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嗯,沒題

2017-06-14 18:03 作者:讀你  | 4條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

想了許久,真正過上自己喜歡的生活時(shí),可能也未必就真的就能開心起來,我想,我還是有一些了解自己的,看了一些過去的說說,大概翻了50頁,看著那不知名的小街吃的小吃,和喜歡的人們玩耍,開心著,叫著,跳著,此刻的自己,竟像個(gè)老人,默默地看著那時(shí)的自己,然而,我又怎么可能忘記,那時(shí)也是一樣有煩惱的,總覺得生活中隨時(shí)會(huì)有一些過不去的坎讓自己跨越,像是在玩升級(jí)游戲一樣,拿著它當(dāng)回憶時(shí),覺得很美,在經(jīng)歷的時(shí)候,又覺得很苦,大抵,這就是生活吧,是我眼中的生活。

選了一首喜歡聽的歌,準(zhǔn)備在下一首播放,許久后,還是沒有聽到,打開播放器,才發(fā)現(xiàn)早已經(jīng)放過了,這樣一個(gè)沒有夕陽的午后,我不知道,是不是又犯了那場懷舊的病。

我記得我曾任性地說過,一人過一生,把第一次和最后一次交給一個(gè)人,后來發(fā)生的一些事情讓我很難再面對(duì)以前說過的話,所以,我又忽然想做個(gè)決定,就此別過,孤苦一生吧!既然把幸福交不給任何一個(gè)人身上,只好靠自己去打拼,去努力,是的,這樣在累的時(shí)候找不到依靠,但也不會(huì)隨時(shí)從生活里蹦出個(gè)人跟你吵架惹你傷心??!想想,仿佛是這個(gè)道理。

骨子里其實(shí)我是個(gè)憂愁的人,我不解釋。

或是逞強(qiáng)慣了,也或許是太缺乏安全感了,總之,我不想解釋。

我慢慢地,看著自己活成了一個(gè)假人,為著一股莫名奇妙的動(dòng)力,去掩飾自我,活成了理想中的樣子,但那只是在朋友圈,或是是在人們可以看得見的地方,我慢慢地學(xué)會(huì)了收起真實(shí)的自己,讓那些毫不相干的人去嘲笑吧!( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

是的,我是個(gè)容易想多的人,停不下來。

其實(shí)別人壓根也沒當(dāng)回事,興許別人眼里,你早已經(jīng)不復(fù)存在,只有你,活在一些記憶里,不肯退出來,前些日子,那個(gè)正所謂的“前任”忽然把對(duì)我關(guān)閉了許久的朋友圈開放了,我很隨意地進(jìn)去看他的動(dòng)態(tài),似乎要把這幾年未看到的那一面世界,盡數(shù)看完,是的,我就是這么沒出息,又看見了她,無辜的她,天真的她,漂亮的她,我以為我不會(huì)再有任何思想,淡淡地看了就看了,但她的笑容卻一直在我的腦海里揮之不去,也不知是多少次,出現(xiàn)在我的里,假裝他們很幸福,后來我選擇了設(shè)置不看他朋友圈,習(xí)慣了被封鎖吧!我想。我應(yīng)該感激他,小心翼翼不讓我發(fā)現(xiàn)任何足絲馬跡,但是戀愛中的女人那么蠢,抵死修來細(xì)嗅薔薇的功底,也要把他那陰暗的一面翻個(gè)四面朝天,不過,我好像還是輸了。

因?yàn)樗吘鼓敲床?,這幾年我就是這樣竟然連一個(gè)這么差的人也沒有遇到了,我看著時(shí)間從我的眼前流逝,想去抓,卻沒有做任何動(dòng)作,完了,我又開始懺悔,仿佛一個(gè)矯情的人喊痛就是理所應(yīng)當(dāng)一樣。

還是決定去報(bào)名了,學(xué)些東西,算是給自己充電了!印象中少有的給自己補(bǔ)充一些東西,只為單純的喜歡,不為任何人!

小一段時(shí)間,把所有的人清出心門,生活簡單到只關(guān)心每天吃什么穿什么,活得像個(gè)殼子,簡單,仿佛沒有什么可以使我為之動(dòng)容,收入不高,生活還算清貧,偶爾去跟喜歡的人吃個(gè)飯,看個(gè)風(fēng)景,自由的氣息隨處可見,朋友圈里的點(diǎn)贊的人慢慢變少,我想,一生要是可以如此任性下去,我也想去體驗(yàn)一下這種人生的滋味,拋開俗世的任何雜念,盡情做一個(gè)自我的人。

不知道以后會(huì)怎么樣,有人見我就喊大姐了,見我身邊有男士開口就說這是你老公吧,我也漸漸習(xí)慣著去解釋,他不是!

前幾日聽朱自清先生的《匆匆》我想,我的日子也會(huì)和他一樣,發(fā)呆的時(shí)候從憂傷的思緒中溜走,吃飯的時(shí)候從我的碗里溜走,看書的時(shí)候從我的睫毛上溜走,睡覺的時(shí)候從我的夢中溜走...,然后我的手也會(huì)開始顫抖、空虛...,其實(shí),我覺得憂傷再憂傷一些,才是真我,那么陽光,還怎么寫出好文章呢!

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嗯,沒題的評(píng)論 (共 4 條)

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