轉(zhuǎn)眼端午節(jié)已過(guò)。茫茫中覺(jué)得非常的詫異，好像還沒(méi)來(lái)得及回味過(guò)去時(shí)雙休就已經(jīng)結(jié)束。看著朋友圈里很多的畢業(yè)的朋友身著學(xué)位服拍照留念的時(shí)候，心中滿是惆悵。曾記得3年半前我也是這樣離校的，那是的離校對(duì)我來(lái)說(shuō)在滿懷希望的時(shí)候有夾雜著太多的絕望。無(wú)奈、凄涼……

近日，重新回顧過(guò)去的時(shí)候，我依然底氣不足。于是，很想回家，但又害怕回家。

人們都說(shuō)家是心靈的港灣，是我們可以駐足休息的地方?？墒请S著時(shí)間的流逝，多年漂泊的心似乎沒(méi)有太多的家的概念。我也曾問(wèn)過(guò)自己，家是什么？尋找過(guò)無(wú)數(shù)的答案，但最多的可能是對(duì)故土?xí)r光的回憶。德德瑪在她那首《歲月中秋》中描述著自己人在中年的思緒，仔細(xì)品味而來(lái)其實(shí)我又何嘗不是這樣。

懷念過(guò)去，懷念過(guò)去兒時(shí)的生活。

不會(huì)忘記，不會(huì)忘記外婆家的大竹床；在那張大竹床上我在外公的腋下度過(guò)了童年美好時(shí)光。也正是在那張大竹床上我隱約中看到了外公外婆的艱辛與苦難。多少次，看著外公熟練著扎掃把；多少次，看著外公外婆整理著一擔(dān)擔(dān)的小白菜。在外公佝僂的身軀中我不得不承認(rèn)，是我，給外公外婆帶來(lái)太多的麻煩與不安。每每聽(tīng)著那些指桑罵槐的言語(yǔ)我之只能夠說(shuō)無(wú)奈。

父母給予了我的生命，是外公與外婆撫養(yǎng)我長(zhǎng)大。每每想到大竹床上的絲瓜湯，總是覺(jué)得那應(yīng)該是我這輩子吃到的最好的飯菜了，于是，盡管今天的物質(zhì)水平遠(yuǎn)高于那個(gè)年頭，可是我依舊找不到那份感覺(jué)。如今，每當(dāng)回家陪著年邁的外婆坐在老屋前說(shuō)話的時(shí)候，望著外公的墳塋，心中最多的就是內(nèi)疚與懺悔。如果不是我和姨姐的連累，或許外公外婆會(huì)過(guò)的舒心一點(diǎn)；如果，當(dāng)年多幫助一點(diǎn)，或許外公會(huì)長(zhǎng)壽一點(diǎn)。很多的時(shí)候，我也很矛盾。我不知道，外公的離世對(duì)外公來(lái)說(shuō)是不幸還是解脫？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

外婆依舊孤獨(dú)！我能理解外婆，我能感受到她那內(nèi)心的孤獨(dú)。外婆總是顫顫的說(shuō)自己是一條老狗，對(duì)于外婆的說(shuō)法我的內(nèi)心總是有著太多的傷感。人的一生并不是僅僅能用物質(zhì)二字可以解決的，我們之所以是人就是因?yàn)槲覀冇兄竦淖非螅晃覀儾辉诒涞慕锹?，我們希望融入社?huì)、融入親情?？墒牵裉煳覀兘o予了我們的老一代多少機(jī)會(huì)？我也曾責(zé)怪自己，為什么還要掙錢(qián)，這對(duì)我來(lái)說(shuō)能意味這什么？樹(shù)欲靜而風(fēng)不止，人欲養(yǎng)而親不待。若是人間的功利名利遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于親情的話，我們的良心又豈能安寧；我們又有何等的面目去教育我們的子女孝與順？當(dāng)我們帶著惆悵回歸自然的時(shí)候，究竟是誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)？我不敢想，也不也愿意想。

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