從去年的預(yù)科開(kāi)始，所謂的大學(xué)，就開(kāi)始了，而今，確是正式的大學(xué)新生，所有的開(kāi)頭都是那么難，我也不例外。

所謂的大學(xué)，與我想的格格不入，到處充滿著官僚氣息，正所謂，“官大一級(jí)壓死人”的感受，開(kāi)了學(xué)的第八周，就出了問(wèn)題，這個(gè)班長(zhǎng)當(dāng)?shù)钠鋵?shí)真的很累，誰(shuí)都不在乎榮譽(yù)感為何物，而我，卻像是個(gè)傻子一樣，天天嘴上掛滿了“榮譽(yù)感”，去年我也曾寫(xiě)過(guò)類(lèi)似的文章，想著與世無(wú)爭(zhēng)，明哲保身，可惜，性格的指引，不得不將我推向管理者的層面，我受不了太過(guò)苛刻的制約，我想著，大學(xué)，更應(yīng)該充滿自由，我作為班長(zhǎng)，也應(yīng)該這樣想、這樣做，然而，我的背后沒(méi)有強(qiáng)大的“靠山”，除了自己，沒(méi)人能夠幫得了我，幫我撐起一片天，“不想當(dāng)將軍的士兵，不是好士兵”，誰(shuí)都有理想，有遠(yuǎn)大的目標(biāo)，同樣，我也有著宏偉而又遠(yuǎn)大的理想，可是，現(xiàn)實(shí)那么骨感，我區(qū)區(qū)一個(gè)小人物，又能奈何？可是，又試問(wèn)自己，做得到么？我在別人的面前裝的若無(wú)其事，自信心強(qiáng)到自負(fù)，可又有誰(shuí)，能夠真的看穿我的悲傷，我那憂郁的心靈，人們都說(shuō)，“一個(gè)人的眼睛是欺騙不了什么的”，是啊，眼神里充滿著哀怨的我，怎么就沒(méi)能被別人發(fā)現(xiàn)呢？

搬了新校區(qū)，對(duì)，環(huán)境不錯(cuò)，挺好的，但是，離她那么遠(yuǎn)，雖然只有二十公里，卻簡(jiǎn)直就像是異地戀一樣，我很怕，我怕我是去她，有一天會(huì)遇到比我更好的男生，代替我，向她噓寒問(wèn)暖，每個(gè)人都是感性的，我怕她會(huì)禁受不住，雖然我們有時(shí)也會(huì)吵吵鬧鬧，但是，越往后，我越怕，我怕吵著吵著，就會(huì)被提分手，分手，尤其是對(duì)我來(lái)說(shuō)，簡(jiǎn)直可以講是致命的，我再也沒(méi)有心思，也再也沒(méi)有信心，去找能夠替代她的女孩，湘娟，從來(lái)是我驕傲的資本，也從來(lái)是我內(nèi)心的慰籍，每每自己很難過(guò)，很無(wú)助的時(shí)候，第一個(gè)想到的，不是別人，而是她，她也成為了我一直努力奮斗的動(dòng)力和目標(biāo)，為了心愛(ài)的姑娘，有什么是舍不得放下的呢，何況我那么愛(ài)她?

在別人眼里，我永遠(yuǎn)是個(gè)冷漠，孤傲的怪人，也罷，不想去爭(zhēng)斗，想讓自己好好明白，自己到底想要的是什么。很多時(shí)候，覺(jué)得自己太過(guò)勞累，想要好好放松，可，職責(zé)，又讓我不得不時(shí)刻保持警惕，我所承擔(dān)的，不僅僅是自己，還有四十個(gè)人的利益和使命，其實(shí)，我也怕，我怕自己做的不好，做不到盡善盡美，我也很怕，真的很怕。

每個(gè)人，心里都會(huì)有座天空之城，城堡里，住著自己最?lèi)?ài)的姑娘，或許，自己就是那位白馬王子，每每想到如此，我便抽出煙盒上的透明紙，蓋在眼睛上，看著，想著，盼著，這位女子到底是誰(shuí)？我只能看清她的背影，而正臉，渾然不知，不知道到底是不是你，我深?lèi)?ài)的湘娟……

十一月二十七號(hào)，不，現(xiàn)在應(yīng)該是二十八號(hào)了，凌晨三點(diǎn)半，下了兩天的雪，天氣還是那么寒冷，可能我思緒了太多的緣故，竟然沒(méi)有絲毫的睡意，這四年吶，我該何去何從呢？需要考的證書(shū)有那么多，怎么去考，是不是考完就能安心會(huì)兒呢，天天疲于奔命，忘記了生活到底該怎么樣，或?qū)庫(kù)o，或喧囂？我還是選擇前者吧；有一天晚上和班主任聊天，談到喜歡白天還是黑夜，她講喜歡白天，晴空萬(wàn)里，陽(yáng)光灑在臉上，很幸福，然而，我卻偏偏喜愛(ài)黑夜，因?yàn)橹挥泻谝?，才能給我靈感，還我一片安逸的凈土，我不肯隨波逐流，也不是在講出淤泥而不染，只是，自己的本性罷了，黑夜就是我撫平傷口最好的良藥。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

曾想著，如果有一天我當(dāng)了班長(zhǎng)，我將會(huì)把自己的班弄成我理想的樣子，現(xiàn)在，這個(gè)理想實(shí)現(xiàn)了，可是，畢竟人性的背后是白云蒼狗，世事難料，總會(huì)有那么一兩個(gè)得不到利益而發(fā)牢騷，我，還能怎么做？也曾想著，如果有一天我當(dāng)了老師，我將會(huì)不再懲罰孩子，就像對(duì)待自己的親生孩子一樣對(duì)待，但，這個(gè)目標(biāo)也不遠(yuǎn)了，我會(huì)怎么做，我自己也的確不清楚，只是希望，小孩子，畢竟涉世不深，不要有那么多的心機(jī)和套路，誠(chéng)懇為重；大一開(kāi)學(xué)這么久了，可是我還是一點(diǎn)也沒(méi)有高三的勁，不知道是哪里泄了氣還是歸結(jié)于自己經(jīng)歷的太多，累了，真的是心累了，想要奮斗，想要讓所有人看得起自己，也想要得到好的成績(jī)，我知道，考試的成績(jī)并不代表什么，然而，事實(shí)只是用考試的結(jié)果來(lái)定性，所有的福利，只憑你的成績(jī)來(lái)說(shuō)話。

這么久了，給我最大的感受就是忙，而且是漫無(wú)目的的忙碌，拿著材料，卻不知道應(yīng)該交給誰(shuí)，交上去，也不知道何時(shí)才有音訊，連著一個(gè)星期熬夜，加班工作，加班學(xué)習(xí)，一個(gè)大學(xué)生應(yīng)該將學(xué)習(xí)，工作和生活調(diào)理的非常清楚，可是，管四十號(hào)人的所有資料，而且把所有人的這些資料背在腦子里，也真的是個(gè)功夫活兒，累，真的好累......

書(shū)寫(xiě)了很久，到底還是落的寂寞無(wú)奈，十二月一號(hào)，我那個(gè)深?lèi)?ài)的女孩，還是最終提出了分手，談了整整十一個(gè)月零31天，最終還是……分了手，或許，我對(duì)每一段感情都十分的投入，才會(huì)傷的這么深，也罷，我對(duì)每段戀情都是全身心的投入，做到自己?jiǎn)栃臒o(wú)愧，無(wú)愧于任何一段鮮為人知的故事，盡管，我的故事又是那么簡(jiǎn)單。她說(shuō)，我懷疑了這份感情，的確，她和別的男生照了照片我就是很不舒服，可能我的心胸也不過(guò)。如此狹隘吧，但是，又有哪個(gè)男人能夠寬容到把自己心愛(ài)的女孩讓別人觸碰呢？何況那個(gè)男生是讓我很不爽的人，其實(shí)，我也或許是愛(ài)的太濃太深了吧，點(diǎn)點(diǎn)滴滴我都記在心里，不想她被這無(wú)情的世界所污染，她在我眼里，永遠(yuǎn)是干凈、美麗、賢惠又懂事的姑娘，這世界，有太多的淤泥，一不小心就會(huì)陷入其中，無(wú)法翻身，社會(huì)的水有多深，或也只有男人們才能懂得，不讓你這樣，不讓你那樣，無(wú)非就是不想讓你受到壞的氣息；的確，之前那個(gè)稚嫩的我或許并不懂得愛(ài)情到底是什么，對(duì)于一個(gè)貌美的女子，也只有喜歡，欣賞的份了，而現(xiàn)在，你讓我懂得了，“情之所鐘，至死不渝”的意義，土地失去了水分便成了沙漠，只愿我不在為那無(wú)主的荒墳，唱挽歌，可此時(shí)，我的心還是哭了，問(wèn)你，寫(xiě)給你 你會(huì)哭么？

我知道，我的挽留，留的了你的人，可是，正像你說(shuō)的心已走遠(yuǎn)，或許死了，但總之，我們之前，還是，深深地愛(ài)過(guò)，留下了太多……太多的回憶，希望你從陰雨走向晴天，路過(guò)清風(fēng)，路過(guò)細(xì)雨，這一路走來(lái)，望有人像我一樣能夠懂得妳的內(nèi)心，欣賞妳的芳美，保護(hù)妳的眼眸，看穿你的悲傷，包容的你一切，我太舍不得這次的別離，或許，一輩子，再也不會(huì)見(jiàn)，我們只好彼此珍重，假如有來(lái)世，我必將在茫茫人海里再也不松開(kāi)我們緊握的雙手，假如，真的有假如，我要去找尋你，遇見(jiàn)你，我還是會(huì)依舊深深地愛(ài)你，直到墓穴里，依舊愛(ài)著你。

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