，為什么我就不能選擇抵抗，只能承受上天給的一切，折磨我就夠了，為什么連我可憐的父親也不能放過，不是說好人會(huì)有好報(bào)的嗎，請問上帝，這就是所謂的好報(bào)，所謂的善意的謊言嗎？

如今的父親老了很多，守著空空的房子，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人睡覺，一個(gè)人看電視，一個(gè)人聊天，飯桌的對面沒有了母親的影子，電視機(jī)前也沒有了母親的嘮叨，聊天的時(shí)候，沒有人默默地傾聽。雖然哥哥姐姐們幾乎每天都會(huì)打電話回家問安，但幾句話是代替不了母親的陪伴。孤獨(dú)，不管是在白天還是在夜里，都在空蕩蕩的房子里肆無忌憚蔓延，寂寞是來得那么的狂妄。父親和母親在我的記憶里，從來就沒吵過架，相濡以沫，相敬如賓，而如今的孤身一人更是顯得無比凄涼。每次回家，我都會(huì)像個(gè)孩子一樣的跟著你，問你一些其實(shí)我懂卻裝作不懂的問題，然后就不厭其煩的聽你解釋那些孩子該懂的道理，我只是想跟你多說幾句話，哪怕是一句，我也會(huì)竭盡全力去讓你知道，女兒我一直都在，你從來就不是孤單一人，我還是個(gè)不懂事的孩子，你不能就把我丟棄，回到一個(gè)人的生活，前路太險(xiǎn)惡，你還得教會(huì)我很多東西。

2012年的春節(jié)，聽說父親要再婚了，剛知道消息的我，說老實(shí)話，有點(diǎn)生氣，因?yàn)槲疫€接受不了一個(gè)陌生女人代替我母親的位置，這個(gè)女人也許會(huì)跟我去搶奪父親的寵愛，會(huì)在已經(jīng)傷痕累累的家庭再重傷一筆。但也同時(shí)為自己自私的想法感覺慚愧，父親需要的，不管我怎樣努力，是給予不了的，而那個(gè)女人卻可以輕而易舉地做到。人這一輩子，說短也短，說長也長，父親的晚年幸福安康，才是子女應(yīng)該做的事，這一次，我選擇了退讓，慢慢地打從心底里接受，這個(gè)會(huì)讓我父親不再孤單的女人。

本來一切都好好的，在舉國同慶的大年夜，戰(zhàn)爭還是爆發(fā)了。姐姐看不慣父親一把年紀(jì)了，還被別人當(dāng)孫子一樣使喚，就毅然反對這門親事，也老是認(rèn)為，父親太過善良，不知道被那個(gè)女人騙了多少錢財(cái)。我的極力勸解也變得沒有任何重量。但我一直覺得，不管父親怎樣，只要他開心，就算是給別人跑腿，只要他開心，我就不去理會(huì)，可這個(gè)時(shí)候的我，說的話卻沒有絲毫權(quán)威。父親在姐姐的怒斥下，老淚縱橫，像個(gè)做錯(cuò)事的孩子，那么的脆弱，而我還是選擇了忍受，只有在姐姐不在的時(shí)候才肯去安慰疲憊的父親，告訴他，姐姐也是為他好。

如今，一切似乎都已經(jīng)塵埃落定，姐姐贊許了父親的親事，家和了，才能萬事興，撥開云霧，世界還是那么的光鮮亮麗。我想今年過年回自己家，因?yàn)橥甑哪欠轀卮?，我小時(shí)候就一直在養(yǎng)父那邊過年，后來因?yàn)槟赣H的病情，想陪她走完最后一段路程，也在那邊過年，再后來，母親病逝了，覺得父親太過孤單，還是選擇在那邊過年，可是，說心里話，我不開心，每年都是我一個(gè)人瞅著著電視機(jī)，一個(gè)人倒計(jì)時(shí)，一個(gè)人守著空房子，我也想擁有一個(gè)熱鬧的大年夜。自己的親生父親也開始變得有點(diǎn)生氣，這么一個(gè)大家庭，每年都是不完整的，每年都差我沒回家，我卻忽略了，我的親生父母們也需要我的溫情，他們真的都老了，兒女在身邊才是他們最想要的生活。

爸，請?jiān)试S我只能陪到這里，接下來的路，那位阿姨會(huì)陪你前行，走了的人，拉不回來了，活著的人得好好活著，自己的父母也需要我，他們真的老了，已經(jīng)沒有時(shí)間再虛度，我也想自私一回，就一回，不想我的人生再次悲劇重演著已經(jīng)發(fā)生過一次的鬧劇。這個(gè)要求，真的可以吧，能夠得到你的理解吧，真的可以答應(yīng)我吧。

凌晨十二點(diǎn)的短信，我不知道你收到?jīng)]，說到發(fā)短信，還是我教你的，也是為了那個(gè)女人。我是一個(gè)不善言辭的人，那些討人喜歡的話，從來就掛不來嘴邊，我只是默默地承受，默默地給予，可是卻忘了，有些愛，是要說出來的，說出來才顯得你是多么的真誠，其實(shí)每個(gè)父母親都喜歡聽到這樣的關(guān)心話語，對父母，我們不需要吝嗇，用一句話換來他們幾天的快樂，這種交易，有何不可。

老爸，今天天氣終于又晴了，家里一切都安好吧，我敲下最后的幾個(gè)字，就要去享受陽光了，生活真的很美好，活著，就是一種最簡單，也是最復(fù)雜的幸福。春天真的來了，漫長的冬季馬上就會(huì)被消融，父親不會(huì)再冷，我也不會(huì)再冷。

（為你獻(xiàn)上，不孝的女兒。）

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