為了一場(chǎng)家里反對(duì)的戀愛，我像歷經(jīng)西天取經(jīng)的七十二難。這五年里，我為我的內(nèi)心世界大概寫了幾十萬字。那些痛，那些難言之隱，所有的委屈和無言以對(duì)我都只能用文字來表達(dá)和發(fā)泄。經(jīng)常寫著寫著自己哭了，也會(huì)寫著寫著絕望了。作為女兒，我只是渴望和母親打一個(gè)暢所欲言的電話，而不是小心翼翼擔(dān)驚受怕，不知道哪句話就會(huì)踩了母親情緒的地雷。

我承認(rèn)過我錯(cuò)了，只是不愿相信懲罰會(huì)來得那么重。

那么重那么重。

————過涵

李璇要走，大家一起吃了頓離別宴。

笑著，鬧著，同事們又一起在江邊拍照留念。我永遠(yuǎn)都笑得那么開心，只是此刻心里已經(jīng)沒有什么值得開心的了。笑容只是為了多年以后的回憶，告訴自己，原來一路走來我都這么幸福。至于真相，也許早就忘了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

回到家，關(guān)起門來，整個(gè)人突然就崩潰了。

我哭了，有點(diǎn)莫名其妙。我不知所措了，哭得很傷心，停不下來。

夜少慌了，走過來問我怎么了，我還是哭，搖搖頭說沒事，然后又是一陣抑制不住地抽泣。

忍了好幾天的情緒，終于發(fā)泄了。

我看看窗臺(tái)，兩腿發(fā)癢，我想走過去，我想跳下去。有人明白那種心情嗎，就是做一件事做了好久好久努力了好久好久，你等一個(gè)肯定的答案始終等不到。覺得憤怒又覺得搞笑，想試一下，是不是等死都等不到。只是我得先死才能知道到底是不是，然后我到天堂，有人在我墓碑前說話我就聽到了。

頭疼又犯了，腦袋想要炸開的感覺，真是要帶我升天嗎？

我心里很難過，想起那天在電話里對(duì)父親吼了，你們一定要我嫁過去被人打死就好了嗎？我很愧疚，為什么會(huì)那么對(duì)父親吼，他一定是最希望我好的那個(gè)人。我只是需要發(fā)泄，我怕我會(huì)死。這種感覺已經(jīng)很久了，我以為我痊愈了。原來一旦病菌感染，就又舊病復(fù)發(fā)了，而且來勢(shì)洶涌。

嫁過去為什么會(huì)被打死呢，因?yàn)橛腥嗽跐撘庾R(shí)里希望啊。我一直看見一個(gè)人的背影，在黑暗里，她希望我跌破頭再找她求救，因?yàn)槲疫`背了她的意念。我不敢讓她回頭，我怕我認(rèn)識(shí)，我假裝自己不知道那是誰。也許她不那么想，只是她讓我認(rèn)定了她就是那么想的。

結(jié)婚該是一件很美好的事嗎，我準(zhǔn)備結(jié)婚了，可是我想不到誰比我更糟糕了。

一個(gè)戶口本就已經(jīng)讓我痛不欲生了，我還敢想結(jié)婚典禮的事嗎？現(xiàn)在我想什么都是奢求，只有眼前關(guān)于跳窗臺(tái)的事可以想想，跳下去會(huì)死嗎，那些死掉的人到天堂了會(huì)不會(huì)后悔？只是三樓，應(yīng)該還達(dá)不到要死的程度，如果受傷了，愛護(hù)我的人我不知道有誰，但一定有對(duì)我破口大罵的，你想死就死干凈點(diǎn)，別帶著傷在這礙眼！

我被罵多了，能想到的都是罵我的。

累，你自找的，誰讓你上班的，誰稀罕你掙的那點(diǎn)錢！

在外面玩得多好，怪不得不想回家，就沒見過比你更自私的人啦！

我怎么說怎么做都是不對(duì)。

我想找一個(gè)人安慰，誰呢，父親嗎，在他面前我多半失去理智，會(huì)大聲哭大聲質(zhì)問。大哥嗎，他不理解我，我再痛他都覺得無足輕重，我跟家里的矛盾他覺得只要我不妥協(xié)一切都該承受。二哥嗎，我不知道，我都很少跟他說我的事，他應(yīng)該很忙，管不了。我還有母親，只是她都后悔生了我。她說了好多次，沒生過也好，掐死了也好，哪怕養(yǎng)只小狗，都比有我現(xiàn)在好。我知道很多話在氣頭上，言不由衷，只是說多了我也只能信了。

請(qǐng)給我五分鐘，我抱著的枕頭濕了，我想給我的膝蓋洗個(gè)澡。

我愛不愛誰都不重要，重要是我愛的人都不愛我了。當(dāng)一個(gè)人活著顯得多余的時(shí)候，她真該重新審視一下生命存在的意義。

我把臉從膝蓋上抬起來，看著窗臺(tái)，我好想知道跳下去能不能不疼。

死了真的有天堂嗎，我現(xiàn)在正體會(huì)著像活在地獄里的感覺。

我在房間里走來走去，我抓狂了，我哭得停不下來，可是我不想哭了。我不知道該怎么辦了。

跟夜少分手吧。愛了這么多年承受了這么多年，終于還是分手了。想到這里我恨不得自己變成一只狗，理所當(dāng)然地得狂犬病，瘋狂地往墻上撞。

我想起我們家的一條狗，不知道為什么就得了狂犬病，它看見東西就撞，我嚇得趕緊關(guān)門，它把門撞開了。它還認(rèn)得我，它大概怕自己控制不住會(huì)咬我，就更加瘋狂地把頭往墻上撞。最后它把自己撞死在院子里的花墻上。它最后的叫聲聽著很哀傷。

還不如養(yǎng)一條狗。是不是真的。

如果可以后悔，我也后悔了，我后悔我沒有選擇自己的出生。我小時(shí)候沒有去過游樂園，沒有一屋子的玩具可以亂丟，還沒有童話故事里的蛋糕房餓了就可以吃一口。

我不明白為什么會(huì)這樣，除了責(zé)怪就是怨恨。我都沒有抱怨過自己不是富二代，為什么要嫌棄我的未來不夠有錢呢。

為什么要對(duì)我說別人的女兒都是好的，只有我作為女兒丟人現(xiàn)眼。這句話我特別怕被人聽到，在最好的朋友面前我都會(huì)覺得很丟人。

我好想有個(gè)女兒，我需要一種沒有權(quán)威的母女情，不是因?yàn)槲沂悄赣H我所有的看法無論對(duì)錯(cuò)就都是對(duì)的。我想陪著她一起成長，陪她看書陪她游戲，她所有煩悶的心事都可以講給我聽，在沒有對(duì)錯(cuò)的前提下我不會(huì)以部分人可笑的道德觀就給她設(shè)框定罪，我可以指引，但決不命令。我要像她的朋友，她遇事都可以跟我商量，哪怕做錯(cuò)了也可以問我解決辦法。而不是我因?yàn)樗鲥e(cuò)了，哪怕她驚慌失措我也不聞不問，一切該承受不該承受的疼痛我都讓她一并承受。

我的愛遭遇缺失，我迫切地想用另外一種方式把它填滿。

只是因?yàn)槲易隽艘患?，就這樣恨我入骨嗎？居然會(huì)對(duì)我說出你怎么不去死你怎么沒死的話。當(dāng)時(shí)在場(chǎng)的人有父親有姑姑姑父有表哥，還有夜少和我，我是當(dāng)事人。夜少聽不太懂我們的家鄉(xiāng)話，他大概已經(jīng)忘了那個(gè)場(chǎng)景和臺(tái)詞。我記得呢，在那么多人面前我非要死皮賴臉地活著我怎么會(huì)忘了呢？我也真是個(gè)忘恩負(fù)義的人，別人給了我生命我怎么就不愿意還回去了呢。

是不是要法庭上見，讓法官把我判罪。一個(gè)好好的成年人沒有殺人放火沒有入室搶劫卻活得膽戰(zhàn)心驚小心翼翼，一定另有真相。我沒有說隱情，我想我也需要知道我哪里錯(cuò)了，為什么會(huì)一直背負(fù)不明罪狀。

都知道孩子會(huì)不懂事需要父母的寬容。我作為孩子，怎么沒有這種特權(quán)呢。

我控制不住自己了，思緒橫沖直撞?，F(xiàn)在沒人再叫我去死了，我卻一直想到跟死有關(guān)的事。壓死駱駝的最后一根稻草，大概就是這樣的故事。跟功虧一簣也很像。

我要結(jié)婚，要花很多錢，家里沒有人管我。我不奢望誰會(huì)拿錢給我，我連借都不借，那也別把我的錢扔了啊！沒有親人到場(chǎng)祝福，沒有嫁妝，別人不給我的我都不要。我想給自己一個(gè)禮物而已，一邊旅行一邊拍婚紗照。訂好的酒店和付過的拍照押金，還有早就選中的機(jī)票。這一切都會(huì)因?yàn)闆]有戶口本請(qǐng)不了婚假而被泡湯。我算計(jì)過的錢，等到事情再次解決后就又不夠了。

我想著自己前段時(shí)間全月無休地上班，被突如其來的暴雨淋透后又跑回車間加班。本來不累，就在有人要對(duì)我說活該的時(shí)候真覺得有點(diǎn)累了。

跟夜少還計(jì)劃著結(jié)束海南之行以后直接飛回河北，再帶父親母親就近去北京旅行一趟，如果他們?cè)敢膺h(yuǎn)程旅行也可以。原本算著錢是夠的，如果不夠就刷信用卡，回到杭州慢慢還。

聽說大部分人結(jié)婚都不需要自己出錢，雙方父母都會(huì)安排妥當(dāng)。只是我不是這大部分人其中之一，我既然已經(jīng)被一方家長棄之不顧，又怎么能要求另一方呢。

只是我該怎么辦呢。

我不知道了。

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