心中的睡蓮

楊林雪

再一次來到沙盤面前，我自然地閉上眼睛，伸手抓起那一把一把靜默的沙子。沙子瞬間好像就變成了一雙溫暖的手，細膩、柔和、溫暖，貼心貼肺的感覺，再次喚起心底里那一股股暖流。又好像變成了一個不管我多么任性，不管我走多遠，他都在原地無怨無悔等我回來的愛人；一種久違了的柔情從心底迅速的升起來，令我哽咽，淚水忽然之間像擋不住的洪水傾瀉而下，把一起的同伴們都嚇了一跳。這忽然之間洞穿的心底的柔情，其速度之快完全出乎我的意料，我甚至來不及招架，就陷落到情緒的漩渦里。陪伴的老師輕輕地說：“楊老師，你想起了什么？”我搖搖手，示意他無法回答，等我平靜。他關心地提醒我說：“深呼吸，楊老師，深呼吸，慢慢吐氣。”起來拿沙具的同伴們經過我的身邊，有人輕輕拍拍我的背，表達她的安慰。我只是尷尬地擦著眼淚，顧不上看看是誰。

我想起自己最近住院，軟弱得不行，身體狀況也如年久失修的老房子，越來越每況愈下。或許不過是一堵看起來還站著的墻，任憑歲月的侵蝕剝落，慢慢地湮沒，等有朝一日或偶爾的瞬間，就可能轟然倒下永不再起來。

我想起近日一直纏綿病榻白發(fā)蒼蒼的老母親，羸弱的身體像要倒下的一棵枯樹，搖搖欲墜。多年的糖尿病折磨的她越來越瘦弱不堪，腿細的嚇人，我有時候都不忍去看。蠟黃蠟黃的臉，毫無血色，總使我想起萎敗的毫無生命力的秋日的荒草在漸漸走向冬天的睡眠。漸離殤——生命的脆弱就在我面前，我卻毫無拯救之力，又怎么能不悲從中來？

夏天最熱的那些日子，母親在老家患了感冒，流著清鼻涕，嗓子眼還燒得受不了，父親就帶她去了當地的衛(wèi)生所，不知道打了些什么針，清鼻涕馬上消失了，感冒癥狀也很快消失，好像是好了，卻開始無緣無故的冒虛汗，一陣一陣受不了，父親跑到鎮(zhèn)上又是拿中藥又是請醫(yī)生，又是燙腳又是艾灸，能想的辦法都想過了，這個奇怪的出汗就是止不住。兩位老人還是在家里硬撐著不來，我們在電話里天天問情況，天天商量接到城里來治療，母親死活不答應，說天熱等等再說，去了你們不安生。那幾天正趕上我聽課，考試，做沙龍，就沒有及時回家。等我考完試的第二天早上，早早地父親就打電話來說母親起床的時候過度虛弱，一陣眩暈倒在地上摔傷了，已經在醫(yī)院拍完了片子，醫(yī)生說是腿膝關節(jié)骨折必須住院，父親說，我一個人是真的弄不了了，你們姊妹商量一下看看怎么辦。我告訴父親別在家里住院，到城里來重新檢查看醫(yī)生，要住院也得在城里住院，一來條件好些，二來姊妹全在城里，大家輪流照應也方便。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

大熱的天， 三十七度高溫，車座子都燙人，我二話沒說，和妹夫開車就回家了。母親躺在地上，鋪著涼席和毯子，頭發(fā)凌亂，面色蠟黃，虛弱的不想說話，還是固執(zhí)的不愿意跟我們走。我說為什么，父親說，她想在家里養(yǎng)，不去給你們添麻煩。父親說著說著都眼閃淚光。我只好強忍著哽咽，不讓淚水流滿腮頰。

抬眼望去，家里已經一片衰敗，看起來好像井然有序，再細看卻又雜亂無章，原本愛干凈的母親，勤勞的父親，因為身體的蒼老衰敗，纏綿多病，生活細節(jié)漸趨粗放化，已經顧不上計較更多了。往日里我們姊妹五個歡天喜地的笑聲，說說笑笑打打鬧鬧的活潑場景再也不見了蹤影。一個家庭早早晚晚必然面臨的崩潰和解體的預設，在我心中隱隱地痛起來。我勸著父親收拾一下都走了吧，這個“陣地”你們守不住了，必須得放棄，在這兒養(yǎng)老也不太可能，我們都不在家，去城里吧，慢慢適應。你們要堅持不去，我們就得輪流往家跑，請假誤工不說，舟車勞頓，那也是你們不愿意看到的。

俗話說故土難離，父親還是舍不得這座老宅子，他一磚一瓦地蓋起來，在這兒一住多少年，風里來雨里去，歲月的流轉里養(yǎng)大他的五個兒女。他舍不得在這兒守過的光陰。舍不得那些他用過的農具：一把遲鈍了的鐵锨，一把豁了牙的镢頭，一把割不動草的鐮刀，一輛跟了他多年聲音都沙啞了的拖拉機-------好多工具的把握之處，在父親長年累月的使用里變得光滑甚至锃亮，記錄著歲月的痕跡；漆黑的灶臺，廢棄的豬圈，雞欄，曾經的狗窩；坐斷繩子的馬扎，斷了腿的桌椅板凳，磨碎了皮的沙發(fā)；母親用了一輩子的簸箕，針線筐，扎透眼的頂針，裁不動布的剪刀---------樣樣件件不舍得扔，用不著也不舍得扔，就放在那兒，弄的家里就像一個什么都有的博物館。

這些年還有一個現象，就是家里的衣服越來越多，誰穿不了的，不愿再穿的，藍的黑的白的，紅的綠的花的，都往家里仍，而且逢年過節(jié)，姊妹幾個往家里買新衣服，父親母親一個勁地反對，嘴里吆喝著：“別買了別買了，到死也穿不了了”，兒女們還是停不下手來，一包包一件件往家里提------愛干凈的二妹，每次回家，趁著父母不注意，偷偷地收拾家里，往外扔東西，再不就偷偷地把一些舊衣服裝到袋子里，找地方捐出去或扔掉---------盡管如此，家里的衣服還是泛濫成災，舊東西到處都是。不管怎么破怎么亂，點點滴滴都是記憶，絲絲縷縷都是牽念，用父親的話說就是：“怎么走，拔不動腿啊！”更別說父親的心里還牢牢地裝著那些他種了一輩子的田地——種子在他的心里發(fā)芽，稻谷在他的心里旺綠，沉沉甸甸的果穗在他的心里飄香，四季風雨在他的心里悄然灑落，歲月的芬芳在他的心里漲滿喜悅和憂傷！每次勸他跟我們走，我都看見父親的眼睛紅紅的---------。

從悲傷里走出來，首先，我拿了一棵大樹放在沙盤正中央，我覺那就是已經長大了的我，必須頂天立地，用生命的根須扎牢大地，高高地挺起胸膛，以一種軒昂的姿態(tài)，隨時迎接人生中的風風雨雨。生活給了我太多的磨練，也給了我太多成長的機會，感恩一切。接著我又拿了一朵睡蓮，放在我挖好的池塘邊。這段時間一直早起走路多鍛煉，每次經過小區(qū)公園里的門口，都要繞道過去看看那些牽動我心的睡蓮，這兒不是真正的池塘，準確的說不過是一彎人工造就的水池，池塘里的水質看起來很差，水面上漂浮著很多雜亂的樹枝和枯葉，以及許多難看的白色垃圾，也間或有許多浮萍、水草拉拉扯扯的混雜其間，在這個看起來實在不怎么美麗的水域里，依然盛開著一朵朵圣潔的睡蓮，盡管那些垃圾幾乎要把她們吞噬的樣子，睡蓮花依然旁若無人，倔強的開著，每次看每次都令我深深的感動！——在這個物欲橫流甚至烏煙瘴氣的世界里，我們就要學習睡蓮的樣子，倔強的開出自己生命的花來，旁若無人散發(fā)生命的芬芳和清香！所謂清者自清，濁者自濁，我若盛開，其奈我何！人沒有一點精神是不行的，難道我們還不如一株植物嗎？

其次我拿了一位醫(yī)生模樣的人，我希望他能幫助我，把母親的病治好。接著，我在沙具架上翻找一位像我母親的人。沒有找到很合適的，只找到一位年紀很大的老嫗，老到頭都快要抬不起來了，放在沙盤里。她的旁邊放了一個小小的漂亮女孩，代表童年的我自己。深記得小時候經常挨揍，我希望母親雖然年紀大了，依然能夠反省一下她的教育方式給我童年留下的傷痕。母親是個比較強勢的人，小時候家貧，姊妹又多，直到現在，我不記得母親抱過我，摟過我，更不知道媽媽的親吻是什么滋味。有一首歌叫“世上只有媽媽好”，從來不能打動我，我的印象里，奶奶最好，因為我從小跟奶奶長大，直到上小學回到自己的家，那時都已經六七歲了。其次是父親最好，因為從來不記得父親打過我。滿腦子里都是母親對我發(fā)脾氣的畫面，她生氣的臉，罵我的樣子，手里揮舞著的小木條--------

我從小不懶，但是在母親看來挺糊涂，就喜歡讀書寫作業(yè)，不把家務事放在第一位。比如，為了早晨上學不遲到，草薅的太少就回家了，媽媽生氣就劈頭蓋臉地罵我一頓，我夾著眼淚背起糞箕子再去地里拔一趟草，還不能拔得太少，太少了又交不了差，這樣回家吃飯去上學就徹底晚了；暑假期間不想做飯，我逃到學校教室里寫作業(yè)，剛剛坐下又被二妹給追回去，說母親要我做午飯，回家先挨一頓罵；因為上課放學回家晚了，生產隊里分到各家的花生復收地，母親一個人收不過來，被別人家搶完了，母親有氣無處撒，一手拿著小镢鐮，一手抓著我的胳膊當著大家的面，轉著圈地罵我打我，母親的憤怒，我的哭喊、掙扎、和疼痛--------當時的一些畫面仍歷歷在目，真是奇怪，年過半百，怎么還會動不動想起這些小事來呢？

說實話，我那時候對母親是恨的，因為從小跟奶奶一起長大，本來對她就沒有依戀，情感隔離很嚴重，她又那么脾氣暴躁，動輒非打即罵，除了奶奶留給我的溫暖，我在母親身邊過著非常壓抑的童年。從精神分析的角度看，這些遺留的傷痕，固著在潛意識里，形成我自卑脆弱的人格部分。直到有一天我考上高中住校離開家，我一點遠離家庭的痛苦都沒有，倒是聽父親說，我走了，媽媽在家掛牽的掉眼淚，我還真是驚訝，那時候心里多少有些感動——盡管看起來母親經常對我發(fā)脾氣，打罵不休，原來還是很愛我的呀！但就算是這樣，我仍然跟她親不起來，從小到大我無法親近母親，偶爾一次回家住住，我盡量避免和她睡在一張床，我做不到和自己的媽媽肌膚相親。我聽同伴們拉呱，說回家可以讓媽媽摟著睡覺，想想都幸福死了。我就覺得怪怪的，怎么可能！

因此，我一直覺得不幸福，很久很久的歲月里，我仿佛是個抑郁患者，一直不想活著，婚姻很可怕，（因為母親的脾氣，我經常看到的是父母之間的爭吵）人生的詞典里沒有幸福這兩個字。好多人幻想著回到幸福的童年，我從來沒有這樣的想法，不，我害怕回去！我有時候幻想著母親有一天會給我道歉，并重新愛我一次。當然，反思自己，我是一個好女兒嗎？我沒有讓媽媽失望過嗎，顯然，我也是很慚愧的。所以，我又有什么理由計較母愛的不當之處呢？

再后來，我遠離家鄉(xiāng)在外打工，闖自己的天下，也很想家人，更多的是想念奶奶，牽掛父親，對母親也關心關注，卻還是心里含著淡淡的恨，雖然從不提及，卻仍像一塊暗藏的傷疤，不碰不痛，一戳就流血。直到三十歲左右，有一天突然讀到了一篇文章，說是年老力衰的父母你完全可以把他們當做你的孩子來看待，忽然之間仿佛有一道光直射我幽暗的心底，那一刻，頓悟一般，我原諒了母親，開始覺得她的可憐——她不會表達愛，但不代表她不愛我們，只是她延續(xù)祖?zhèn)鞯慕逃砟睢^棍棒之下出孝子——打罵是愛的另一種方式而已。

從那一刻的成長開始，我仿佛長大了很多，再也沒有恨過母親。并且，努力試著去愛她照顧她，關心她，及至后來自己也做了母親，俗話說“養(yǎng)兒方知報母恩”，我更深深理解了母親對我的愛，不管兒女怎么做，是遠離還是親近，是包容還是糾結，母愛就是母愛，從來沒有變過，永遠在那里。

想起扎西拉姆那句動人的詩歌：《見與不見》。是的，有時候我們無條件地愛著自己的親人，甚至愛著一個自己認為值得愛的陌生人，也會是這樣的：不管你見與不見我，愛就在那里（不增不減，不垢不凈）；不管你愛與不愛我，你都在我的心里，像池塘里的那朵美麗的睡蓮，永遠盛開著。

首發(fā)散文網：http://www.277762.cc/subject/3936389/