我出生于上世紀(jì)70年代，用如今的話來講我是一個(gè)70后。在今天這些80和90后的孩子們眼里我已經(jīng)是個(gè)老人家了。可能吧，畢竟青春真的離我已經(jīng)很遠(yuǎn)，很遠(yuǎn)了。

雖然在我出生的那個(gè)年代少了許多在今天這個(gè)大千世界才有的多彩和絢麗，可是我的青春卻也不缺乏精彩。正所謂‘誰的青春不瘋狂’呢。如果一定要說有什么不一樣的話那可能就是我的青春比別人的多了一些漂泊的味道，是一部流浪的青春史記。

我的父母都是建設(shè)水電站的工人，所以我也就自然而然的步入了他們的后塵。只是我的青春比別人要早幾年罷了。在接替母親參加工作時(shí)我還不到14歲，初中還沒有讀完。可又能怎樣，接替父母的工作是我們那個(gè)年代這些基層單位子女的唯一出路。我想大概從那時(shí)起我就已經(jīng)開始了我的青春之路。

一個(gè)14歲的孩子第一次離家就到了相隔幾千公里的地方，那種無助和恐懼是無以言表的。我曾經(jīng)為自己建立起了一個(gè)小小的堡壘以為把自己藏起來就可以讓自己好受些，可惜沒用我還是會(huì)害怕。白天我背著重重的工具箱跟著師傅去干活時(shí)我會(huì)怕因?yàn)樽约旱氖д`而受到師傅的責(zé)罰，下班后我又不知道自己能干什么，那些臟兮兮的工作服讓我頭痛，我總是在實(shí)在穿不下去的情況下才會(huì)去洗可是總也洗不干凈。我不會(huì)整理自己的床鋪，總是覺得自己無從下手。我覺得那段日子對(duì)我而言就是那么的無助和心酸。好在日子一天一天的過去了，我也總算在跌跌撞撞中學(xué)會(huì)生活自理的技能。

我在自己參與建設(shè)的第一個(gè)電站工作了一年七個(gè)月之后便接到了調(diào)往福建的通知。其實(shí)當(dāng)時(shí)我真的不想去，我剛剛適應(yīng)了這里的一切又要放棄，去重新適應(yīng)一個(gè)新的環(huán)境，我有些沮喪卻無能為力。工作的特殊性注定我要有一個(gè)停不下來的行程，我必須接受。我的父母也是這樣過來的。

在福建我工作了兩年三個(gè)月，在四川我工作了一年五個(gè)月，在云南我工作了九個(gè)月。在這六年多的日子了，我從這里到哪里，行色匆匆的奔走在各地，哪里都有可能是我下一站的落腳點(diǎn)，也或許是我又一個(gè)行程的起點(diǎn)。在20歲的時(shí)候我已經(jīng)讓自己青春的足跡踏布了半個(gè)中國(guó)的版圖。記憶中最為深刻的便是各地的車站和路上那些形形色色的人。我不知道這是我青春的驕傲還是無奈。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

在這近七年的時(shí)間里我沒有修過一次探親假，同事們問我為什么不休假我也總是一笑而過避而不答的。父母寫信問我為什么不回家看看時(shí)我也是已工作太忙沒有時(shí)間來搪塞。其實(shí)這一切的原由只是因?yàn)槲业男闹幸恢庇兄敲匆恍?duì)父母的怨氣罷了。我怨父母為什么當(dāng)年那么輕易的就放手讓小小年紀(jì)的我離家那么遠(yuǎn)。我在那個(gè)年齡，在離家?guī)浊Ч镏馑惺艿囊磺兴麄兪欠裾娴闹馈Ｎ乙恢惫虉?zhí)的認(rèn)為可能是父母不夠愛我所以才會(huì)那么放心的讓我獨(dú)自去承受一切吧。

當(dāng)我從云南出發(fā)前往下一個(gè)工作地點(diǎn)時(shí)，心中不知道為什么有了一種特別想回家的沖動(dòng)。在我站在離開了近七年的家門口時(shí)居然有些害怕了。我不知道自己該如何面對(duì)父母，見到父母我又該說些什么。敲開門看到父母驚訝的表情和瞬間流出的淚水時(shí)我的心中就只有羞愧了。我知道自己錯(cuò)怪父母了。那個(gè)年代，那種情況下，那種選擇一切都是身不由己呀，父母如此，我也只能如此了。

休假結(jié)束后我又開始新一輪的流浪了，所不同的是前面幾年我是帶著怨氣被迫在流浪的。而今我卻是帶著一種輕松，快樂和看風(fēng)景的心情來繼續(xù)我多姿多彩的流浪青春的美好時(shí)光。

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