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小學五年級那年，一天中午放學回家后，我沒有見到媽媽，就問奶奶，媽媽去哪里了。奶奶告訴我和弟弟說，你姥爺（外公）不在了。

我不知道“不在了”是什么意思，我只知道媽媽去了姥爺家。后來，我才明白，姥爺是死了，我們再也看不見了。我總是能夠回憶起姥爺坐在床上看著我的眼神和情景，很慈祥，和善，但是一想起再也看不見了，心里就會很難受，情緒就會變得很差，那時候不知道情緒是什么，只是變成了呆呆的樣子，總是開心不起來。這是我的生命里第一次接觸到死亡。

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上初中一年級的時候，因為家庭矛盾，我爺爺上吊自殺了，在一個漆黑的夜里。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

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第二天就開始下雨，我很慌，不知道這是怎么了，家人親戚的臉上全是眼淚，這讓人很壓抑。我第一次開始思考人怎么會死，又為什么要活著。一個活生生的人，每天都能見到的人，能說話的人，就那么突然間不見了，再也不能看到了，對我，對我弟弟，影響太大了。從那個時候開始，我漸漸地變得不合群。

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初中二年級的下學期，因為“非典”，學校被迫放假一個月。復課的第二天我才去的學校，因為，在這之前，我的父親，因為心臟驟停意外去世。

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那是一個安靜而偏僻的小村莊，父親是在夜里病發(fā)的，沒能等到醫(yī)生的救治就離開了。黎明的時候，我弟弟突然哭著對我說，我們該怎么辦？我一下子眼淚就涌了出來，忍也忍不住。這個黎明之前的夜晚，是父親和我們此生相處的最后一個夜晚。全家唯一的頂梁柱不在了，我不知道當時母親的心情，但我能感受到就像救命稻草突然不見了，不知道該怎么才能活下去了。母親歇斯底里的哭喊聲，撕心裂肺。下葬結束的那天，父親的墳頭，刮起了一陣龍卷風，遠遠的我母親也看到了，我們都看到了，接著，母親暈了過去。父親一定還有記掛的事情，也許39個青蔥年歲，對父親來說，太短暫了。如果父親在天有愿，一定會說，我還不想死吧！

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盡管如此，我還是在親戚的支持和媽媽的辛勞中，讀了高中。死亡總是很接近我，高三時，我曾經(jīng)的同桌跳樓自殺了。

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他是高一下學期從市里的中學轉學過來的，因為，他得了侏儒病，或者說他是個侏儒，看上去完全是個孩童，連一米的身高都沒有，但是他智商奇高。每天他都必須喝中藥，忍受病痛。因為藥物的作用，他上課的時候總是昏昏欲睡，有時候實在挺不住了，就在課堂上睡著了，有一次還被英語老師誤會，因為老師并不知道他除了侏儒病，還生了別的病，他自己也沒有向老師解釋為什么會在課堂上睡覺。我想，他的心里一定很苦。那段時間，我們是同桌，他表現(xiàn)的很“樂觀”，我也很喜歡和他玩。他找來一張A4紙，用圓珠筆在上面寫上楚河漢界，還畫上網(wǎng)格，這張紙就變成了棋盤。課間的時候，我們就用鉛筆在紙上下五子棋。后來，他的病好了，又去了離家較遠的市里上學了，從此，我們就沒有聯(lián)系了。直到高三，有一天，另一位同學對我說，你還記得某某嗎？我說記得啊，怎么了？他說，他自殺了，跳樓。

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我學習很努力，但是后來，我只考上了大專。死亡一直在我的生命里不停地上演。大一，放寒假，我在幫奶奶生火做晚飯的時候，奶奶說，你二爺爺死了，你，還不知道吧？

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我一聽，就不知道說什么了。本來還高高興興的，瞬間就到了情緒的谷底，很壓抑。二爺爺是我爺爺?shù)挠H兄弟，住在老家的另外一個村莊，很實在，沒什么話，但是兒孫滿堂。我小的時候，他經(jīng)常來我家，和我爺爺坐在老屋子的前面，抽著旱煙，說著話。聽說，二爺爺因為一場病，臥床不起，最后，是在夢里去世的。我想起二爺爺?shù)恼f話聲，總是很慢，記憶里他臉上都是帶著淺淺的笑容，老實本分，與世無爭。但，這么一個人，這么一個好人，突然間也沒有了！

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?后來，我爺爺?shù)挠H妹妹，也就是我的姑奶，因為癌癥離世。我參加工作后不久，我的叔伯因為修葺房屋從樓頂不幸墜落，搶救無效。

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?那個時候，我比一般人要早熟。因為每一次面對死亡，都會給我幼小的心靈造成無法磨滅的傷，這些傷，加在一起，變成思想的梗，越不過的坎。為什么會有人，人又為什么會有生有死。但是，這些問題根本沒有答案。生死是自然規(guī)律？這是答案嗎？你能想象到一個十歲不到的孩子整天在想生死的問題是什么樣的境況嗎？這樣的孩子，長大后表現(xiàn)出合群都是不正常的。

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?但是，有一次經(jīng)歷改變了一切。

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十字路口的紅綠燈，規(guī)律地運行著，車輛和人流也各行其道，一切都是井然有序的模樣。我，正走在斑馬線上，距離到達道路對面只剩幾步的路程。這個時候，一輛面包車突然出現(xiàn)，仿佛從天而降，經(jīng)我的面前呼嘯而過，沒有絲毫停留，揚長而去。面包車的后視鏡從我身前擦過的瞬間，我的腦海短路一樣一片空白。只要我再向前多踏出半步，我將直接死于非命，毫無生還的希望。

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當我想明白之前發(fā)生的一切的時候，我已經(jīng)找不到那輛車的蹤影了。我像丟了魂似的回到住的地方，又想了很多，死神這一次從我的身邊擦肩而過，假如我真的就那么死了，可，還有什么遺憾？這一生可還有什么未了的心愿？我甘心就那么突然死了嗎？

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生而為人，這是我所不能選擇的。但，若我只是一只動物，比如，貓，或者狗，也許，我活著的時候不知道為什么要活著，死亡的時候也不知道為什么要死，也算是好的吧！在活著的時候，也會有各種各樣的境遇，但，我或許沒有思考這些的能力，就算有，也很簡單吧，能填飽肚子，快樂地玩耍，比什么都重要了吧！

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但是，我，是有遺憾的。

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古人曾說，修身齊家治國平天下，這是一種追求。雖然治國平天下這種宏大的理想與我可能沒有什么關系了，但是，我還沒有成為一個更好的人，即使夢想實現(xiàn)不了，我也想做一個溫暖的人，起碼要做一個不令小孩子討厭的人；不孝有三，無后為大。未能修身，也沒能齊家，我果真死了，是為遺憾。

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面對生生死死，如果那些經(jīng)歷能夠晚些來，我想，我不會對人生感到懷疑。悲傷是在所難免的，至少，長大了一些，對生離死別的承受能力會更強一點吧！

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盡管對生之必死已經(jīng)釋然，但我還是對人生的意義抱著不放。直到有一天，我看到畢淑敏教授的一篇演講文，她在文中明確地說: "人生是沒有任何意義的！"

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這句話，仿佛一下子解開了我從小到大很可能疑惑一生的一個問題，那就是人生到底有什么意義。在此之前，我的理解是，人生一定是有意義的，只不過我一直不知道它的意義是什么。就好像前方的路被迷霧擋住了，看不清，也看不透?，F(xiàn)在突然出現(xiàn)一個有經(jīng)驗的前輩說，前方無路。這個答案，于我來說，是一種解脫。

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天空很藍，空氣也很清新，找什么人生的意義呢？每個生命都是不一樣的，又怎么能有統(tǒng)一的答案？存在的本身就是一種意義?；钪?，只要活著，是最為可貴的，沒有什么比這更重要的了！

愿天下人能夠坦然面對生死，挑戰(zhàn)命運多舛，接受人生無常。

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