二十歲，如眾人口中所說是如花的年紀(jì)，而我深深感知到的，更多的是不安與迷茫，又夾雜著些許的愧疚與莫名的感傷。

說說我的小時(shí)候吧，典型的乖乖女，尤其乖那種。打小就怕自己上街，父母或許也并沒有覺得不好，在那個(gè)人販子泛濫的年代，隨時(shí)在家總比在外面安全些吧！這種怕，從第一次退縮一直持續(xù)到上高二，這中間的時(shí)光，在我的記憶中，一次都沒有獨(dú)自出過門。以至于后來錢于我來說就是身外之物，拿著它我也覺得并沒有什么用處，別人家的小孩都是嫌零花錢不夠，天天跟父母抱怨，而我從來不理解他們?yōu)槭裁匆@么做?？梢哉f我無欲無求的度過了那些模模糊糊，不知道算不算幸福的年歲?，F(xiàn)在想來，大概是起初的怕到后來的習(xí)慣怕，磨滅了一個(gè)小孩子所有的好奇心。

讀高中時(shí)，一股莫名其妙的力量支撐著我做出了人生中第一個(gè)偉大的決定，去外地求學(xué)，我也不知道自己哪里來的勇氣做出這么荒謬的決定，心里依然是怕的，但是再也不想被這種怕所左右了。后來去上學(xué)就后悔了，要自己去窗口打飯，要自己整理自己的內(nèi)務(wù)，要是嘴巴饞，還得自己去買吃的，這些是我以前從來沒做過的，我很怕，每一件事都很怕。徘徊，迷茫，每做一件事都要鼓足十分的勇氣，那些在別人看來，再平凡不過的小事，在我這兒，成了天大的難題。由于整天都處于戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的狀態(tài)，沒過多久我就懈怠了。每周回家，總是叫母親給我買好一周要用的衛(wèi)生紙，水果，換洗衣服等等，就這樣大包小包，來來回回。同學(xué)們都不解，“這邊有個(gè)小鎮(zhèn)，去買就好了呀！什么都有，帶來帶去多麻煩??！”每當(dāng)這時(shí)，我就笑笑，“沒事，家里的東西好吃些，呵呵！”真的好吃些嗎？才沒有，是我害怕不敢去買原來要開始一種新的狀態(tài)并沒有想象中那么簡單，安于原有的狀態(tài)，雖然知道不好，但起碼心里是安定的。

怕這件事之所以持續(xù)了那么久，是我將深深的恐懼埋在了內(nèi)心的最深處。我從未與他人說起，包括父母在內(nèi)。一直強(qiáng)求自己要看起來陽光樂觀，我做了一枚繭，然后將自己放了進(jìn)去，不愿讓任何人看到我的內(nèi)心，也不愿有任何陽光能夠照亮心靈。高二一次寢室爭吵，引燃了我的繭，讓我不得不從中出來。我們寢室8個(gè)人，關(guān)系都不冷不熱，每一個(gè)以鋪位為界限，守護(hù)著自己的一方天地，大體就是“ 人不犯我，我不犯人”。我記得事情是由一瓶小小的清新劑引發(fā)的，那段時(shí)間，寢室不知道是死了耗子還是什么不明物體，總是有一股不知明臭味，我上鋪的妹子提議買一瓶清新劑，全寢室都同意，但是誰去買就成了難題。她說讓室長買，其他人給錢就好，恰巧我就是那個(gè)倒霉的室長。我立刻反對(duì)，并找了各種說辭來婉拒，沒想到她居然不依不饒，說就舉手之勞，耽誤不了什么事。我紅著臉支支吾吾半天，她不耐煩的打斷了我，用一種怒了的語氣說道：“就這么點(diǎn)事都不愿意為大家服務(wù)嗎？還室長呢，哼！又不是喊你上刀山下火海，有那么難嗎！......”她越說越來勁，我當(dāng)即就火了，和她對(duì)罵起來，寢室里沒一個(gè)幫腔的，大家都安安靜靜聽我們吵。生平從未與別人發(fā)生過爭執(zhí)的我，氣得渾身發(fā)抖，差點(diǎn)哭起來。我記得，最后爭吵是在宿管阿姨的“鬧什么鬧！再說話你們寢室扣分！”的威脅下結(jié)束的。

第二天，我去辦公室給班主任遞了辭職信，班主任問我原因時(shí)，我滿腹委屈，情不自禁哭了出來。他見我只是哭，什么也不說便叫我回到教室。此后我便看到室友們一個(gè)個(gè)都沒叫去寢室問話了，最后班主任叫我們?nèi)珜嬍胰マk公室給交代。那個(gè)女生哭了，我也哭了，事情在我倆的哭聲中告一段落。在當(dāng)天晚上的夜談會(huì)中，我第一次把自己心中的秘密說了出來，沒想到大家的反應(yīng)不是嘲笑，不是譏諷，而是鼓勵(lì)我，還講她們第一次一個(gè)人的故事給我聽。當(dāng)然那次清新劑是沒有買成，但我從此就變了一個(gè)人似的，至少我自己是這么覺得的。

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