我覺得，我很小時便成熟了。成熟過早，也并非什么好事。它讓我提前品嘗了孤獨的滋味。然后，漫長的一生，我都在與孤獨為伍。在孤獨這片海里，掙扎，沉浮，哭泣，歡笑。

我五歲上小學。像村上春樹筆下的那些主人公，我孤獨，敏感，獨來獨往，無親朋，無故交，無姐妹，背景稀疏，人際關系單薄。這種感覺自上小學后，益發(fā)明顯。別人有堂兄妹，本家姊妹，遠房表姐妹，唯獨我沒有。別人有同姓氏的同學，唯獨我沒有。老師偶爾在課堂上講雷鋒的故事，惹的同學們總看我，那眼光似乎在說，哦，原來你們是一家呀。每每這時，我便既激動又尷尬，既心驚肉跳又莫名其妙。我不明白，為什么世界之大，為何只有一個雷鋒與我同姓，而且又是書上的人物，太遙遠，太不真實了。

后來，我知道，我們家是從另一個遙遠的地方迀到這個村子的，所以全村只有我們一家姓雷的。父親常說起那個地方，說那個地方的人全姓雷。我有時懷疑，那個遙遠的地方，一定是在某個外星球，而我們注定要在地球上孤單的活著。

每天下午放學后，我會在學校里呆到很久，一個人落寞的踢著沙包，直到暮色落滿校園。年少的心里呀，盛滿了孤寂。那么深，那么濃的惆悵。直到母親喚我的聲音響破夜色，我才知道，原來我也是有人惦記，有人愛的。我知道，即便全世界的人都不喜歡我，至少我還有父母。 也因此，我特別珍惜每一個走進我生命中的人。

那時，鄰家新搬來一戶人家，父母都是工作人員，他們家的孩子又漂亮，又懂事。我和他們的小女兒最玩得來。我們的玩，和別的孩子不一樣，我們之間有一種叫靜默的東西。她是個很靜的孩子。我喜歡和她在一起，哪怕什么都不說，哪怕只是看著夕陽微笑。當時不自知，其實一點一滴里，全是詩，是哲學。

有一次，她去外村的奶奶家，我竟步行幾十里去找她。我不能一天見不到她。到的時候，天都黑了。她很感動。夜晚，我們并排躺在院子里的竹床上，她說，我們要做一輩子的好朋友，我們要好一輩子。我們握著彼此的手，感知著這份小小的溫暖，仿佛是一生一世似的。那一刻，我的眼淚淌下來。 因為寂寞，所以對世間情意有一種固執(zhí)的渴望。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

然而，像所有小說中的老套情節(jié)一樣，兩年后，隨著她爸爸工作的調動，她也轉學了。 幼小的我們信誓旦旦的發(fā)著誓言，她說，我會給你寫信的，我會回來看你的。我說，我不會忘記你的。

后來，我們通過幾封信，她回來走親戚時也專門來找我。那時，她變得有些憂郁了。我們試圖找些話來說，但時間與距離使我們再也不找不回曾經(jīng)的默契了。再后來，就斷了音訊，那一點點的美好也被生活的浪花卷得無影無蹤了。前幾天，看賈樟柯的《山河故人》，聽到女主人公說：這世上，每個人都只能陪你走一段路，人總是要分開的。那時，我的眼淚就嘩嘩的落了下來。

以后，與我每天相處最多的就是羊群了。從八歲起，每到星期天或者假期，我就趕著一群羊，到野外去吃草。羊群從剛開始的兩只，到后來的十來只，到三十多只，整整五年，我的大部分時光是和羊群在一起。我唯一的喜好便是與羊群一起到樹林里撒歡。我像個野孩子，出沒在樹林里，餓了就去偷兩塊紅薯烤熟了吃。每次吃完，嘴上便留了一圈黑漬，像長了胡子。

樹林里到處是亂墳，盛夏的午后，知了在枝頭綠陰里嘶鳴示威，林間越發(fā)幽靜。羊群悠閑的在遠處或躺或睡，或靜靜反芻，我趴在地上要么觀察螞蟻的行蹤，要么欣賞一只甲殼蟲笨拙的表演，要么研究一棵植物。我知道，我沒有玩伴，沒有姐妹，連遠房的都沒有。我有的只是這些孤獨中的小樂趣，小發(fā)現(xiàn)，小小的快樂。有時，和小動物大自然在一起的樂趣，要勝過和人在一起。因為人有面具，而動物和自然是本真的一種可愛。

那時， 也不知從哪兒弄來了幾本金庸的武俠小說，每次我把羊群趕進樹林，就坐在亂墳堆旁開始看書。那時，我真感謝世上有金庸這個人，感謝有書這個東西。它為我開啟了生活的另一扇門，無形中給予了我對抗孤獨的力量。那時的我不曾想到，以后的漫漫人生，我將與文字為伴。它是領我開啟精神之門的鑰匙。

放羊的日子，也有不太平的時候。生活的生存法則就是弱肉強食。我的悠閑自得惹怒了幾個大一點的女孩子。她們都是些過早輟學的孩子，不喜歡上學，調皮搗蛋一流，每天的任務就是放羊。我的獨來獨往在她們眼里頗有些清高的意味，好像不把她們看在眼里。其實，那時的我也確實不想臣服于任何大孩子，即便他有大拳頭，我也不怕。我從心底瞧不起那些不上學的孩子。我知道，我們都放著羊，可是我心里想的和他們不一樣。我知道看天空，欣賞云朵和夕陽的美，他們知道什么。除了玩，就是吃，凈長個子，不長智慧。

她們偷偷觀察了我?guī)滋欤K于向我發(fā)出了挑釁。她們搶走了我的襯衣，用竹竿挑著，在樹林里聲嘶力竭的喊著，故衣，誰來買故衣。接著是一陣得意的狂笑。那笑聲盤旋在樹林上空，像電視劇里的慢鏡頭，一點一點拉長，然后如疾雨般砸向我的全身。痛，痛，痛，在一個敏感少女的心里，蔓延成一生的傷痕。

我問一個大點的孩子，故衣是什么意思。他說，就是死人的衣服。那一瞬，羞恥，侮辱，痛苦，撲天蓋地的壓來。我絕望又無奈的聽著，感覺時間好慢，第一次發(fā)現(xiàn)生活原來是這么殘酷。 日影西斜時，她們終于喊累了，把那件粉紅襯衣掛在一株小樹的最高處便揚長而去。那件粉紅襯衣飄在黃昏的樹樹林里，像一朵晚霞，有幾分凄艷。這中間，我一直沒說一句話，我只是靜靜的看書，偶爾看看我的羊。我有超強的隱忍能力，我知道，任何一場災難都有結束的時候。多少年后，當中年的我站在一個城市的瓢潑大雨里，雨水沒過腳踝，沒有傘，沒有燈光，沒有一只依靠的手臂，我又想到少年的那一幕，是的，任何一場災難都會有結束的時候。

那幾個女孩又慫恿兩個放羊的男青年欺負我。男青年抽著一根煙，對我說，你也抽一下，不然別想回家。眼看天色已晚，無奈，我接過抽了一口，嗆的我流出了淚。他們問，什么味道？我說，苦辣。他們嬉笑著放過了我。從那時起，我知道，苦辣，是生命的滋味。逃不掉的。 我至今不明白，我從沒招惹她們，她們?yōu)楹稳绱思岛尬?？難道沉默也是一種強大，這種力量令她們不安？人類的生存規(guī)則本就如此么？

再后來，又有一個女孩與我過從甚密。她也是苦命人。我結交的人大多是苦命人，就像耶茨說的，他只欣賞失敗者。同類者，是能聞得見彼此的氣息的。我和她一起上下學，一起在夜晚牽手回家，一起睡。有一天晚上，我們在學校因看電影回家遲了，在路上被兩個小混混攔住，她怒吼一聲，竟嚇退了兩個人。估計是剛出道不久的。我們兩個人一路狂奔。直到進了家門，還是驚魂未定。

后來，她因一段感情自殺身亡。我又一次失去了好友。 我再次成了孤獨一人。

幾年后，我以全縣第一名的成績考上師范五年制大專班。那些日子，全鄉(xiāng)人都知道了有我這樣一個女孩子。雖然我還是一個人，還是村上的單姓氏，但我內(nèi)心卻充滿了驕傲。經(jīng)歷了許許多多，我的內(nèi)心早已長滿仙人掌，變得堅硬無比，它可以抵御一切不幸與孤獨。

在街上，偶然遇見那些放羊的女孩，她們早已嫁為人婦，成為人母，生活打在她們身上的烙印清晰可見。她們沖我愧疚的笑，熱情的和我打招呼，那一刻，我的心里很平靜。我想起《圣經(jīng)》里的句子：凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。

生命告訴我——人，生而孤獨。小半生的光陰，我一直在靜靜享受這份生活賜予我的孤獨。沒有孤獨，我不會是現(xiàn)在的我，沒有孤獨，我看不到人生境界的大美。在這薄情的世界里，我將深情的活著。

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