我大概知道自己目前的狀況是什么，以前那些覺得有趣的事現(xiàn)在也提不起興趣，以前那些帶給自己小小滿足感的快樂的小事也忽然變得沒有意義，不愿意出去買菜、不愿意說話、不愿意開燈、也不愿意和別人保持聯(lián)系，甚至刪除了我覺得很重要的人的聯(lián)系方式，一些簡單的事變得痛苦起來，漸漸地越來越黑、越來越深、越來越慢動(dòng)作，只有滿室疲倦和肉體的沉重感，上有一個(gè)可以提前祝你生日快樂的功能，我一直覺得挺人性化的，如果你想要?jiǎng)e人重視你，那么這是一個(gè)很好的機(jī)會(huì)，不知道是不是出于真心，至在你生日的那天會(huì)收到很多人、很多平時(shí)沒有什么聯(lián)系的人的祝福，用一個(gè)“一鍵發(fā)送”就可以打發(fā)掉所有人，于是想要接近他們、想要一切變回正軌，但是你努力的結(jié)果是越來越糟糕，因?yàn)槟銜?huì)發(fā)現(xiàn)他們與你并不相同，他們的生活與你無關(guān)，你們的H點(diǎn)不同，你會(huì)意識(shí)到彼此之間巨大的鴻溝，然而失敗也是一個(gè)選項(xiàng)，呆在自己的安全空間，沒有人問你問題，這種低下的人生現(xiàn)狀讓你去尋求幫助，于是帶著這樣的社交面具生活在人群中，那是我必須做的，也是其他人正在做的，“有心者有所累，無心者無所謂”大概就是這樣的。

王磊今天告訴我昨天我大姨生病去世了，我當(dāng)時(shí)很平靜，下意識(shí)的關(guān)掉聊天界面，心想這不可能，我大姨還年輕，怎么可能就去世了？過了幾秒鐘，我反應(yīng)過來，這是真的，所以我打開界面，反復(fù)的看那一排字，確定是我大姨，我很震驚，在我所有的認(rèn)知里，大姨是一個(gè)微微封建的賢惠女子，她比我二姨我媽要足足大上一輪年紀(jì)，我小的時(shí)候我大姨很疼我，經(jīng)常給我做好吃的也不許別人欺負(fù)我，后來長大了，也常常掛記我，問我學(xué)問好不好，問我媽媽對(duì)我好不好，她那時(shí)兒孫滿堂，長年累月的風(fēng)濕病痛讓她形容枯槁，可是她依然對(duì)我很好，臨睡時(shí)還要關(guān)心我被子是不是夠暖和，晚上上廁所要叫上她，我們抵足而眠，她的腳很柔軟也很暖，我捏捏她的腳抱在懷里，她也捏捏我的腳，總是心疼的說“樺樺呀！怎么你的腳這么冰！”然后又把我的腳貼在她的肚子上。

她的聲音很尖，加上是川話，說話的時(shí)候感覺是在刮鍋底，說不上很難聽，但是和我們小輩說話的時(shí)候總覺得一下子又回到了春天，松松柔柔的，像是春風(fēng)拂過湖面，小時(shí)候我家庭條件不好，大姨嫁給我大姨父，大姨夫是干部，家境還不錯(cuò)，他們常常組織去全國各地公費(fèi)旅游，給我們帶小禮物和熱帶水果，那是我第一次吃火龍果，當(dāng)時(shí)覺得白色果肉里面有些類似于獼猴桃一樣的籽，很甜也很新奇，還有心狀的翡翠項(xiàng)鏈，我和姐姐各有一條，可惜有一次去山上放牛的時(shí)候弄丟了，再也找不見，直到現(xiàn)在都引以為憾。加上她只有兩個(gè)兒子沒有女兒所以對(duì)我和姐姐就格外的疼惜，但是我父親和大姨父曾經(jīng)因?yàn)椤吧猩钡木壒蚀蟠虺鍪?，從此老死不相往來，那一年我媽帶著我和我姐去看我大姨，臨別時(shí)我大姨在馬路邊給我和我姐塞錢，我們不要，她就哭的特別傷心，淚眼婆娑的看著我們指責(zé)我爸又嘆我媽媽命苦嫁錯(cuò)了人，我媽也哭了，當(dāng)時(shí)我不明白只好抱著我媽的大腿也哭得特別傷心，我舍不得大姨父做的干椒大蝦，也舍不得看見大姨哭。

我大姨年輕時(shí)也是個(gè)美人，雙目炯炯、一頭及腰長發(fā)顯得格外的小家碧玉，從她家掛在墻上的結(jié)婚照可以看出，她也曾經(jīng)鐘靈毓秀，我知道我大姨風(fēng)濕病后嚴(yán)重，平時(shí)天氣好的時(shí)候她也是手腫腳腫，變天的時(shí)候總是痛的面無人色，我很心疼但卻無能為力，后來我上學(xué)偶爾去看她，卻是越來越嚴(yán)重，直接被病魔折磨得面目全非再也看不出溫婉的痕跡，還時(shí)常和大姨父吵架，還要帶孫子，我想她的日子也非常的不好過,,?^?,,

最后一次與我相處是我讀大學(xué)放假回家，大姨幾乎把家里所有的好吃的搬出來，還問我想吃什么，可以在趕集的時(shí)候去買，她那時(shí)精神還可以，但是我忽然發(fā)現(xiàn)原來可以牽著她的手上樓梯仰望著她，可是變成了輕挽她的胳膊走在鄉(xiāng)間小路的夕陽中，那種感覺，我相信我一輩子也忘不了。

那便是我最后一次見她了，后來我外公去世，我在外地求學(xué)沒有回家，她和舅舅等一家人沐浴在院壩的晨光中，微微地笑著，手搭在二姨的肩上有些拘束，眼神已經(jīng)不再明亮，到耳朵的頭發(fā)貼在頭皮上，看起來有些濕答答的沒有生氣，臉上滿是笑容堆出來的皺紋，那是她來時(shí)的路。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我想，她很幸福，至少我希望她很幸福，她走的時(shí)候雖然痛，但是身體已經(jīng)麻木，大姨父握住她的手，她也沒有和她兒媳婦吵架，我的兩個(gè)哥哥站在她的床前，目光哀切，她的孫子豪豪還在走廊上打鬧，就這樣平常的時(shí)光，她慢慢的閉上眼睛勾起唇角，按來時(shí)相反的方向，走向那片圣光……

等我反應(yīng)過來的時(shí)候正在撥通我媽的電話，事實(shí)上我很久沒和媽媽聯(lián)系過了，我們生活在不同的城市，太遠(yuǎn)的時(shí)空距離讓我們生活徘徊糾結(jié)誤會(huì)，所以關(guān)系一直游離疏遠(yuǎn)，但是那刻我只想到我媽媽一定會(huì)很難過，我必須打電話去問問，電話通了大概兩秒，我屛住呼吸不知道該說什么，只聽到那邊聲音嘈雜，原來我媽、我二姨、我幺爸一起正在從浙江趕往湖北吊唁的車上，她聲音低啞，我想她一定是哭過了，我不知道怎么安慰她，只說“您別太傷心，大姨她一直病魔纏身，也許走了對(duì)她是一種解脫?！?，我怕她聽出我聲音哽咽所以沒敢說太多，匆匆就掛了電話，我覺得自己是一個(gè)無情的人，不愿意相信太多的感情、不愿意去判斷真假對(duì)錯(cuò)、不愿去解釋來龍去脈，就像一口被污染的枯井，只叫人冰冷又絕望。

小時(shí)候大人們告訴我，要好好學(xué)習(xí)天天向上，接受他們的恩惠，說是等我長大了出了社會(huì)就可以報(bào)答他們，我心里也這樣想，可是長大了我明白了，這根本就是一個(gè)善意的謊言，他們沒有奢望我的報(bào)答，我過得如意的時(shí)候幾乎沒有想到他們，我過得不好的時(shí)候也沒有打電話給她們，因?yàn)槲液ε伦屗麄兪傆X得自己混的不好，讓他們沒臉了，我對(duì)不起大姨，所以我沒有資格哭、也沒有資格傷心。

剛畢業(yè)的那會(huì)兒，拼命想著人生要有質(zhì)的飛躍，覺得二十幾歲的人如果擁有三十幾歲的智慧和經(jīng)驗(yàn)，人生便可以少走許多彎路，但是現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，該走的路一點(diǎn)也沒有少反而越來越漫長，好像心態(tài)一下子變成了八十歲，步伐停滯不前，有的只是墮落和苦難。

這幾個(gè)月一直很消沉，前幾個(gè)星期又是病痛，忽然想起我上個(gè)星期做的夢(mèng)，醒來不知道今夕何夕，解夢(mèng)發(fā)現(xiàn)親人有失我自是不信，可是現(xiàn)在我想，一定是我大姨心中牽掛我要我振作起來，要我打起精神來！我還有什么可說的，我對(duì)不起她，但是也許還可以挽救，她也一定希望我過得開心而不是一味的在乎物質(zhì)吧！

大姨，您說是嗎？

大姨！

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