近幾天持續(xù)著一種不受控的失眠狀態(tài)。凌晨一兩點了還是睡不著，眼睛都開始疼了，閉上眼睛，思緒萬千。內心覺得痛苦，很想大聲哭出來。我說過，我欠自己一場嚎啕大哭。可是，我真不知道該躲哪里哭了。

我一直在流眼淚，因為控制不住，連我自己都覺得這是件丟人的事，尤其是在公眾場合。我都已經長大了，大到快只能靠內心和精神來保持青春了。一個存在我回憶里的人對我說過，丫頭，你要學會長大，失去的已經失去了，別再耿耿于懷地不肯放下。那個人曾是我的夢想，我喜歡他叫我丫頭，因為我喜歡依賴一個人的感覺。只是分開以后，我很久很久都適應不了沒有他的生活，他卻在轉頭的瞬間就開始一種與我無關的幸福。

我想過，大概真的是我幼稚了。只是愛情這件事，如果失去時毫無痕跡，不曾心傷不曾難過，一切都在理智的控制范圍內，我不得不懷疑，是否真的擁有過。孩子最天真無邪，失去心愛的玩具都會大哭一場，如果人的長大代表對失去變得麻木，我寧愿永遠是個孩子。

我說到哪里，想表達什么，又忘了，原諒我開始胡言亂語。

昨天晚上宿舍一個零零后在接到男朋友電話后就開始大哭，一邊哭一邊喊“你為什么相信別人也不相信我”、“我沒有，你為什么不相信我”、“我們在一起這么久，都是我錯了好嗎”。

我十六歲的時候正暗戀一個人，哪怕后來我知道他當時也暗戀著我。但只要他不開口，哪怕錯過，我也并不遺憾。我的自卑之心，逼迫我在戀愛的關系里不能占據主動出擊的位置。我為他寫了一本厚厚的日記，記錄我每天的生活，每一篇日記的開頭都是他的名字，結尾處也是他的名字，問他，你呢，今天過得好嗎。然后我折了三百六十五只心愿星，每天一只，折了整整一年。如果有人拆開心愿星，隨便一只，里面都能看見我的心愿，寫著他的名字，祝福語是一定要幸福。我甚至都不敢在心里祈禱將來會在一起。于是真的也沒在一起。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

現(xiàn)實不是電視劇，因為現(xiàn)實比電視劇更曲折。我的日記本在畢業(yè)的時候丟在學校了，我沒有埋起來，也舍不得燒掉，于是想著被人讀到也并沒有關系，因為日記本上除了他的名字就沒有別的了。我從未署名。心愿星我藏在學校門口那一排萬年青里了，不知道有沒有被人撿起來拆開過。我有時候心疼過自己，在那么小的年紀，那么喜歡過一個人，卻從未說過。我們不是有情人，未能終成眷屬。只是我們的故事卻還沒有結束。我退學以后到外面打工，沒跟他告別過。我們兩年未見，再見面時他帶著女朋友出現(xiàn)在我面前。外面的世界那么大那么廣，他偏偏跟我在同一個城市，甚至住同一個小區(qū)。我笑著跟他說再見，回到房間以后卻埋頭哭了一個晚上。

我躺在床上，用被子蒙著頭，不出聲，只有身體在顫抖。那時候和孫曉娜住在一起，她問我怎么了，我隔著被子搖搖頭，她使勁拉開我緊抓的被子，然后看見我的臉被眼淚糟蹋得沒有個人樣了。

從過去到現(xiàn)在，我從未像現(xiàn)在宿舍里十幾歲的小姑娘一樣勇敢表達一切，所謂大口吃肉大口喝酒大聲哭大聲笑。很多時候，我們需要沒心沒肺，并不需要在每時每刻都表達深情。

宿舍里的姑娘們都比我小，都叫我姐。李翠說，姐，你上班的時候能不能帶個帥哥去看看我，讓我看一眼就行了，打打雞血，要不然上班太無聊了。

李翠是我們邯鄲人，我喜歡聽她講話，她用帶了邯鄲口音的普通話講各種搞笑的話。她指著張?zhí)旄鑼ξ艺f，姐，你說她都有男朋友了還有男生喜歡她，我從出生一直單到現(xiàn)在也沒人跟我表白，這個世界太不公平了，怎么這么不美好啊。我越想越傷心，活著太沒有價值了。

張?zhí)旄杈褪悄莻€零零后，個子小小的，有點胖，膚色偏黑，并不算漂亮，不過性格很是開朗。

我把嚴佩斯發(fā)給我的照片給室友看，單身的姑娘們都炸開了。言語已經無以表達她們的激動，握著拳頭跺著腳感嘆太帥了。嚴佩斯從身高和顏值兩方面考核都算是帥哥一枚了，但他至今單身。這個世界沒什么是理所當然的事，不是你窮你丑就沒有出頭之日了，道理反過來講也一樣。雖然我也很不明白，好好的帥哥一枚，姑娘們怎么會把他晾在風里呢。我問嚴佩斯，你喜歡什么類型的姑娘。我不知道他是認真的還是開玩笑的，說微胖的，愛笑的。

段麗雙說，姐，微胖的不就是我這種嗎。她其實已經瘦得快被風吹走了。

李心月說，姐，那我是微胖啊。

李翠反擊李心月說，你那不是微胖，你是太胖，像我這樣才是微胖。最后還不忘問我一聲，是吧，姐。

可能即將要面對失戀，我的情緒一直提不起來。有時候像無頭蒼蠅，想到處亂撞?？墒腔氐剿奚幔犇切]頭沒腦的話，終于還是能笑出來。我在想，我是不是欠缺這樣一段青春。

少年的時候，一直在想著夢想的事，什么時候可以靠寫作生活，什么時候筆下的字可以感動所有看過的人。后來心疼家里人，舍不得花父親給的學費，見不得母親勞累，又特別想為兩個哥哥做點什么。再然后是為男友，擔心他的生活費不夠，擔心他的工作不好，擔心他不開心，擔心有什么事會觸碰他的自尊心。我甚至沒有自己的交際圈，不主動約同事吃飯，幾乎沒去K過歌，總之離開父母家人之后，男友成了我世界的中心，我圍繞他轉的同時都忘了自己已經停止自轉。

有一段時間男友也厭煩了，對我說，你能不能玩你自己的？也給我空間做我自己喜歡的事。

我很難過，也偷偷哭了，但并沒有吵鬧，因為我恍然明白，所有人都長大了，只有我還留在童話里。童話說，最后王子和公主幸福地生活在一起了，于是我一直以為，只要王子和公主彼此擁有就足夠了。然而現(xiàn)實不是。

男友玩游戲玩到近乎走火入魔的狀態(tài)，只要他在打游戲，就失去了正常聊天的能力，像一個陌生人。然而這種狀態(tài)每天都在持續(xù)，并且到很晚。有時候連續(xù)半個月我都不知道他的睡覺時間是幾點，我為此也在心里賭氣?？墒俏覀円呀浵袷怯H人的關系，誰都改變不了誰，誰也不愿意離開誰。我們早已不是彼此的興奮劑，而是空氣，在一起時不痛不癢，離開又像不能呼吸般難受。

還記得當初在一起的初衷，我因為他是文學社的社長，?？s志主編，以為在一起以后會過一種夢想的生活，一起看書，然后我寫作，他欣賞。只是現(xiàn)實太狗血，他迷戀上游戲，我用網購打發(fā)時間。我因為愛好設定了愛情的方向，最終又因為愛情荒廢了天賦。

羨慕過青春劇里的放肆，身邊人的瘋狂，那些同學和同事之間的真心話和大冒險我都沒有玩過，我給自己設定了太多局限，不可以這樣，不可以那樣，這樣不好，那樣會有人不開心。

我顧及的東西太多，有時候都不知道自己的真心是什么了。我想過讓自己大醉一場，看看到底會說什么話做什么事，可是想了又想，還是覺得太失態(tài)了。十七歲的時候宿舍的兩個室友去聚餐，喝得大醉回來，兩個人躺在地上扯著頭發(fā)大哭。我當時想，我絕對不要這個樣子?？墒嵌q那年，和同事一起去聚餐，一個女生喝醉以后終于敢趴在她喜歡的男生肩膀上大哭。我又想著，也許我也該這樣一次。

我恍恍惚惚，像感冒藥帶來的副作用，走路都不踏實，總有一腳踩空的失重感。再次回憶這幾年，為了捍衛(wèi)愛情和自由，為了遠離充滿偏見和愚昧的家鄉(xiāng)，我寫了一夜的家書，離家出走，眾叛親離，無處可去，身份證被母親沒收，父親又用貍貓換太子的方式給偷出來，母親氣得住院，父親又因為心疼我的處境老淚縱橫。拿到自己的身份證之前，用別人的身份證找了工作，姓了兩年別人的姓，叫了兩年別人的名字，還被鄭州車站的檢票員阻止進站，被公司的人事部懷疑是逃犯。有過堅持不住的時候，帶著疲倦的面容回家，接受母親冷嘲熱諷的責罵，父親又總是護著我。有時候他護不住，連同我一起挨罵。不敢看電視，不敢玩手機，好像全世界都是我要完了的聲音。半夜睡不著，走到客廳里不開燈，捂著心臟輕聲地使勁哭。

我想過無數(shù)次死，因為想多了，就不會真的去死了。無論多么難過，我對這個塵世終究留戀。

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