只想你!成為我夢里的紫羅蘭!(…)
想了很多,卻一時間不知從何說起,是太害怕么?開始很恨一個人,恨那一次初中同學聚會,無厘頭的提及了你的名字,恨她讓我開始關注現(xiàn)在故事的主角。也暗自慶幸這次隨意的提及…喜歡你,開始喜歡你大大咧咧的笑…喜歡你并不迷人的背影、喜歡你的路姿、開始喜歡你的人、喜歡你的文字、喜歡你的缺點、為什么連你句“他媽的!”都罵的那么有魄力。開始只是以為單純的喜歡,給你削蘋果,給你偷偷接熱水,聽你聊天時的矯情,原以為自己討厭這種說話方式卻不明了的莫名的喜歡你的矯情…總是說肉麻,卻很喜歡。偷不知道標題中為什么會選擇紫羅蘭…向來不喜歡花花草草,卻喜歡像花一樣的你,你比我想象的復雜了許多…大年初四因為感情的糾隔,兒時好友提了好多招,卻被感性的我莫名的否認,總是希望事事合意…朋友說我感性,第二次有人這么說,而第一次這么說的就是你。兄弟說感性的人容易受傷…可我卻情愿傻傻的傷…聽了兄弟的感情事,開始痛下決定:放手吧。為了我自己不會再痛楚,也會選擇自私,自私會讓我不會那么痛。于是開學之后開始貫徹“忍”字方針。六天了!整整六天了!一百四十四個小時了!我還沒和你說一句話…偷的喜歡。直到我想把我的一切給你一百四十四個小時…沒有一秒眼神的交匯,自己努力克制著,希望時間會沖淡一切,可似乎自己高估了自己。忙然才發(fā)現(xiàn)“忍”字原來需要用刀子在自己心上割一刀、會疼的…前天晚上朋友說堅持就會慢慢變淡,如果忍不住想念,就幻想她的壞!可努力的幻想?yún)s總是想到她的好、她對我不好,可我只想對她好。她說她是壞女孩、我從沒相信過。我害怕她以為我對她不好了,很害怕,比對母雞都害怕,我只想讓她知道我喜歡她,很喜歡!只想讓她知道我會像以前一樣給她削蘋果、只想讓她知道我會像以前一樣偷偷給她打熱水。這么多的只似乎不只是只了……好多的只、也不知道你會不會在意…還是忍不住高頻率的進出你的空間、還是認不住仔仔細細讀你的每一條說說、還是忍不住讀你的日志,渴望品讀你的喜怒哀樂、還是忍不住給你留言,就算沒有回復、還是忍不些文字讓你成為我的主角,只想讓登不上大雅之堂的文字當你的配角…現(xiàn)實我想當你的主角,卻無奈自己的演技太差…不愿聽到你的風言風語,只因為我只知道我是喜歡你的、慢慢開始毫無顧忌的喜歡。知道嗎你很優(yōu)秀,才有那么多人喜歡你…依舊喜歡你大大咧咧的笑。只可惜我見過了許久…似乎也忘記了許久…努力的回憶著,開始痛恨該死的腦袋好恨好恨…忘了許多、也許是想的太多了…第一次這么認真的對待文字,好想讓你看見,卻又害怕你看見…好想再在電話簿里選擇“奸夫”,給你發(fā)一句“奸夫!晚安!”我沒膽量,害怕一去不復返?;蛘咚床灰姟囍_始喜歡從小毫不待見的古典音樂、試著開始喜歡聽不懂的古箏、試著開始喜歡從沒聽說過的艾薇兒、試著了解《百年孤獨》這本書!我們本是兩個不同世界的人!城市中長大的你和泥土中滾大的我身邊有太多的格格不入!可上帝卻讓我在十八歲時喜歡上了你……
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- 葉落蕭蕭 審核通過并說 排版再發(fā)好嗎?