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等我想要孝順你的時候,你卻不在了!

2017-02-22 01:29 作者:玉米公子  | 9條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

“等我長大了,掙了錢,我就好好順你!”

等你長大了,有錢了,我就不在了!”

當(dāng)我明白這道理的時候,她已經(jīng)不在了。

……

2011年的天,我和幾個同學(xué)進(jìn)入一家裝修公司,當(dāng)實習(xí)生。也就從那時開始,我基本算是告別校園自食其力了。

因為沒啥技能,再加上還沒畢業(yè),所以工資給的并不高。但好在公司包吃包住,每個月下來倒也能剩點錢。積積攢攢,到年底卡里居然存了小幾千塊。于是過年回家的時候,給父母買了將近兩千塊的衣服。順便又在回家的途中瀟灑了一把,去北京爬了八達(dá)嶺長城,去銀川看了西北堡影視城,去蘭州跨了中山橋,去烏魯木齊逛了國際大巴扎。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

這一趟下來,半年來好不容易攢下的積蓄已經(jīng)所剩無幾了。但我當(dāng)時并不以為然,總覺得年齡還小,花光就花光唄,反正以后掙錢的機(jī)會多得是。

可是誰知,有些打擊總是在你最無知的時候來的最悲痛。

1月28號那天,是農(nóng)歷臘月二十八,第二天就是除夕。我是早上到的烏魯木齊,下一趟回家的火車是晚上十二點左右,等于我要在市里停留一天。為了打發(fā)時間,我只好隨處逛逛。于是就去了國際大巴扎,中午又去吃了日思夜想的拉條子。后來覺得冷,就去逛書店逛超市。

我之所以描述這些,是想告訴你那天我真的很開心。既欣賞了美景又品嘗了美食,再坐一夜火車就能見到媽了。當(dāng)時那個心情,自然是輕松愉快的不得了。

可是,偏偏就是這一天,我的曾祖母走了。那個一直把我當(dāng)成是自己的“心疙瘩”的疼我我的曾祖母走了,再也回不來了。

此后的數(shù)年里,當(dāng)我因為某本書或某部電影里的相似情節(jié)而紅了眼眶的時候,我就總是問自己,為什么,為什么上天對我如此不公?

為什么在我剛剛有了掙錢能力的時候,要帶走我的曾祖母。

為什么在曾祖母半年前就已經(jīng)出現(xiàn)不祥征兆的時候,而我剛好也開始賺錢了,卻不讓親人告訴我這個消息?

為什么在曾祖母走的那天,偏偏我在逍遙快活?

為什么我要把錢花在旅游上,卻沒有給曾祖母寄過哪怕一塊錢?

雖然我改變不了曾祖母最終要走的路,但至少在這半年里,我可以每個月都給她寄錢啊!那個時候?qū)τ谵r(nóng)村的老人來說,一兩百塊錢足以保證一個月衣食無憂了。

這樣在以后的無數(shù)個夜晚里,當(dāng)我因愧疚而淚流滿面時,我就可以安慰自己說,“不用太難過,我也算盡了孝心了。”

現(xiàn)在可好,我曾經(jīng)時常掛在嘴邊的“等我長大了,掙了錢,我就好好孝順你!”,成了難以兌現(xiàn)的謊言,吹散在風(fēng)塵之中。

這一切沒來得及做的事,讓我今天寫下這些的時候,依然紅了眼眶。所以我怎么能不憎恨你(上天),我不但要憎恨你,我還要罵你,罵你的殘忍,罵你的不省人事,罵你“不懂仁慈枉為天。”

這些年怨恨了不少,也罵了不少,但終究沒有給我?guī)砣魏慰旄?。我依然?nèi)疚,依然難過,依然不愿原諒自己。

現(xiàn)在想想,那時候與其說是在罵上天、怨上天,不如說是在罵自己,怨自己。

終于有一天,當(dāng)我停止對上天的謾罵,開始冷靜下來認(rèn)真反思的時候,我才驚訝的發(fā)現(xiàn),原來上天不是沒有給過我機(jī)會。

當(dāng)我領(lǐng)到第一個月的工資時,我的曾祖母剛好癱瘓在床。如果那時候我能夠及時意識到“盡孝需趁早”的道理,我就會趕緊把錢給曾祖母寄去。哪怕只是一兩百也是好事??!可是我卻錯過了。第二個月也是如此,第三個月也是如此。直到半年后,除夕前的那個晚上,我再也不用錯過了。因為我已經(jīng)永遠(yuǎn)失去了錯過的機(jī)會。

這一切,都是我的固有思維害了自己。

如果不是我們從小就聽到的那句——“等我長大了,掙了錢,我就好好孝順你!”,我想當(dāng)年我就不會錯過盡孝心的機(jī)會;如果不是當(dāng)初自己的拖延,不是自己的天真,不是我以為“一切都來得及”,我想今天寫這些就不會濕了眼眶。如果有些道理能夠早點懂,我想今天應(yīng)該能夠活得更泰然更心安。

我們的固有思維總是告訴我們“一切都來得及”,卻一步步把我們推向了自責(zé)的深淵。

在悲劇沒到來的時候,我總覺得來日方長,卻不知道時間本是稍縱即逝的。有的時候還沒來得及等你去做什么,一轉(zhuǎn)身,卻什么都不見了。

我不知道要到何時才能從這種自責(zé)中走出來,我只知道于她我是再也沒有了補(bǔ)救的機(jī)會。但每次痛過之后,我又總會告誡自己,人不能永遠(yuǎn)活在悔恨痛苦中。就好比我們犯了某個錯,事后只知道后悔,卻不知道如何改正錯誤。結(jié)果導(dǎo)致下次還會再犯相同的錯,然后再后悔。反反復(fù)復(fù),無窮無盡。

正是意識到這點以后,我將心思逐漸轉(zhuǎn)移到那些依然守護(hù)在身邊的人,多給予他們一些我所能給的。雖然還是會難過,會愧疚,但我終究要從這個深淵里走出來。

所以從去年開始,端午節(jié)、中秋節(jié)、節(jié),凡是這些較大的節(jié)日,我都會給我大姨買點東西寄過去,算是對那兩年他們給我的照顧與關(guān)懷的回饋。雖然并不昂貴,可能只是一箱牛奶、一盒月餅、一袋粽子,但代表著我的心意。

每次大姨收到包裹總是打電話“訓(xùn)斥”我,“以后別再給我們買東西了,你在大城市里處處都要用錢,別再亂花錢了?!薄拔覀兌歼€年輕,等我們年紀(jì)大了,你再給我們買,現(xiàn)在還不需要你孝順?!?/p>

但不管大姨怎么說,我總還是要買的。他們雖然還年輕,可我不敢保證以后等我結(jié)了婚有了孩子,我還有心思或能力再顧及他們,畢竟世事難料。如果將來我真的吃不起飯住不起房了,至少我不會為自己沒法回報他們而難過,起碼我曾經(jīng)做過。

今天在復(fù)雜的思緒中紅著眼睛寫下這些,是因為我知道有相同經(jīng)歷的人數(shù)不勝數(shù)。此刻我想說,不管我們有多難過,那個曾經(jīng)愛過我們的人,終究不在了。與其繼續(xù)活在內(nèi)疚的泥沼里,不如擦干眼淚珍惜眼前人。

現(xiàn)在,趁一切都還來得及,趁所有你深愛的人都還健在,好好去做一些不會讓你將來愧疚和自責(zé)的事。別總想著“等我長大了,掙了錢,我就好好孝順你!”,你可以等,但未必都有那個時間。

“子欲養(yǎng)而親不待”,這道理流傳了幾百上千年,我們都懂,但卻總是一再被忽視。

趁一切還來得及,去做該做的事吧!

愿諸君不似我,一生無悔?。。?!

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