街邊的菠蘿蜜和龍眼又熟了，似曾相識的場景在次映入眼簾。一年前，還沒拿到畢業(yè)證和學位證，匆匆的就來到了這座城市。說實話，這座城市給我留下的記憶，除了工作之外并于其他。最可開心的是這座城市還有幾位家長的老友，偶爾在聚攏，劃算喝酒吃飯，也算是種打法時間的手段。久而久之，工作的原因聚得次數(shù)少了，但是感情沒變，還能約個籃球打打。說是打球發(fā)生的事情太多了，分享一兩起不開心的事也算是吐露出來了。多次提示大學的事情，做后悔的，就是沒有能夠和校隊的小伙伴們一起打一次球，我記得那會因為什么原因不能參加比賽，我大學最后一個夢想也就破滅了，開心的是還能結交群朋友，也不賴。這座城市的野球場其實和其他地方并沒有相差太多，打球唯一感覺不開心的只是沒有了大學四年的玩伴，現(xiàn)在要重新認識身邊的人，好一起約個球打，打球有對抗自然會有沖突，也會有垃圾話。如果你適應不了這個環(huán)境也說明你不適合在這里打球。這里的人們喜歡運動，喜歡拼，打球拼，說垃圾話也拼， 球場上有球場的規(guī)則，打破規(guī)則或者是不了解規(guī)則就不好玩了，這就是我說的第一件事，以至于會被別人噴一些過分的垃圾話。自然被別人說了也就說了，也沒辦法，不僅僅是技不如人，這也不是我的主場。低調和沉默，不算解決的辦法，也不至于惹火上身。第二件事，這里的天氣，不像昆明那么多晴天，下午的次數(shù)太多，影響打的次數(shù)，最近肚子都大了。估計也破了140斤，是我生涯最高體重了，以前的球衣都穿不了了，打球對我我來說是個打發(fā)時間的好方法，不過內心是真的喜歡。

一年的時間變化太多，人在變，身邊的環(huán)境在變。我以為自己依然是學生時代的自己，熱情，真誠。我記得，熱情和真誠是大學某位老師和我們說的交友處事最基本最重要的兩點。我做到了，可后來我不敢了。我喜歡美國的電影，特別是家庭之類，它總在告訴你生活充滿了希望和未來，可現(xiàn)實的生活告訴你，你的夢想和未來沒那么簡單。就像中國的電影一樣告訴你背景是多么的強大。你要抗衡的不只是自己的內心。

我不是個認命的人，最起碼在工作上不是這樣，我相信金子埋得在深，也會有發(fā)光的一天。我不是狗頭金，甚至我的含金量比不上24k或者很多，但是我沒有停止過追求。我是個缺乏信仰的人，就是在很多時候不知道自己為了什么去做事情。為了前途，為了自己，為了家人，為了未來嗎。我坦白交代，現(xiàn)在的我不知道自己為什么活著，每天行尸走肉一般追尋著自己的存在感。都說不同的年紀做不同的事情，為什么我在原地踏步。事業(yè)，用呵呵形容太過悲慘，可在往上我還能用什么形容自己嗎。光鮮亮麗的外表，內心藏了多少的苦楚誰又能明白，為了什么我至今都不明白。別人會說，你還太年輕，可年輕就是失敗的借口嗎，我不否認，但我不認同。我只知道有很多事情我無能為力，我已經竭盡所能。

每天上班下班，加班打球睡覺，現(xiàn)在的我是自己都討厭的我。我的存在感在哪里，我沒有感覺到。過馬路我會堅持等綠燈，買車票我會排隊，我不會亂扔垃圾等等，我只是做到了不成為這個社會的負擔。

別人和我談理想，我和你談下個月什么時候發(fā)工資。別人和我談家庭多么重要，我和別人說我這個月不好意思回家。別人和我說愛情多么美好，我和別人說對不起，我什么都沒有。沒有抱怨這就是我的生活現(xiàn)狀，最起碼目前為止我沒有能力去改變，我能做得多看幾本書，多認真的做節(jié)目，多認真的鍛煉身體。最起碼，以后還有個健康的身體和一點點墨水與別人抗衡。

最害怕的是夜晚，夏天還好自己會害怕打雷，也不至于大晚上的沒事做。在恐懼之中安然入睡，總比夏天又熱又悶還睡不著，這種滋味太難受。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

自己每天都在反思，今天做了什么對的事，做了什么錯事，說了什么對的話，說錯了什么，這已經成為了我的習慣，有時候真的會痛恨自己，怎么會說這些話，怎么會做了這些錯事。時而苦惱，時而慶幸，也算是種生活樂趣吧！

存在感這種東西，很微妙，也算是種主觀的東西。有時候自己的榮譽感爆棚，有時候自己覺得什么都不是，就是個混日子的。

我不知道自己的歸宿在哪里，甚至不清楚明天該干什么，不知道這樣的日子會持續(xù)多久。上帝關了一扇門也會開另一扇窗。我在期待，我準備著證明自己，證明自己和得到別人的肯定是最大的追求，不管以后現(xiàn)在就是這樣想。記得追夢赤子心里有句臺詞，我知道這個世界有上帝，當我們都不是上帝。很簡單的道理，可是得用多久的時間去參悟。我們都不是路弟，但我們都可以做路弟，平凡也可以很偉大，因為我們都有夢想。

夢想可以作為信仰，讓你一往無前。

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