另一天，我死了。一切簡單得就像是甩掉一只黏乎在手上很久了的臭蟲一般，絲毫沒有引起多一點的異常騷動。甚至連葬禮上人們悲傷的哭泣都顯得乏味、單調(diào)，仿佛報廢的破摩托使勁地要在排氣管里擠出點聲響來時，沒了電的喇叭卻發(fā)出了幾聲“嘶嘶”聲。雖然我早已對生死一副完全無所謂的樣子，可一看到人們對自己的死亡如此的無動于衷，心里仍不免有一些凄涼。而此時唯一可以安慰自己的是：我為自己參加了我的葬禮。因為我依然存在，只不過被限制活著。

活著時，我常做這樣一個夢，夢見自己變成了一片雜草叢生的荒地。草叢里，有犁默默地不停勞作，倒不是為了在這片荒涼的廢墟上進行的無意義地播種——因為由于它根本不辨方向，即使早已犁耙過了，它依然在那里努力地重復(fù)——犁只是需要完成使命而已。

不是嗎？死亡其實一直誘惑著我，而我也的確厭倦了在每一個道口的拐彎處都得提防被人撞見的日子。對我而言，活著的存在沒有理由，沒有原因，除了為證明這是別人的世界而不耐煩地咳嗽幾聲外，它只是一陣晃動。而死亡是另一種存在，如同一連串儀式進行中強行落下的帷幕，雖然她早已是注定的等待，可一旦迅速降臨，還是常常令人感到意外。這一次只是由于她不再允許我繼續(xù)扮演活著而讓我體驗到了獲釋的親切。

稍稍遺憾的是，事情并沒能進行得很順利。當(dāng)我從自己的葬禮上出來，獨自一人游蕩在嘈雜的人流中時，恍然重新觸摸到了被窺視的茫然。一切似乎還剛剛開始。

如果說活著時我對死亡一向都懷著某種類似于憧憬的東西也并不為過?，F(xiàn)在我死了。而因為我死了就說我對死已經(jīng)有了多少了解的話，那就真錯了。這幾天，除了和幽靈一樣在混雜的人群、車流中閑逛之外，我不知道自己要干什么，或?qū)⒁ツ睦?。而且，由于對自己葬禮上人們那種像是看了一部蹩腳的喜劇電影后流露出的不耐煩的表情一直耿耿于懷，所以也根本沒打算回去再看看。甚至為了逃避再與活著的過去發(fā)生任何蛛絲馬跡的聯(lián)系，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地便繞過曾熟悉的一切，驚恐得像是瞥見了一群相互糾集在一起、紫黑紫黑、疵著獠牙正等著獵物的瘟疫。以至于，盡管我可以如幽靈般在人群中任意穿行而不被發(fā)現(xiàn)的事實提醒自己：我是死了的。可還是讓我感覺自己又一次被遺棄在了這個世界，并重新陷入孑然一身地孤獨。

幸好，一切只是一場無聊的夢后殘留下的濕漉漉的影子，在黑黢黢的汽車尾氣來回熏烤之下，一會兒功夫便四處消散得無影無蹤了。我想不起來今天是我死后的第幾天了。只記得當(dāng)我坐在黑乎乎的胡同里，陪著躺著身邊爛醉的酒鬼繼續(xù)喝著時，忽然，一個身披素白色斗篷，頭掩風(fēng)帽的身影悄無聲息地出現(xiàn)我的面前。那一瞬間，還不等我回過神來，卻見她已經(jīng)轉(zhuǎn)身如煙似的飄然而去，只留下淡淡地夜風(fēng)般的一聲：來吧······( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

夜，靜如嬰兒的熟睡。

被無辜敲碎的磁盤孤零零地擱在屋頂。如同月亮。

我緊緊地跟隨著那個身影，生怕一不小心就會陷落在黑暗的裂縫之中。雖然我還不清楚她到底是誰，自己又將被帶往哪里，但憑借她能夠發(fā)現(xiàn)我這一點，我隱隱覺得：一切開始了?？膳c此同時，不知道為什么，我在內(nèi)心卻突然產(chǎn)生了一種背叛的痛苦感覺！

不，這是一個不錯的結(jié)果。難道我不是一直期盼著遠(yuǎn)離這個受人糾纏的世界，去尋找另一種存在的自由嗎？

如果說尋求自由也算是一種背叛的話，那么，活著不又變得荒謬了嗎？

自由當(dāng)然不是用來解說的。

她是用來被追求的。

而且，自由絕不可以只是在額頭上貼一個標(biāo)簽，然后指指面前的咸菜缸說——你的自由在這里——就能找到的。

可是，如果說背叛是指那種自行放棄生命的自殺行為，那么。這一可能不也由于我的死只是一次偶然發(fā)生的意外事故而被排除之外？

又何況自殺從某種意義上講，還是對活著的選擇與肯定呢。

死亡不是偶然，她是必須的。如同橫亙在戲劇兩幕之間的幕簾，雖然多少有點不合時宜，但它還是顯得不可或缺。

死亡不是結(jié)局。它只是兩次開始間的一種手段。

然而，如果因此要說這種手段本身就是一種錯誤的話，那么，又有多少人能夠逃脫得了背叛之嫌呢？我又何必只是懷疑吃了一只蒼蠅，卻痛苦地連同前天的飯一起嘔出來仔細(xì)檢查一遍？

而最后倒是倘若我不愿隨她而去，繼續(xù)留在這里做一個沒人憐憫的孤魂野鬼要成為現(xiàn)在唯一的背叛了。

漸漸地，一陣陣的紊亂把我打扮成一只狼狽的狗，為了舐舔屁股上的傷口不停地在原地打轉(zhuǎn)?；蛟S是害怕再一次陷入長滿倒刺的心境里。我便一股腦兒鉆進嬰兒空白的夢中，咦修補破損的月亮為由，打法窮追不舍的惶惶不安。

盡管如此，一點點僅存的希望帶給人的影響究竟是不可忽視的。而我也想一塊呆呆的掛在畫室角落的就畫布，雖然從來不被人注意，卻還是在那里忘了時間地期待著！

這是一條不長的胡同，我卻感覺走了很久很久。而隨著黑暗越來越濃重，我越走也就越是變成了那塊被自己扔進小河溝而腐爛的木板，孤獨又身不由己地在水里沉浮、沉??！我不禁緊追了幾步，走到那個人身邊問：我們這是去哪里??？那個身影沒有回答，也沒看我，就如同我根本不存在一樣。我停了停，又追上去問，他還是莫不做聲。寂靜儼然像是裝訂郵件一般，緊緊地包裹著我，并嚴(yán)嚴(yán)實實地把我塞進箱子要寄往陌生的地方。

慢慢地，我開始憂慮、害怕。和活著時一樣，倒不是對死亡有多少恐懼，而是由于死亡并未到來，卻不得不在漫長地等待中一次一次重復(fù)著死亡的練習(xí)而痛苦不堪。

突然，那個身影在前面的一個出口處急急地拐了進去，等我趕緊追上前去，仔細(xì)一看，他卻早已不見了。那一瞬間，我渾身猛地一個冷戰(zhàn)，不知所措的呆站在那里，汗不由從鼻尖冒了出來。借著月亮漏下的一絲光亮，我邁開像是裝反了的雙腿一步一步地向前走去?？蓻]走多遠(yuǎn)就不得不停了下來，原來這是一條死胡同。

那他去哪里了？······，不會是我看錯了吧？或許他根本沒走這里？······不會！······可這是哪里？······我究竟要干什么？難道這是個騙局？······而我只是死亡的誘餌？······為了引誘沒死的人死去，再讓死去的人像拎戰(zhàn)利品一樣，只把我供在死亡的門外？······如果真是這樣，那不就意味著我如同一盞被丟棄了的破煤油燈，只能搖晃在活著與死亡之間尷尬的里？······如果不是，又為何總是讓我獨自一人，像一只沒人管教的野狗，伸著舌頭四處閑逛？······疑慮、困惑、猶豫、不安、恐懼剎那間整個襲擾了我，意想不到地猛烈差一點將我打翻在地?？煽v然我如何把所有的憤怒全部宣泄在左右兩邊的墻上，卻還是毫無用處。即便對于墻來說，我也是根本不存在的。望著前面堵住去路的墻壁，像是望見冷冰冰的鏡子，因為我在里面照不出自己的影子而故意擺出一副憐憫的架勢?！ぁぁぁぁぁげ唬　ぁぁぁぁぁの医K于再也難以忍受地大吼一聲，揮起拳頭惡狠狠地砸向前面······ （未完）

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