不知多了多少年華，終于完結(jié)了這讓我久久不能平息的日子，多少個夢回故里，我只愿這一切從沒發(fā)生過，不論是流言蜚語的詆毀，亦或是口口相傳的怨恨，這一切都在這個特定的時(shí)間內(nèi)消失了，好似從不曾發(fā)生過，留下的只有遺憾，或者說留下的只有回憶。

無數(shù)個清晨，我都希望我不是出生在這個家，哪怕是讓我不用這么快的成長，我羨慕每一個不自立，不自強(qiáng)的孩子，我羨慕每一個可以隨心所欲的家庭；無數(shù)個假期，我多么希望沒有妹妹或者哥哥的造訪，留下一片閑暇的時(shí)光讓我去游蕩，不用擔(dān)心我拼命的努力也不會換來的一句“做得好?！?/p>

我用盡全力去成長，讓自己可以更多的幫助家里分擔(dān)，卻每次跟媽媽上街回來，得到的是“你媽媽哪有那么多錢”，好似我媽媽為我買到的每一件東西，都是我犯下的一件件彌天大錯。從那以后，我學(xué)會了隱藏，或者說我學(xué)會了關(guān)上心靈的窗，我只去干活，卻不愿說出心里的任何要求；我學(xué)會忍，不流露出自己的任何感情，或者這算是委曲求全吧，只為讓媽媽能在這個家里好過一些。

這樣的生活，我一過就是27年，而這27年的隱忍，讓我變得已經(jīng)習(xí)慣，不會流露真心的笑，變得堅(jiān)強(qiáng)異于常人。我獨(dú)立的不像一個獨(dú)生女，我自立的讓其他家長都羨慕。而只有我自己知道，我也希望我可以撒嬌，哪怕是些許的哭泣。

家人的離世，無疑對一個家庭是沉重的打擊，面對慢慢凝固的暗紫色指甲，我的心好像從一塊冰冷的石頭，變得有一絲柔弱，那些印在心中的恨意，也伴隨靈魂的消失，漸漸化開。畫面有些戲劇化，從不會得到贊許的我，在那幾天聽到了超過我27年的夸獎，我微微一笑，不去理睬，卻發(fā)現(xiàn)，贊許后，我的房間卻還是終不屬于我。靠坐在沙發(fā)上，不知不覺睡著了。

陪伴母親度過了親人的離世，自始至終我只在當(dāng)天的夜里流淚，但心中卻不懊悔我的冷靜與沉默，自我懂事后的每一天，我都在為這個家付出，我認(rèn)為我無悔，我認(rèn)為我無愧，或許這個沉默又招到很多人的唾棄，但27年的忍耐讓我面對這一切的口水之聲變得冷靜無比。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我慶幸，在我的人生畫卷上，雖缺少了很多絢爛的花朵，卻多了一棵棵參天的大樹；少了幾個工筆花鳥，換來的是潑墨的重彩。人生的畫卷就這樣繪成了。

夏日的午后陽光依舊那么炙熱，仿佛要用即將褪去的余威更努力的熾烤著大地。我獨(dú)自一人走在好像要融化的瀝青路面上。沒有目的，沒有想法，只是去消耗我感到多余的精力。漫無目的的消遣，讓汗水帶出多余的鹽和體液，一會兒電話響起“喂”我悠悠的接聽，“晚上回來吃飯嗎？”是母親，“好，我一會兒就到”掛了電話，往家的方向走去。

那天母親問我，你是不是對小時(shí)候的事情很介懷，我抬頭看著母親說“不可能沒有感覺吧，但是生命已逝，談不上介懷，最多是不舒服，但也放下了?！薄澳銘?yīng)該想想，如果每次你都去爭，沒有一個人低頭，那這個家會是什么樣?！蹦赣H焦慮的語氣讓我難受“那為什么每次都是我？！”我爭辯著，“不是為什么是你，而是總要有人去低頭，而恰好你就是那最適合的一個?！蔽尹c(diǎn)頭笑了笑，沒有去說什么。最適合的一個，好一個定義。竟然讓我無言以對。

一年后，我有了自己的孩子，已為人母，面對這一切家庭紛雜我很慶幸，因?yàn)槲业募彝]有如很多家庭一樣雞飛狗跳，或許因?yàn)槲业碾[忍，兄弟姐妹感情和睦。曾幾何時(shí)我很羨慕很多孩子，他們有無微不至的母親，他們的身邊有一座座堅(jiān)實(shí)的盾，而我，有一個需要我擔(dān)當(dāng)?shù)募?，有一個需要我去妥協(xié)忍讓的生活。

人生的畫卷在一筆筆的修正中畫成，這幾十年的繪制中，并不是每一寸紙張都喜愛你給予他們的色彩，卻當(dāng)你成功的完成時(shí)，會發(fā)現(xiàn)每一種顏色都不可缺少，少了任何一種都會讓圖畫失敗。有了孩子，家庭完整了，也讓我更多的體會到了妥協(xié)更深的意義。曾經(jīng)的無言以對，讓我深諳其中的真諦，曾經(jīng)的怨懟也被孩子的啼哭聲沖淡到立刻遁形。我慶幸母親的家教森嚴(yán)，我也慶幸我練就的忍功，面對家庭矛盾我一笑泯恩仇。

抱著孩子的夜好像長到永遠(yuǎn)不會完，看著孩子熟睡的臉龐我心底柔軟的一塊泛起波瀾，母性的思考讓我也對孩子的未來沖滿期待，可能這也是當(dāng)年母親讓我妥協(xié)的原因吧。

惟愿孩子健康，家庭幸福；人生如畫，續(xù)來年。

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