只是當(dāng)時(shí)已惘然
我大概知道自己目前的狀況是什么,以前那些覺得有趣的事現(xiàn)在也提不起興趣,以前那些帶給自己小小滿足感的快樂的小事也忽然變得沒有意義,不愿意出去買菜、不愿意說話、不愿意開燈、也不愿意和別人保持聯(lián)系,甚至刪除了我覺得很重要的人的聯(lián)系方式,一些簡單的事變得痛苦起來,漸漸地越來越黑、越來越深、越來越慢動(dòng)作,只有滿室疲倦和肉體的沉重感,上有一個(gè)可以提前祝你生日快樂的功能,我一直覺得挺人性化的,如果你想要?jiǎng)e人重視你,那么這是一個(gè)很好的機(jī)會(huì),不知道是不是出于真心,至在你生日的那天會(huì)收到很多人、很多平時(shí)沒有什么聯(lián)系的人的祝福,用一個(gè)“一鍵發(fā)送”就可以打發(fā)掉所有人,于是想要接近他們、想要一切變回正軌,但是你努力的結(jié)果是越來越糟糕,因?yàn)槟銜?huì)發(fā)現(xiàn)他們與你并不相同,他們的生活與你無關(guān),你們的H點(diǎn)不同,你會(huì)意識(shí)到彼此之間巨大的鴻溝,然而失敗也是一個(gè)選項(xiàng),呆在自己的安全空間,沒有人問你問題,這種低下的人生現(xiàn)狀讓你去尋求幫助,于是帶著這樣的社交面具生活在人群中,那是我必須做的,也是其他人正在做的,“有心者有所累,無心者無所謂”大概就是這樣的。
王磊今天告訴我昨天我大姨生病去世了,我當(dāng)時(shí)很平靜,下意識(shí)的關(guān)掉聊天界面,心想這不可能,我大姨還年輕,怎么可能就去世了?過了幾秒鐘,我反應(yīng)過來,這是真的,所以我打開界面,反復(fù)的看那一排字,確定是我大姨,我很震驚,在我所有的認(rèn)知里,大姨是一個(gè)微微封建的賢惠女子,她比我二姨我媽要足足大上一輪年紀(jì),我小的時(shí)候我大姨很疼我,經(jīng)常給我做好吃的也不許別人欺負(fù)我,后來長大了,也常常掛記我,問我學(xué)問好不好,問我媽媽對(duì)我好不好,她那時(shí)兒孫滿堂,長年累月的風(fēng)濕病痛讓她形容枯槁,可是她依然對(duì)我很好,臨睡時(shí)還要關(guān)心我被子是不是夠暖和,晚上上廁所要叫上她,我們抵足而眠,她的腳很柔軟也很暖,我捏捏她的腳抱在懷里,她也捏捏我的腳,總是心疼的說“樺樺呀!怎么你的腳這么冰!”然后又把我的腳貼在她的肚子上。
她的聲音很尖,加上是川話,說話的時(shí)候感覺是在刮鍋底,說不上很難聽,但是和我們小輩說話的時(shí)候總覺得一下子又回到了春天,松松柔柔的,像是春風(fēng)拂過湖面,小時(shí)候我家庭條件不好,大姨嫁給我大姨父,大姨夫是干部,家境還不錯(cuò),他們常常組織去全國各地公費(fèi)旅游,給我們帶小禮物和熱帶水果,那是我第一次吃火龍果,當(dāng)時(shí)覺得白色果肉里面有些類似于獼猴桃一樣的籽,很甜也很新奇,還有心狀的翡翠項(xiàng)鏈,我和姐姐各有一條,可惜有一次去山上放牛的時(shí)候弄丟了,再也找不見,直到現(xiàn)在都引以為憾。加上她只有兩個(gè)兒子沒有女兒所以對(duì)我和姐姐就格外的疼惜,但是我父親和大姨父曾經(jīng)因?yàn)椤吧猩钡木壒蚀蟠虺鍪?,從此老死不相往來,那一年我媽帶著我和我姐去看我大姨,臨別時(shí)我大姨在馬路邊給我和我姐塞錢,我們不要,她就哭的特別傷心,淚眼婆娑的看著我們指責(zé)我爸又嘆我媽媽命苦嫁錯(cuò)了人,我媽也哭了,當(dāng)時(shí)我不明白只好抱著我媽的大腿也哭得特別傷心,我舍不得大姨父做的干椒大蝦,也舍不得看見大姨哭。
我大姨年輕時(shí)也是個(gè)美人,雙目炯炯、一頭及腰長發(fā)顯得格外的小家碧玉,從她家掛在墻上的結(jié)婚照可以看出,她也曾經(jīng)鐘靈毓秀,我知道我大姨風(fēng)濕病后嚴(yán)重,平時(shí)天氣好的時(shí)候她也是手腫腳腫,變天的時(shí)候總是痛的面無人色,我很心疼但卻無能為力,后來我上學(xué)偶爾去看她,卻是越來越嚴(yán)重,直接被病魔折磨得面目全非再也看不出溫婉的痕跡,還時(shí)常和大姨父吵架,還要帶孫子,我想她的日子也非常的不好過,,?^?,,
最后一次與我相處是我讀大學(xué)放假回家,大姨幾乎把家里所有的好吃的搬出來,還問我想吃什么,可以在趕集的時(shí)候去買,她那時(shí)精神還可以,但是我忽然發(fā)現(xiàn)原來可以牽著她的手上樓梯仰望著她,可是變成了輕挽她的胳膊走在鄉(xiāng)間小路的夕陽中,那種感覺,我相信我一輩子也忘不了。
那便是我最后一次見她了,后來我外公去世,我在外地求學(xué)沒有回家,她和舅舅等一家人沐浴在院壩的晨光中,微微地笑著,手搭在二姨的肩上有些拘束,眼神已經(jīng)不再明亮,到耳朵的頭發(fā)貼在頭皮上,看起來有些濕答答的沒有生氣,臉上滿是笑容堆出來的皺紋,那是她來時(shí)的路。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
我想,她很幸福,至少我希望她很幸福,她走的時(shí)候雖然痛,但是身體已經(jīng)麻木,大姨父握住她的手,她也沒有和她兒媳婦吵架,我的兩個(gè)哥哥站在她的床前,目光哀切,她的孫子豪豪還在走廊上打鬧,就這樣平常的時(shí)光,她慢慢的閉上眼睛勾起唇角,按來時(shí)相反的方向,走向那片圣光……
等我反應(yīng)過來的時(shí)候正在撥通我媽的電話,事實(shí)上我很久沒和媽媽聯(lián)系過了,我們生活在不同的城市,太遠(yuǎn)的時(shí)空距離讓我們生活徘徊糾結(jié)誤會(huì),所以關(guān)系一直游離疏遠(yuǎn),但是那刻我只想到我媽媽一定會(huì)很難過,我必須打電話去問問,電話通了大概兩秒,我屛住呼吸不知道該說什么,只聽到那邊聲音嘈雜,原來我媽、我二姨、我幺爸一起正在從浙江趕往湖北吊唁的車上,她聲音低啞,我想她一定是哭過了,我不知道怎么安慰她,只說“您別太傷心,大姨她一直病魔纏身,也許走了對(duì)她是一種解脫?!?,我怕她聽出我聲音哽咽所以沒敢說太多,匆匆就掛了電話,我覺得自己是一個(gè)無情的人,不愿意相信太多的感情、不愿意去判斷真假對(duì)錯(cuò)、不愿去解釋來龍去脈,就像一口被污染的枯井,只叫人冰冷又絕望。
小時(shí)候大人們告訴我,要好好學(xué)習(xí)天天向上,接受他們的恩惠,說是等我長大了出了社會(huì)就可以報(bào)答他們,我心里也這樣想,可是長大了我明白了,這根本就是一個(gè)善意的謊言,他們沒有奢望我的報(bào)答,我過得如意的時(shí)候幾乎沒有想到他們,我過得不好的時(shí)候也沒有打電話給她們,因?yàn)槲液ε伦屗麄兪傆X得自己混的不好,讓他們沒臉了,我對(duì)不起大姨,所以我沒有資格哭、也沒有資格傷心。
剛畢業(yè)的那會(huì)兒,拼命想著人生要有質(zhì)的飛躍,覺得二十幾歲的人如果擁有三十幾歲的智慧和經(jīng)驗(yàn),人生便可以少走許多彎路,但是現(xiàn)在發(fā)現(xiàn),該走的路一點(diǎn)也沒有少反而越來越漫長,好像心態(tài)一下子變成了八十歲,步伐停滯不前,有的只是墮落和苦難。
這幾個(gè)月一直很消沉,前幾個(gè)星期又是病痛,忽然想起我上個(gè)星期做的夢(mèng),醒來不知道今夕何夕,解夢(mèng)發(fā)現(xiàn)親人有失我自是不信,可是現(xiàn)在我想,一定是我大姨心中牽掛我要我振作起來,要我打起精神來!我還有什么可說的,我對(duì)不起她,但是也許還可以挽救,她也一定希望我過得開心而不是一味的在乎物質(zhì)吧!
大姨,您說是嗎?
大姨!
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