不是我不勇敢,是我不夠強大

我的人生是愈演愈灰暗的,但我的心是愈發(fā)堅強和向上的,所有的苦難和委屈我都咬牙堅持住了,卻在此時此刻所有的自我安慰和偽裝頃刻崩塌。
跨年夜,孤身一人不孤單,一無所有不放棄,偶爾泄露出來抑郁悲傷的小情緒也通過轉(zhuǎn)移注意力而壓箱底,不敢打回家電話也發(fā)信息關(guān)心父母,雖然我特意注明別打電話別徒增傷感,但仍然不出所料的打了過來。我說我很好,我吃的健康,我工作順利,我假期充實,編造的盡量逼真才能減輕擔心,我都表現(xiàn)的優(yōu)異。
然后老媽說要告訴我一件事,我就知道不會是好事,依然挺了挺心臟,繃緊神經(jīng)笑著傾聽,卻猝不及防挨了一刀,爺爺去世。
那個讓我毫無好感的爺爺,讓我不愿搭理的爺爺,間接害死奶奶的爺爺,給父母添亂不止的爺爺,最最長壽再有三兩年就快要100歲的爺爺,終于走了。
剛才心里也不好受,卻想哭也哭不出來,前幾年我親自送走了我的姥姥姥爺和奶奶,全都恰逢周末,而我也在家鄉(xiāng),卻唯獨我在青島打拼的時候,沒趕上最后我的爺爺。越?jīng)]感情的好像就越錯過,從沒被他疼過甚至不記得我,毫無好的念想?yún)s還是在此刻流淚了。突然發(fā)現(xiàn)我每次的哭泣都是因為感情用事,也終于意識到為何我眼中的自己總跟別人看見的不一樣。
我的人生沒有故事,卻充滿心事,有電視劇般狗血的宿命就卻毫無電視劇中的反轉(zhuǎn)結(jié)局。我一次次殺死極端的自己,又一次次讓悲傷的自己復活,我拼命勸自己什么都不要在乎,卻從來什么都不能放下。我不知道該怪誰,卻知道已不可挽回。每一年都充滿感傷,每一年都假裝特別堅強。我什么都不敢再想,也不愿再思考人生,如果可以預(yù)見此生都不能讓我自己幸福和快樂,我愿意放棄掙扎成全在乎的親人,即便恩情摻雜著對我的太多傷害,也是我唯一放不下的心酸。總想自私的活,卻從未實現(xiàn)過,生命已然是個錯誤,我愿意塵封一切向現(xiàn)實妥協(xié)。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
今天過后,我病不起,死不起,也再矯情不起。2017沒有所謂新的開始,也沒有好的運氣,我只是會更需要努力,更需要堅強,更需要勇氣,然而我該慶幸我不是最悲慘的,我現(xiàn)在不能任性,因為我一定要笑著站到你們面前,說一句好久不見。
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