我們在天上的父，愿人都尊你的名為圣。 愿你的國降臨， 愿你的旨意行在地上， 如同行在天上。 我們日用的飲食， 今日賜給我們。 免我們的債， 如同我們免了人的債。 不叫我們遇見試探， 救我們脫離兇惡。 因為國度，權柄，榮耀，全是你的， 直到永遠，阿門！

上帝啊！我應該虔誠的低下頭，祈禱，但那一刻我仰起了頭，我的眼里全是他，那一刻我是忘了上帝的，寬恕我吧！

"你好，我是顧言黎，“這是他對我說的第一句話，他的聲音穿過的耳膜，每一個字，都在回響。

我是沈靜，遇到顧言黎，是注定的，還是上帝和我開的一個玩笑。

我喜歡顧言黎，很喜歡?？墒穷櫻岳?a target="_blank">結婚了，他已經結婚五年了，但是......

我從小信上帝，總以為一切都是上帝注定好的，包括我與顧言黎的相遇。那天，陽光很好，太陽透過教堂的穹頂?shù)牟Ａд赵陬櫻岳璧纳砩希@是我第一次見到他，他是從香港過來的牧師，我是教徒。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我們總會遇到，不管什么時候。我承認，在顧言黎面前，我有時會忘了自己，人那么多，而我真的和傻了一樣，一直盯著他。我問顧言黎：如果你沒有結婚，你會喜歡我嗎？

顧言黎不說話，只是看著我，他扶著已經醉了的我。

顧言黎送我回家，我不知道自己到底是什么樣的狀態(tài)，甚至不知道自己到底是真的醉了，還是自己裝作醉了。我想大概是整夜折騰了，我執(zhí)意如此，想要他陪在我的身邊。

當我從臥室出來，顧言黎站在陽臺的窗前，他在抽煙，見我出來，他將煙掐滅，他還是那樣淡淡的，不真實的感覺，說：醒了??！

我真的成了一個小姑娘，像是初戀，不，仰視，從我見到顧言黎的第一面，我就在仰視他。

其實是斷片的，沒想到他還在，我錯愕，趕緊跑回臥室，梳洗，化妝，速度從未有過的快，妝化的也從未有過的好。再出來的時候，顧言黎已經準備好了稀飯，我們相對而坐，心里緊張，但又裝作鎮(zhèn)定，想要在他面前保持優(yōu)雅，反正我正在盡力這么做。

怎么辦？想念，我在想念他。我不再和任何男人約會，我每天除了工作時間，都在想念顧言黎。

顧言黎回香港了，他已經結婚了，這個事實時刻提醒著我，不敢給他打電話，甚至是短信，只能給他發(fā)博客，我說：

言黎，你好，你好嗎？

顧言黎回博客的時間是晚上，每天晚上10:00，他會回博客，我習慣了等待，每天等。

懺悔，我對上帝懺悔，我喜歡上來了有婦之夫，而且不可自拔，寬恕的上帝，饒恕我吧！

再一次見到顧言黎的時候，是我去香港，不是預謀，我對自己說，這只是正常的出差，對香港我是沒有情結的，只是因為有顧言黎，香港也瞬間變得親切了。

顧言黎到機場來接我，他還是一如既往的笑容，周到有禮，我們像是朋友，他待我的方式是朋友。

他說：沈靜，你好。

不知道是許久沒見，還是日思夜想，我擁抱他，說：言黎，你好。我很想你是情不自禁，我知道自己是情不自禁。我不知道顧言黎有沒有聽到后面的話。

逾越，我們不能有所逾越。

但我確信，顧言黎是喜歡我的，他看我的時候，眼里總是擎著笑，眼里的溫柔，像是化不開的一泓清水。

我們一起去談起的餐廳，也可以兩個人在咖啡廳一起靜靜地坐著整個下午，或是在教堂里默默禱告。我們在一起，但我們，不是我們。我希望命運可以重新洗牌，讓我和顧言黎早一點遇到，我希望得到一個機會，一個可以爭取的機會。

北京，好大的北京，是這樣嗎？心若沒有歸屬，到哪兒都是流浪，我在生活了十年的地方流浪。

林對我說：顧言黎不適合我，他一直將自己奉在神壇之上，而我是一個需要俗世幸福的人。

我不信，如果沒有遇到顧言黎，我想我會和林結婚，他是一直守在我身邊的人，可是我遇到了顧言黎，一切都發(fā)生了改變，即使我知道也許我們不可能。

等，我在等一個機會，等一個可以告訴顧言黎我愛他的機會。

他回博客的時間在我回北京的三個月提前了。

沈靜，我想我是想你了。

今天在街上忽然看到了一個和你很像的人，我追上去，但轉過的臉不是你，覺得自己要失去你了，可是你從來不是我的。

沈靜，我要來看你，一刻也等不及了。

看到顧言黎里博客，我無疑是興奮的，顧言黎要來了。

我推掉了一個重要的會，只為去機場接他，是義無反顧，我知道我是這樣的，當然，我也沒有看到林憂傷的眼睛。

整整一夜，我在機場等了顧言黎一夜，他的航班到了，但他不在，擔心，焦慮，打他的電話，永遠是機械的女聲，給他發(fā)博客，也沒有回復。這就是我們之間的聯(lián)系，顧言黎不見了。

林來接我的時候，我已經在機場呆了一夜，發(fā)燒，我發(fā)燒了兩天，整個人混混沌沌，在我總算清醒的時候，依然沒有顧言黎回復。

在某一刻，我要去香港找他的，我擔心他，擔心他有什么意外，而且我確實這么做了，林是不同意的，但我執(zhí)意，林無奈，只好屈服，要求與我同去。

承認自己的不自信，這是我第一次這么的不自信，擔心這只是一場游戲，擔心顧言黎是一時沖動，不會想要見我。

我們在顧言黎的公寓門口等他，但沒有等到他，但是還是知道了顧言黎的妻子出了車禍，聽到這個消息，我是高興地，至少我知道了顧言黎不是故意沒來的。

在醫(yī)院里看到顧言黎的妻子時，我膽怯了，那是一個溫潤的女人，她靜靜的坐在那里，與世無爭的樣子，而這是我缺少的。

最終我沒有見顧言黎，我希望顧言黎做出選擇，如果就此我們不再聯(lián)系，那就當我們沒有遇見過，如果他聯(lián)系我，我就不會放手，讓我背叛一次上帝吧!

心有所盼，我是這樣的，我在等。顧言黎，顧言黎，顧言黎.......

這就是我做的會議記錄，他的出現(xiàn)打亂了我所有的生活，可是，我甘之如飴。

下了三天的雨了，一切都是潮濕的，我想再等一等，都說時間會治愈一切，我會忘了顧言黎。

在公司的樓下看到顧言黎時，真的不只是驚喜，他站在那兒，頭發(fā)被打濕了，重要的是他在我身邊，我能感覺到他就在那兒，不再是遙不可及。

他說：沈靜，我不敢來，對自己失望，也怕你失望，可是我很想你。

顧言黎說他很想我，他說想我。

撒旦之手伸向我時，我沒有防備，也不會防備。

一直以來，我以為我和顧言黎可以永遠是精神之愛，我也以為我和顧言黎的愛情是有別于他人的，可是、、、、、、

是意亂情迷，還是情之所至，不知道。

我失望了，肉體并沒有得到快感，只是疼痛。

看著顧言黎因為情欲而變形的臉，忽然就失望了，但我還是愛他。

好像一切都釋然了，不管是等待還是其他。但顧言黎的逃離令我崩潰。在清晨轉醒，能看到顧言黎的臉是我一直以來期盼的，我以為我可以看到他，可是沒有，他不見了。顧言黎好像沒有存在過，屋子里沒有他的痕跡，昨天好像一場夢靨。

再一次這樣，顧言黎消失了。他像是一個懦夫一樣的逃跑了。

崩潰，是真的崩潰。我想我是瘋了，由愛生恨，就是這樣吧！

林來找我時，屋子里都是顧言黎寫給我的博客，我以為只要將這些打印出來，他就不會消失；我們的照片，他還是那樣的笑著，可是顧言黎舍棄了我。

是不甘心，從未有過的。我失去了所有的主動權，而且我聽不進去任何勸解，執(zhí)意毀了顧言黎，我執(zhí)意。

顧言黎妻子收到郵件的反應，這是我不知道的，她會歇斯底里嗎？像所有的女人一樣嗎？

我在等待，等待顧言黎的回應，哪怕是謾罵，憤怒；可是沒有，一直沒有。

沉不住氣，久久沒有回應，令我惶惶不安。

香港，真的是滿眼的陸夜迷離、紙醉金迷。顧言黎的妻子見到我好像并不意外，她的嫻靜使我緊張。

“你就不應該喜歡他，沒有人能逃過他的蠱惑。你太幼稚了?！?/p>

幼稚，我步步為營，可是一敗涂地。

入夜，我看著顧言黎回家，我不愿再問，只當是一場夢，這一夜過去，就當我從未認識顧言黎。

在機場看到新聞時，顧言黎躺在血泊中，他變得頹然，僵硬。顧言黎死了。他殺。他的妻子自殺。

一切都結束了，撒旦收回了顧言黎，一切都結束了。再見，顧言黎。

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