寫給安筱宸,二十五歲以前的你們

文:安筱宸
我要握緊手中堅定,卻又飄散的勇氣,我會變成巨人,踏著力氣,踩著夢。
——題記
忽然之間。
在想到要寫這篇文章的時候,我正走在回家的路上,夜晚的城市刮著冷風,呼呼的聲音,吹得我瑟瑟發(fā)抖,我突然想到了這個詞。一瞬間,大腦里埋伏了許久的思維,頃刻之間爆炸。我像是忽然就被它綁架了一樣,我毫無還手之力,也并不想還手。我知道,我沒有辦法逃避它。我的思維又開始督促著我,我該寫文了。
這么多年,它始終都保持著它調(diào)皮任性的性格,總在不經(jīng)意的時候,就自己突然閃現(xiàn)出來,開始在我腦海里抱怨,發(fā)牢騷。像個不停播放的復讀機一樣,吵吵著說,我為什么不寫東西,為什么,為什么。搞的我不知所措,它都忽略忘記了,二零一七過去了二分之一多的時間,我已經(jīng)很久都沒有寫文字了。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
更多的時候,我也想搞清楚為什么,但說實話我不知道,可能是因為忽然忘記了堅持的必要,也有可能只是因為我感覺我累了。
現(xiàn)在的時間是二十九日零點三十一分,我在關著燈的臥室,坐在電腦面前,熬夜敲打著這些,我也不知道是要給誰看的文字。我從來都沒有說過我要放棄,只是一些時候,我也需要更多的時間來休息和緩沖,來沉淀平靜好自己的內(nèi)心,以及生活狀態(tài)。
我已經(jīng)開始習慣了安靜的生活。
這么多年,在我身邊的你們,讀過我文字你們,來來去去,一個個的都散落天涯。其實你們也知道,很多時候,我其實比較習慣讓自己一個人安靜下來??墒歉嗟臅r候,我安靜下來寫作的思維,也只是來源于你們這些,我生命里出現(xiàn)的這些朋友。
我曾經(jīng)和一個老友開玩笑說,你們這群沒良心的,一個個的都跑去天南海北的上班,丟我一個人在故城里,有時候連個吃飯說話的人都沒,真的啊,感覺自己一個人,都快孤獨死了。老友在我旁邊捧腹大笑,兩個人一邊笑著,還一邊干杯喝著酒,互相說著損著對面的言論??山Y(jié)果并沒有什么用,有些話只能用來在適當?shù)臅r候,表達一下自己的內(nèi)心情緒,到后來,老友依然還得跑去外地工作。
只是走的時候,自己悄悄的離開,什么都沒告訴我。
我其實現(xiàn)在真的很害怕分別。很多時候,不是因為我們做錯了什么,或者彼此相互之間有矛盾發(fā)生,這些都不是。我們分別的原因,在現(xiàn)在的年齡段面前,原因只是因為生活。我們開始面對著不同的人生道路選擇,融入進不同的生活工作環(huán)境,一個個散落天涯。曾經(jīng)面對面談天說笑的兩個人,彼此相隔千山萬水,有時候連一句簡單的問候,在現(xiàn)實面前呈現(xiàn)出來,都會開始顯得蒼白無力。
我越發(fā)開始覺得,見不到面的感覺,真的會讓人很痛苦啊。
是吧,我們的開始理解接受生活。在二十五歲面前的我們,現(xiàn)實里依然顯得渺小,我們曾經(jīng)努力守護追逐的夢想,到了與現(xiàn)實碰撞最激烈的時刻。可是這些都不重要,重要的是堅持,忍耐,不放棄我們一直都拼了命維持的,自己內(nèi)心最美好的角落。
我知道啊,不管我們距離彼此多遠,也不管多久才能見一次面,這些都不重要。因為我們開始走上了,自己真正的人生道路,要開始一段新的拼搏旅程,要為自己的明天,奮斗造就出新的光芒。
我明白有些存在,永遠都不會改變。
可盡管如此,有的時候就是會想念你們。
安筱宸,二十五歲以前的你們。
我的這些老朋友。
2017.6.29. 1:40
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