今年，我二十四，用的是身份證上的日子算的。

今天，不知是今年的第多少次我媽跟我提起讓我看著有合適的人就差不多試一下，再混就老了這樣類似的話題。

我在寒風(fēng)中邊走邊舉著手機聽著電話的另一頭的云云，這是昆明今年的第一個冷天，也是昆明今年第一個冬天。

為什么說是第一個冬天呢？昆明市春城，一年四季的溫度變化不大，所以都說是昆明下雨就是冬天，當(dāng)然是指節(jié)令上入冬之后若是下雨，那溫度就變化比較明顯了，晴時昆明的冬天也是早晚冷，下午也是暖的，太陽能的水也是熱的。

在這樣一個突如其來的天氣里，我再次聽到這樣的話題，我不知道是什么樣的心情，總之是沉默著。并非是我不想說點什么，可我什么都說不出來。

“我到目前為止沒有遇到我看得上的，當(dāng)然可能也沒人看得上我。我不想將就！”( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這話冷冰冰的，像這天氣一樣，沒有絲毫婉轉(zhuǎn)就出現(xiàn)了。人們會抱怨“怎么突然就冷了？”我媽也會說：“你不想將就，那你倒是往高處走啊，去遇到你想遇到的，現(xiàn)在你也不小了，這兩年不能再混下去了，工作的工作不成樣子，成家也沒有想法，你總要有個家的，哪有不成家的…”

我聽不下去了，因為舉著手機的手臂僵了，因為我聽到了我不想聽到的，也許就因為是我的父母，這個世上最了解最關(guān)心我的人，所以總是如此輕而易舉地就觸碰到我的疼痛，總是讓我在別人面前所有的淡定變?yōu)闆Q堤的洪水：“我為什么一定要結(jié)婚？我為什么要將就？多少的不幸看得我都夠夠的了！”

我其實不知道，對于結(jié)不結(jié)婚，我從未考慮過，我只是還懷揣著一顆少女心，這顆少女心中躺著一個爛漫的夢，這個夢還沒實現(xiàn)，也還沒醒來，然后就總聽到我就已經(jīng)是“不小了，該結(jié)婚的年紀(jì)了”，不是不能忍受，只是感覺那個點像是一顆石子打破了那個爛漫的夢，重點是還想要續(xù)下去的夢是不允許這石子摩擦著這個夢的圍欄的，所以迫不及待得想要把這石子扔出去，讓它再也回不來。

“你不結(jié)婚？可是這個社會就是這樣的，你怎么可以不結(jié)婚，不管將來幸福與否，就應(yīng)該結(jié)婚，結(jié)婚就會背負(fù)兩個家庭，有問題也很正常。難道你是外星人？”

我不知道我該如何回答這句話，最后只變成一句淡定的嘶吼：“我不是外星人，我也許……都不是人！”

我猶豫了一下說“都不是人”，不是因為這句話難開口，是因為我把最初要出口的那句話換了，我不想再次赤裸裸地跟我父母說：“我也許都從未走進過社會，跟我說什么社會”，不管他們是否明白這句話的意思，可這句話的背后對我而言絕不是住在世外桃源的悠然自得，而是我一直游離在社會邊緣的掙扎的痛苦。

而臥最無法回答的不是是否結(jié)婚的問題，畢竟這只是個比較偏情感的問題，我完全可以使用權(quán)宜之計說自己沒有遇到合適的之類的話。我無法回答的是我父母問我：“為什么你就不能學(xué)學(xué)銷售？”

猶記得，去年畢業(yè)時，我一個姐姐在商場里做一個中高端品牌服裝的門店銷售主管，但是我一直尋尋覓覓想要找到自己想要的工作，可一直都是尋尋覓覓，有一天那個姐姐跟我說她們公司在招人，問我愿不愿意去面試。我顯然是不愿意的，我不是一個活躍的人，甚至是不喜歡跟陌生人打交道，尤其是主動打交道，可情面上我還是沒有拒絕，但也沒有答應(yīng)。后來我媽給我打電話說起這件事，我當(dāng)時小心翼翼、出自肺腑地委婉表示自己不愿意，我還記得我媽當(dāng)時說讀了這么多年書，也不想我就如此。不管當(dāng)時她說這話時真心還是只是給我一個臺階下，那時他們也許還能考慮我的不管是任性還是追求。如今不止一次如此赤裸裸地問我“為什么不能學(xué)著做銷售”的擲地有聲，我不知道如何回答，因為我不敢說我不愿意，我不想?？晌矣终也坏揭粋€好的理由。我唯一能做的就是在每次問我是否有錢的時候，毫不猶豫地說有的，然后不再拿他們一分錢。

我其實能理解他們質(zhì)問我時的那心情，應(yīng)該比我如今入不敷出、又感到無力的心情好不到哪里去。但理解知識事后冷靜下來的思索，當(dāng)正被戳到痛點的時候只剩下聲嘶力竭地憤怒掩蓋的疼痛。理解是一個溫暖的懷抱，可卻是一個不敢張開擁抱或是被擁抱的懷抱，因為生活是那樣赤裸著，我父母能在一年前說理解我，可這一年來“別人家的孩子”的一針針刺痛，他們已經(jīng)疼痛到不會再說理解我了，而我也不會再說我不愿意了，總是沒有理由也寧愿沉默。

滾滾而過的紅塵沒有留給我們絲毫的喘息的機會，即使是已過了不惑之年的父母，依舊沒有“看開”，更何況我呢？縱然我再如何地清心寡欲，每天行走于鬧市之中，早晚難免思索吃什么（多少錢的飯），天冷了發(fā)抖的時候就會想該買厚衣服…真的很難做到悠然自得。

但即便如此，我還是回答不了我為什么不做銷售的問題，除了那個我不能再說的任性的答案外，即使在我不止一次涉足銷售之后。

我不愿意相信我會敗，但我的理智還是告訴我我會敗的，敗給那個、這個任性的我。

最后，不得不說有句話說得很詼諧但也很好：我之所以這么痛苦，是因為我不能懶得心安理得。我之所以感覺到痛苦，是因為我一直任性著，卻不能任性得心安理得。

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