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從你的全世界路過

2017-03-16 19:44 作者:過涵  | 3條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

第幾天了,我還要去想,我怕一想就容易哭。少說得沒錯(cuò),我該長大了,是不是長大的人就不容易哭?可是我想知道夜少有沒有哭過,只要他沒有,我就會(huì)好,哪怕會(huì)哭,眼淚也會(huì)變成解藥。

我不想說,第幾天是分手后的第幾天。好像只要不說,就可以假裝沒分手。不在一起也并沒有關(guān)系,我只要想著我沒有失去。布達(dá)說,他隨時(shí)都在準(zhǔn)備失去??墒俏揖褪菦]有那么強(qiáng)大的內(nèi)心啊,要?dú)⒘宋覇幔啃r(shí)候,送堂妹去縣城,看著母親從學(xué)?;厝?,很小很小的一次分離,我都忍不住哭??赡?a target="_blank">時(shí)間久了,哭已經(jīng)成了我的習(xí)慣,一個(gè)很壞的習(xí)慣。王維在群里說,吸煙也只是他的一個(gè)壞習(xí)慣。他不想戒煙,可是我想把哭戒掉,有沒有人可以來幫幫我?

我在辦公室呆了一天,又到了該做月報(bào)的時(shí)間。前兩天我因?yàn)閳?bào)表的事想提出離職,我覺得很累很煩躁,我已經(jīng)很累了,不想再因?yàn)?a target="_blank">工作的事情傷神。失眠讓頭腦很累,我想找一個(gè)不用動(dòng)腦子的工作,就是別人口中嗤之以鼻的像個(gè)機(jī)器一樣簡單重復(fù)的工作。昊哥還不知道我失戀的事,我不想再說,萬一壞習(xí)慣又犯了呢。在三花的同事,好像每個(gè)人都知道我為感情的事要死要活的,離家出走又放不下家,對(duì)母親心懷愧疚又充滿怨恨和恐懼。所以離職以后,我不愿意再聯(lián)系,三年的同事關(guān)系,好像一離開就誰都不認(rèn)識(shí)了。即使我現(xiàn)在單身,對(duì)比起秀恩的,我更不喜歡秀親情,每個(gè)人都在講母親有多偉大多愛自己,好像都在嘲笑我因?yàn)橐粓鰬賽郾患依镖s了出來。真正偉大的母愛,愿意從孩子的角度出發(fā)去想的,我認(rèn)識(shí)的,沒有。從書里知道的,就是三毛的母親了,空運(yùn)給她家鄉(xiāng)的食品,除了想念就不再抱怨她丟下一切去沙漠生活。

大概是從這一點(diǎn)出發(fā),我只喜歡跟布達(dá)聊天,只有他不會(huì)跟我講所謂的心靈雞湯,讓我去理解父母的苦。因?yàn)槲乙呀?jīng)足夠理解了,所以現(xiàn)在還在想一個(gè)問題,我到底要不要繼續(xù)活下去。如果實(shí)在難過,活著大家都累。我站在四樓辦公室的窗口,出神了好一會(huì)兒,然后趕緊往后退了兩步,我想不行,跳下去太疼了,而且我害怕心臟失重的感覺,和過山車一樣的體驗(yàn)我再也不想有第二次了。

和夜少分開以后,這已經(jīng)是第二個(gè)節(jié)日了。中秋節(jié)我失眠了四十八個(gè)小時(shí),后一個(gè)星期又在吃飯和不吃飯間懊惱傷神。當(dāng)我覺得胃痛的時(shí)候,我就想,人可以死,胃不能痛,死了就什么事兒都沒有了,可是胃痛還要去醫(yī)院做胃鏡,那就虧大了。我怕疼。

別人都說失戀了就該到處去走走,去散散心。可是我哪里都不想去,我怕越好的風(fēng)景我越會(huì)想,如果夜少在就好了。別說我矯情,如果真這么覺得,我只想問,還他媽讓不讓人說句實(shí)話了。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我喜歡寫字,但我算不上文藝青年,因?yàn)槲易员埃顾?,喜歡用拍照來刷新存在感。不管去哪里,我總是讓夜少不停地拍照,同學(xué)問我,你還有時(shí)間欣賞風(fēng)景嗎?然后她們也羨慕我,好漂亮的照片,風(fēng)景漂亮,人也漂亮。我從小就不是個(gè)好看的孩子,父母五官的優(yōu)點(diǎn)我一個(gè)沒落,全摒棄了。看來我果真是個(gè)有骨氣的孩子,只想靠才華吃飯。然后長大以后我才明白,我的才華只夠顧影自憐的,吃不上飯,于是我從親媽都嫌我胖的小時(shí)候長到了看到我的人都覺得怎么也吃不胖的現(xiàn)在。我想說,我的脂肪和我的才華一樣,都在身上呢,只是不容易被發(fā)現(xiàn)。講了這么久的笑話,我忘了夸自己,我是越來越好看了還是越來越上相了?可能都有呢。

同學(xué)都問我,誰拍的照片?

我驕傲地回答,私人攝影師。

可是現(xiàn)在,我真的什么都沒了。我不愛去玩了,因?yàn)闆]人給拍照了。沒有照片,我找不到存在感。存在感都沒了,我還有什么好玩的呢?如此循環(huán)。

昨天請布達(dá)一起去看了場電影,我只敢請布達(dá)去看,因?yàn)樗麖牟豢湮?。我渴望被夸,但因?yàn)樾邼指ε隆P煅鎰僬f讓我去他家里玩,我剪過頭發(fā)以后王志龍說變成美女了,就連門口的保安也已經(jīng)評(píng)價(jià)過我兩次了,頭發(fā)剪了更好看了。我想說,贊美能不能分給小時(shí)候的我一點(diǎn)呢?讓我不至于這么自卑地長大??墒俏彝蝗缓ε卤豢淞?,所以同事之間請吃頓飯也讓我變得很緊張,該說什么拒絕好呢。

前天的大讓我淋透了,我想,如果最難過的日子我都一個(gè)人扛過來了,以后還有結(jié)婚的必要嗎?男朋友,是可遇而不可求的,世界上那么多人,一百萬個(gè)人里面未必有一個(gè)愿意對(duì)你無微不至的,如果剛好有,可是你未必愿意接受他的無微不至。這樣去算,夜少好像是我的五百萬分之一。等量代換,失去夜少我就失去了五百萬,這是我一輩子都掙不到的錢,我說不傷心,有人信嗎?

人多的時(shí)候我可以講一些廢話,像小黃人那樣,開不開心都大笑一場??墒欠偶倭嗽趺崔k?大家都各自快樂去了,剩下我的悲傷就無處躲藏。

我一個(gè)人吃飯,從宿舍走到群橋公寓,找一間小店坐下來,一碗砂鍋吃了一個(gè)小時(shí)。手機(jī)里放著電影,我都忘了自己在看什么,可是眼淚就吧嗒吧嗒地往下掉。店里只有我自己了,老板扭頭看我,我把碗端起來,假裝喝湯的樣子,然后傻瓜一樣就把自己嗆到了,咳嗽了好一會(huì)兒。可是我居然從中發(fā)現(xiàn)了福利,因?yàn)榭梢岳碇睔鈮训氐粞蹨I了。

從一家面館前經(jīng)過的時(shí)候我看見梁曹,他是王維的室友。徐焰勝叫王維悶騷男,王維又叫梁曹淫魔,然后我跟梁曹說那你跟王維不是太配了。

我走進(jìn)去,在梁曹面前坐下來,對(duì)他說:“這畫風(fēng)不對(duì)啊,怎么成你自己一個(gè)人了,你不是應(yīng)該出雙入對(duì)的嗎?”

梁曹沒明白我的的話,問:“我跟誰出雙入對(duì)???”

我回答:“肯定是王維啊,不然你還想跟誰?”

“王維不是去約你了嗎?”

“我這不是在約你嗎?”

“我還以為你跟徐焰勝騎著自行車雙宿雙飛了。”

“飛你個(gè)屁,人家徐焰勝一放假就連夜趕回家了?!?/p>

說完沒心沒肺的話以后,我跟梁曹告別,說:“我走了,你自己慢慢吃吧?!?/p>

一個(gè)人走的路上的時(shí)候,我想起一首歌,《要死就一定要死在你手里》。我用流量下載下來,耳機(jī)里只唱到“這顆心就稀巴爛”,我就再也忍不住,淚崩了。這首歌當(dāng)時(shí)是夜少告訴我的,他說很好聽。真的很好聽,然后好聽在此時(shí)變成了武器,刺穿我心臟最柔軟的部分。我試著去忍住崩潰,只是最后沒忍住。我看了看,路上沒人,于是我真的有點(diǎn)走不動(dòng)了,蹲下來,把頭埋在兩腿之間。我還存著最后的理智,沒有大聲哭出來,這空無人煙的地方,萬一把狼招來了呢。

到宿舍門口以后我又停下來,我想去走走。我不是想一個(gè)人去走,可是我只有我自己了。我想走很遠(yuǎn)的路,一直走一直走,走到自己累了,在馬路上就可以倒頭大睡。失眠了很久以后,我到現(xiàn)在還是害怕晚上,害怕又到了別人說的該睡覺的時(shí)間。那么多年,夜少的胳膊一直是我的枕頭,可是突然我的枕頭沒了,我該怎么睡?

我低著頭走路,不用照鏡子我也知道,我哭得很難看。夜少是我多年澆灌的玫瑰,可是現(xiàn)在我要把他拱手讓人,讓給誰我都不知道。那個(gè)人有沒有比我更愛夜少,那個(gè)人有沒有比我更好?可是,還有誰會(huì)比我更差。

不是突然很想,是經(jīng)常在每一天的某個(gè)時(shí)刻,我想抱住夜少,我只想要一個(gè)擁抱,可不可以?

像每一次的試著分手一樣,我覺得撐不下去了,我想跟他說我們不要分手好不好?可是然后呢,我他媽的也只能在耗我自己青的時(shí)候拖住他。我自己的一切都無所謂了,什么時(shí)候老掉,多久以后才能完成一個(gè)家的想,都像一個(gè)屁一樣無足輕重了。可是夜少要好好生活了,和家人一起,再找個(gè)人結(jié)婚讓家人和自己都能夠開心。

我第一次明白,原來我已經(jīng)這么愛了,真的可以掐住自己的喉嚨,停止呼吸。

國慶七天,我始終不愿意給家里打電話,我不知道該說什么,我怕一說完我就一定要死給誰看。我又控制不住地,想到,我不想這么難過了,我想救救我自己。我沒有那么大的破壞力,可以無所顧忌,把夜少帶走,離開不準(zhǔn)我結(jié)婚的人,也讓想夜少盡快結(jié)婚的人找不到??墒俏迥甑臅r(shí)間,太足夠我養(yǎng)成一個(gè)習(xí)慣了,就是在我對(duì)未來的幻想里,還沒有缺少過夜少。剩下來的日子,要我自己一點(diǎn)一點(diǎn)把習(xí)慣改掉,我該怎么辦呢。我讓自己平靜下來,慢慢去想,怎么辦呢。

我從淘寶里搜我的成交記錄,顯示我的老鼠藥已經(jīng)是過期商品不存在。我的愛情要過期,就他媽連毒藥都要過期,我是不是該感謝誰啊。大爺?shù)摹?/p>

分手沒什么大不了的,既然給那么多人帶來傷害,還怎么繼續(xù)自私地在一起呢。我這個(gè)自私的鬼啊,是該犧牲一下自己了。只是,分手都沒什么大不了的,死有什么大不了的嗎,我他媽怕死嗎,有種跟我一起去見見孟婆到底長什么樣子。我已經(jīng)走火入魔,勸我為了家里著想的人,我怕我們做不成朋友了。我已經(jīng)為了家里分手,還想設(shè)計(jì)我后面的人生?做夢。那么多人都可以像豬一樣活著,吃飽了哼哼兩句,哼哼累了就睡一覺,起來又餓了,于是繼續(xù)。可是我不想活得這么幸福,生而為人,我總該為情所困。我做一只豬的時(shí)代已經(jīng)過去,夜少曾經(jīng)就問過我:“你的人生,除了吃飽了睡,睡醒了吃,還有別的意義嗎?”

時(shí)間,只適合和相愛的人一起浪費(fèi),于是現(xiàn)在,我連像只豬一樣浪費(fèi)時(shí)間的資格都沒有了。

該睡覺的時(shí)候我渴了,我又換好衣服下樓,然后看到小賣部已經(jīng)關(guān)門。我不知道是不是太渴了,所以把我自己渴哭了。我想起一個(gè)天,我躲在被子里看電視,電視里的人正在吃火鍋,于是我就想喝可樂了。夜少把衣服穿上要下去買,我說:“我只是隨便說說,外面太冷了?!币股僬f:“知道冷還想喝可樂,你個(gè)小賤人?!闭f完他就出去了,出去之前叮囑我蓋好被子把門反鎖,千萬不能給陌生人開門。

書上說,一個(gè)男人真正愛一個(gè)女人,會(huì)一半把她當(dāng)妻子,另一半當(dāng)女兒。我享受著被夜少當(dāng)成女兒般寵溺,周末睡到餓醒了,然后搖醒夜少說:“比,我餓了?!蔽姨稍诖采侠^續(xù)看電視,夜少起來出去買菜,然后回來洗菜切菜做飯,直到馬上可以吃了,夜少催我說:“寶寶該起床了,吃完再繼續(xù)睡?!?/p>

我是那么依賴一個(gè)人,因?yàn)槲覜]想過有一天真的會(huì)分開。我不想恨母親,我知道,她懷胎十月生下我又一把屎一把尿拉扯大我,我除了感恩就不該再有別的??墒俏译y過,逼我做的選擇我覺得至死不甘。我好像怎么做都是錯(cuò),因?yàn)橹唤o了我兩個(gè)錯(cuò)誤的選擇,然后二選其一。

所有人都站在道德的高度教育我該怎么報(bào)答父母的養(yǎng)育之恩,由此可見我到底是個(gè)多么大逆不道的人,需要那么多人來矯正我的價(jià)值觀。我又想起布達(dá)對(duì)我說的,你太過分了。好像當(dāng)時(shí)也是用來評(píng)價(jià)我的自私。這句話很像母親對(duì)我的評(píng)價(jià),其實(shí)是完全一樣,母親不止一遍對(duì)我說:“你太過分了?!?/p>

我來例假了。例假期間不適宜吃芒果,因?yàn)槊⒐寡柚菇?jīng)期排毒。然后我吃了一個(gè)兩斤的大芒果。我只是太渴了。

我想念我吃東西的幸福感了。夜少在的時(shí)候,吃一碗他煮的清湯面,我也像在吃滿漢全席,我好像除了夸獎(jiǎng)和撒嬌就不會(huì)別的了。于是我總是說,真好吃,你真好,你最好了。于是夜少總是說,你就會(huì)賣嘴。

我不能想了。我知道,最開始的時(shí)候是最難熬的,我還需要再讓自己忍耐。夜少只是少了一個(gè)不會(huì)再帶給他那么多麻煩的女朋友,所以他一定會(huì)更好。他會(huì)更好,我憑什么還想再拖累他?

聽了一晚上的歌,滿腦子都是“這顆心就稀巴爛”。

太想做一件事了,夢里就會(huì)替現(xiàn)實(shí)中的自己完成。我憂傷又興奮地把毒藥放進(jìn)面里,吃到一半的時(shí)候父親來了,我對(duì)他說:“爸,我不恨你們,你們也別恨我好不好?”我開始吐惡心的白沫,父親慌了,然后母親在這個(gè)時(shí)候來了,她依舊恨我,罵我自私無恥,為一個(gè)男人,不管不顧她和父親,她白養(yǎng)了我二十多年。我想,好像不是這樣的,我記得十七歲不到我已經(jīng)開始自力更生了。我為的就是自由,到頭來,我連最基本的愛的權(quán)利都沒有。夢里還沒有結(jié)局,我不知道我有沒有死,然后就醒了。

我沒有在寫小說,我叫張亞濤,真的做了一個(gè)這樣生動(dòng)的夢。

霞霞說想感謝王維幫過她很多忙,請他吃頓飯??墒撬X得他們兩個(gè)太尷尬,于是找我?guī)兔φ{(diào)解氣氛。王維除了奚落了我兩句,全程不說話。我想,我一定要為他寫篇小說,把他寫死。然后我也需要感謝他,終于帶動(dòng)了一下我的情緒,不然我經(jīng)常不知道自己是死是活,除了坐下來寫字,沒有什么能提起興趣的了。我懷念我像個(gè)傻子一樣的時(shí)代,因?yàn)槟涿罹陀X得開心,笑很長時(shí)間,笑得大聲又夸張。夜少問我:“你還能再傻一點(diǎn)嗎?”現(xiàn)在,我終于正常起來了,找一個(gè)讓自己窮開心的理由,居然怎么也找不到了。

吃完飯三個(gè)人一起去看電影,霞霞和王維去看《湄公河行動(dòng)》,我自己去看《從你的全世界路過》。還好,我已經(jīng)開始慢慢習(xí)慣一個(gè)人看電影了。電影里,當(dāng)陳末開始找幺雞,當(dāng)全世界開始幫陳末打雙閃,我沒忍住感動(dòng),掉眼淚了。可是我想說的臺(tái)詞是豬頭對(duì)燕子說的,還有荔枝對(duì)旁人說的。豬頭說,燕子,沒有你我怎么活。荔枝說,我哭夠了,不想再哭了。

現(xiàn)實(shí)多是如此,失去燕子的豬頭,不管多難過,以為自己活不下去,最后也是改變了自己的人生軌道,用另外的方式活著。荔枝說哭夠了,她也終于能夠不哭了,聽到茅十八的留給她的聲音后,仍舊能笑得很幸福。

看夜少的家人群組,他妹妹在里面很嗨地聊天,這樣至少我知道,他母親是很好的,他的生活也并不會(huì)很糟糕。我母親住院的時(shí)候,病會(huì)好起來,罵的是我,我?guī)е⒕我稽c(diǎn)一點(diǎn)接受。可是如果夜少母親因?yàn)槲覀兊氖录被鸸バ牡瓜氯チ?,我怕是接受不了,因?yàn)槲宜惺苓^的愧疚、自責(zé)、矛盾、怨恨、失望和崩潰,要夜少再去重新體驗(yàn),我接受不了。還好,夜少還好。

謝謝你,從我的全世界路過??墒菍?duì)不起,把你拉進(jìn)我的世界里身心疲憊地路過一遍。

我希望你好,快一點(diǎn)好,遇上一個(gè)比我好的戀人,過比我更好的生活。你若安好,便是晴天。晴天之下,我也希望自己能重新開始,拿起手機(jī),給家里打個(gè)電話,不怨恨,不崩潰。

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從你的全世界路過的評(píng)論 (共 3 條)

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