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青春檢討書

2017-02-03 14:35 作者:西柚  | 8條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

老弟終于肯從老家,過來廣州這邊讀書,與他已有好些年不在同一個地方生活的我,在同他相處的這些天里,在他身上,看到了曾潛藏在我體內(nèi),那無處躲藏的自卑與拘謹。

我跟他,都曾是被父母放養(yǎng)在農(nóng)村里的留守兒童。

農(nóng)村視野開闊,沒有被高樓大廈遮擋住的天空,透過那一雙干凈澄澈的眼眸,看到那小小一方的天地,就像坐井觀天的青蛙一樣,以為世界就真的只有這么大。

我的小學和初中,都是在那里讀的。

小學六年級的時候,我才開始慢慢將一頭短發(fā)蓄長。我沒有母親在身邊,不可能像其她小女孩一樣,留著長發(fā),每天有人替你梳理好兩根漂亮的馬尾辮去上學。

初中,我已經(jīng)有了一頭厚實的漆黑長發(fā)。我發(fā)量多,比起簡單地將頭發(fā)只用一根頭繩全部扎起來,我更傾向于,去編那些好看的辮子。從三股的麻花辮開始,我也自己摸索會了其延伸出來的蜈蚣辮以及蝎子辮,后來還根據(jù)網(wǎng)上教程,學會了四股的魚骨辮還有瀑布辮。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我已經(jīng)能夠自己打理頭發(fā)了,不會每天都亂蓬蓬的,已經(jīng)不需要母親了。

小學的時候,好像只有過年才會有新衣服穿,平時穿的衣服,都是撿表姐她們穿不下或是不要了的。反正要讀書,平日里都要穿校服,加上那個時候,年齡也小,正值身體發(fā)育時期,今年能穿的衣服,下一年可能就穿不下了,所以大人們也沒多計較我要不要買新衣服。

初中了,也依舊要穿校服,但沒有小學時那么嚴苛,只需要你在星期一的時候穿一天就行了,其余幾天,你穿什么都可以,但除了奇裝異服。我除了校服,好像就真的沒有什么別的衣服了,可是我有零花錢了,我可以自己去買。

高中的時候,是我暫時離開這里,不,確切的說,是暫時逃離這里的時候。

我在縣城讀書了,那里有一座,我至今還不清楚,到底是四層樓高還是五層樓高的購物廣場,我不回家的星期六日,時間大部分都耗在那里面的購書中心里。

我不想回去,不想回到那個落后的農(nóng)村里,不想要過那種面朝黃土,背朝天的生活。

而真正的離開,是在高三,當時身體突然發(fā)病,我在進退兩難的取舍下,最終選擇了放棄休學,直接掛讀,不通過考大學的方式,直接離開這里。

帶我走的是我父母,他們當初暫時把我擱置在這里,如今終于來接我離開了。

在同齡人讀書考大學的時候,我工作了,到現(xiàn)在,有兩年了。

我現(xiàn)在可以不去想不去要別的女孩如墨發(fā)上好看的頭花,因為我有。我也可以不想去不去要她們苗條身材上穿著的漂亮裙子,因為我也有。

可是我現(xiàn)在卻想要別的了,因為我沒有。

在這么大的一個世界里,我已經(jīng)漸漸失了本心,迷了路,返身卻也退無可退。

一個欲望被滿足,另一個欲望又生出,到底哪天,才會是盡頭呀?

那天中午,電動車輪胎爆胎,那個時候,父母正好去接從老家過來的老弟,無法送我去上班。我只好將車子推回去,將自行車推了出來。

來到廣州這里,除了去年跟同事興致沖沖地在大夫山踩過,我就再沒有碰過了。這自行車上面都蒙了塵。

才踩出去沒多遠,我就感覺腳上使不出勁,沒有一點的力氣,想到半個小時后,就要上班了,我還是咬牙,將原本騎電動車需要20分鐘車程的路,踩了出去,花了半個小時多一點的時間,遲到了,但總算是到了。

中途上緩坡的時候,我下車推著走,雙腿發(fā)軟,差點沒給跪下去。

二十歲的年輕身體,卻是七八十歲老年人的體質(zhì),我終于有一種辜負了青的感覺。

想想我都干了些什么,荒廢了這么多大好時光。

我問我自己,我是想要取悅誰嗎?并不,沒有人值得我這么做,我也沒必要去取悅?cè)魏稳耍蚁肴偟闹挥形易约骸?/p>

我穿衣打扮,只是為了能讓我接下來的一天,能有一個好心情。

我嘗試的新奇事物挺多的,可我骨子里,那份來自農(nóng)村小女孩的簡單,讓我有時候真的難以適應(yīng)這些。

我還是沒能習慣抹口紅,因為吃東西的時候,總會忘記擦掉,就著唇印,就把有化學成份的口紅吃進嘴巴里了。

可是,沒關(guān)系,我平時少用就是了,等到特別日子,再用它點綴紅唇讓氣色看起來更好一些。

我還是沒能習慣穿高跟鞋,踩著那恨天高一天,腳后跟被磨出血不說,到最后,連膝蓋都會直不起來。

真的,這也沒關(guān)系,我平時少穿就行了,雖說高跟鞋的驕傲,平底鞋給不了,但是平底鞋的安全感,高跟鞋給不了。

我知道,我只是偷穿大人衣服的小孩,我的外表、我的內(nèi)心,都還支撐不起,我已經(jīng)二字開頭的年齡。

可是不管是二十歲也好,三十歲也好,我都不希望自己的心變老,像那些圍困在四面環(huán)山的農(nóng)村里的人們一樣,滿足于當下生活,過一天算一天,直到最后的長眠。

對外界有欲望,這欲望只要是正當?shù)?,也是通過正當手段去滿足的,就沒有什么不對。

我不希望自己的心變得麻木,被銅墻鐵壁澆鑄,再也無法被感動。

希寫于2016年7月8日廣州

首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/3894293/

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