我是劉。

之前我寫過一篇小說叫做《野子》。沒有得到過任何評價。因為我既沒有寫完也沒有發(fā)表。

它就像我的一個已經夭折了的孩子，我在它所帶給我的負擔下沒有堅持下去，于是我狠心的拋棄了它。

原本以為我不會再寫東西了，但在接觸到安妮寶貝的文字與樸樹的歌聲后。我又坐到了電腦屏幕前敲擊著鍵盤。

我是兩個人，但我一直很寂寞，但也只是寂寞而已。寂寞跟孤獨是兩種不同的概念。

七月里的我是紫色的。這紫色是沒有任何意義的。只是我的性格告訴我，這七月應該是紫色的。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

杰在七月里遇到了一個女孩。他說，我差點就戀愛了。后來的這個差點。卻成了他可以回憶很久的事。

我在七月里有好幾次喝得大醉。不知道為什么要這樣。只是這種酒精灼辣喉嚨的感覺讓我清醒。但代價就是第二天我清晨我得搖晃著身體去拿著水壺拼命往嘴里灌。然后又繼續(xù)昏昏沉沉的睡去。

這個貌似無盡的假期使我變得慵懶，沒有任何的時間觀念，不論時間顯示的是幾點，白天還是晚上。總會感覺還早。

實在無聊的時候會去看各種無聊的綜藝與電影，遇到煽情的地方別人倒是哭了一片，我卻沒有任何的感覺。或許是在以前的某個時刻讓我變得冷血。但這些不重要。可能只是單純的與我無關而已。

我不愛與人接觸。不喜歡人多的地方。也不喜歡喋喋不休的說話。我有自己的世界。我能自己坐上一整天思考一切沒有意義的東西。但我又不會排斥任何人。我可以很愉快的跟陌生人進行交流?；蛟S也是因為我不會輕易的相信任何人吧。

就像把七月里的我比喻成了紫色的。我會做上許多奇怪又沒有什么實質意義的東西。在有些人的眼里這些舉動顯得有些神秘莫測。但事實并不如此。只是我們這類人，太過于愛自己。因為想做所以就做了。

只是我心中總有些煩悶。即便我很自由。但我并不幸福。我不幸福我遇不到一個同類。若是我找到了他。我能與他不眠不休的徹談三天三夜毫不覺累。

有時的半夜我出去胡亂的兜圈。沒有什么目標的。只是感覺屋子里的空氣太悶，我需要去呼吸一些新鮮空氣。然后看著一個又一個的路人從我的身邊經過。他們有的很開心，有的很落魄，有的也很無奈?；蛟S他們逗留在路上的原因各式各樣，但毫無疑問。我們都是在打發(fā)時間。我很想找一個人，無論他是誰。上前去拍拍他的胳膊。然后問問他。你要去哪里？能不能把我也帶走？這想法在我的內心里壓抑了許久。但我卻從不進行實踐。但我知道，也許是我的不實踐使我錯過了許多機會。因為這個城市雖然很小，但想再偶遇同一個人，卻不是一件簡單的事。

凌晨的時候，我靠在床上胡亂的點著手機。刷著各種新聞看底下網友們的評論。他們隱藏了自己的一切信息肆意的對各種大事小事表達自己的看法。反正這樣對他們的真實生活不會造成什么影響。說夠了就放下手機，明天起來還是一樣的生活。我看得厭煩，畢竟許多都是沒有意義的言論。看了看手機。已經是凌晨4點了。我給自己沖了一杯咖啡，然后靠在窗戶上想去看看這漆黑的夜色慢慢的變藍。我的失眠不知道什么時候開始變得嚴重了。常常會感覺不到困意。讓我意外的是那晚我卻沒有迎來太陽升起。在等待的時候我已經睡著了。不知道是什么時候。但我就是睡在了地板上。絲毫不會在意。在家穿的就是好幾年前的舊衣服。不收拾房間。也不會注意打扮。困的時候躺哪里都能睡。這或許也是一種自由。

我經常在心里盼望著七月快點過去。雖然對于八月或以后我也想不起有什么可期待的。但前進總歸不是什么壞事。

七月里的我是紫色的。紫色的我依然在打發(fā)時間的路上。

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