老弟終于肯從老家，過來廣州這邊讀書，與他已有好些年不在同一個地方生活的我，在同他相處的這些天里，在他身上，看到了曾潛藏在我體內(nèi)，那無處躲藏的自卑與拘謹。

我跟他，都曾是被父母放養(yǎng)在農(nóng)村里的留守兒童。

農(nóng)村視野開闊，沒有被高樓大廈遮擋住的天空，透過那一雙干凈澄澈的眼眸，看到那小小一方的天地，就像坐井觀天的青蛙一樣，以為世界就真的只有這么大。

我的小學和初中，都是在那里讀的。

小學六年級的時候，我才開始慢慢將一頭短發(fā)蓄長。我沒有母親在身邊，不可能像其她小女孩一樣，留著長發(fā)，每天有人替你梳理好兩根漂亮的馬尾辮去上學。

初中，我已經(jīng)有了一頭厚實的漆黑長發(fā)。我發(fā)量多，比起簡單地將頭發(fā)只用一根頭繩全部扎起來，我更傾向于，去編那些好看的辮子。從三股的麻花辮開始，我也自己摸索會了其延伸出來的蜈蚣辮以及蝎子辮，后來還根據(jù)網(wǎng)上教程，學會了四股的魚骨辮還有瀑布辮。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我已經(jīng)能夠自己打理頭發(fā)了，不會每天都亂蓬蓬的，已經(jīng)不需要母親了。

小學的時候，好像只有過年才會有新衣服穿，平時穿的衣服，都是撿表姐她們穿不下或是不要了的。反正要讀書，平日里都要穿校服，加上那個時候，年齡也小，正值身體發(fā)育時期，今年能穿的衣服，下一年可能就穿不下了，所以大人們也沒多計較我要不要買新衣服。

初中了，也依舊要穿校服，但沒有小學時那么嚴苛，只需要你在星期一的時候穿一天就行了，其余幾天，你穿什么都可以，但除了奇裝異服。我除了校服，好像就真的沒有什么別的衣服了，可是我有零花錢了，我可以自己去買。

高中的時候，是我暫時離開這里，不，確切的說，是暫時逃離這里的時候。

我在縣城讀書了，那里有一座，我至今還不清楚，到底是四層樓高還是五層樓高的購物廣場，我不回家的星期六日，時間大部分都耗在那里面的購書中心里。

我不想回去，不想回到那個落后的農(nóng)村里，不想要過那種面朝黃土，背朝天的生活。

而真正的離開，是在高三，當時身體突然發(fā)病，我在進退兩難的取舍下，最終選擇了放棄休學，直接掛讀，不通過考大學的方式，直接離開這里。

帶我走的是我父母，他們當初暫時把我擱置在這里，如今終于來接我離開了。

在同齡人讀書考大學的時候，我工作了，到現(xiàn)在，有兩年了。

我現(xiàn)在可以不去想不去要別的女孩如墨發(fā)上好看的頭花，因為我有。我也可以不想去不去要她們苗條身材上穿著的漂亮裙子，因為我也有。

可是我現(xiàn)在卻想要別的了，因為我沒有。

在這么大的一個世界里，我已經(jīng)漸漸失了本心，迷了路，返身卻也退無可退。

一個欲望被滿足，另一個欲望又生出，到底哪天，才會是盡頭呀？

那天中午，電動車輪胎爆胎，那個時候，父母正好去接從老家過來的老弟，無法送我去上班。我只好將車子推回去，將自行車推了出來。

來到廣州這里，除了去年跟同事興致沖沖地在大夫山踩過，我就再沒有碰過了。這自行車上面都蒙了塵。

才踩出去沒多遠，我就感覺腳上使不出勁，沒有一點的力氣，想到半個小時后，就要上班了，我還是咬牙，將原本騎電動車需要20分鐘車程的路，踩了出去，花了半個小時多一點的時間，遲到了，但總算是到了。

中途上緩坡的時候，我下車推著走，雙腿發(fā)軟，差點沒給跪下去。

二十歲的年輕身體，卻是七八十歲老年人的體質(zhì)，我終于有一種辜負了青春的感覺。

想想我都干了些什么，荒廢了這么多大好時光。

我問我自己，我是想要取悅誰嗎？并不，沒有人值得我這么做，我也沒必要去取悅?cè)魏稳耍蚁肴偟闹挥形易约骸?/p>

我穿衣打扮，只是為了能讓我接下來的一天，能有一個好心情。

我嘗試的新奇事物挺多的，可我骨子里，那份來自農(nóng)村小女孩的簡單，讓我有時候真的難以適應(yīng)這些。

我還是沒能習慣抹口紅，因為吃東西的時候，總會忘記擦掉，就著唇印，就把有化學成份的口紅吃進嘴巴里了。

可是，沒關(guān)系，我平時少用就是了，等到特別日子，再用它點綴紅唇讓氣色看起來更好一些。

我還是沒能習慣穿高跟鞋，踩著那恨天高一天，腳后跟被磨出血不說，到最后，連膝蓋都會直不起來。

真的，這也沒關(guān)系，我平時少穿就行了，雖說高跟鞋的驕傲，平底鞋給不了，但是平底鞋的安全感，高跟鞋給不了。

我知道，我只是偷穿大人衣服的小孩，我的外表、我的內(nèi)心，都還支撐不起，我已經(jīng)二字開頭的年齡。

可是不管是二十歲也好，三十歲也好，我都不希望自己的心變老，像那些圍困在四面環(huán)山的農(nóng)村里的人們一樣，滿足于當下生活，過一天算一天，直到最后的長眠。

對外界有欲望，這欲望只要是正當?shù)?，也是通過正當手段去滿足的，就沒有什么不對。

我不希望自己的心變得麻木，被銅墻鐵壁澆鑄，再也無法被感動。

余夢希寫于2016年7月8日廣州

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