在我的印中，故鄉(xiāng)的天空和外面的天空總是不一樣的。

在故鄉(xiāng)很多事情都是從那里開始的。

我記得從我開始懂得人間的情感之事的時候開始，故鄉(xiāng)的天空就不再那么清澈，那么空曠了。一切都是開始變了。

直到長大，故鄉(xiāng)的天空漸漸的變得模糊了。

在那個狹小的世界中，每天能看到的人是，爸爸媽媽，姐姐，記得爸爸的的腿殘廢了之后。就不再外出打工了。聽我的母親說，我的爸爸是個心氣很高的的人，他以為在那個村子里面，在兄弟幾個中間，他最聰明，所以一切都不甘做人下的事情。只想做管人管事的事情。

后來爸爸的腿殘廢了之后，可能有很長的一段煎熬的時間。讓他慢慢的學做起了木匠的活。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

他開始做擁有做木匠的工具，然后開始做很多各式各樣的家具。沒有人教過他，為了生存他開始給家里人打家具，做板凳，做柜子，家里的木板就開始多了起來。

后來慢慢的，兄弟們就開始找他做，然后就是村里的人也請他做，到后來請他的人就越來越多。

十里八鄉(xiāng)的人雖然不只他一個木匠，但是他做得最結(jié)實，最快。慢慢的，開始了給家里帶了了不少的收入。

后來，我也漸漸大了，到了外鄉(xiāng)去上學了，父親們的兄弟幾個除了了我二爸，和我小叔，其他人都出過格，這當然也包括后來我的父親。

具體細節(jié)我不知道，我只直到，聽母親單方面的說，父親感染了疾病，而且還欠下了十幾萬的債務。

那年我的父親可能是去做木材生意被騙了，因為我也有可能是他根本就沒有做生意天分而賠了。

總之，后來幾年，家里很不安寧，過年有人到家里來要債。還老和我的母親吵架。

十幾萬塊錢，可能靠他做木匠，就算沒日沒夜的做也得拼七八年才還清，更何況年紀去了，每天做半天，就得休息半天。到了晚上就歇下來，躺在沙發(fā)上一看電視就是一整天。

也許人生就是那樣，苦日子過多了向往好日子，平淡的日子過多了就想自作孽。

如今父親也老了，慢慢的也害怕回家了。

如今我也三十了，還是一個人，沒有穩(wěn)定的工作。還處于學習的階段。身無分文。

回想當初上大學那一天，父親和母親非要送我，我知道那天對我來說根本就不是意味著什么，可是我知道，那一天我是為他們長臉了。

尤其是在農(nóng)村，消息傳播得比互聯(lián)網(wǎng)還快。誰家遭了難，得到的不是同情而是冷嘲熱諷。

記得我的堂哥死了之后，我的堂嫂重新找人了，一大家子的人都罵她騷貨，晚上朝她家扔石頭。

如今想起來，那個世界真的很可怕。如果我堂哥不死，一切都很平靜，如果那家人誰家的老公死了，可能會比我堂嫂做出更可怕的事情來。

人就是這樣，不是發(fā)生在自己身上誰都沒辦法體會。

想起這些。如今我不結(jié)婚，也沒有錢，并且我家只有我一個兒子。當然會成為村里人議論的對象。

再加上當年我考上大學，父親到處炫耀，如今可要被人狠狠的回擊了。我不知道在那個地方別人是怎么損他們的。

有的時候我真的很想去管管，不要讓他們受一點點傷害。

可是我自己一個人在外面，很多的時候常常失眠，尤其是一連好幾天都沒辦法入睡的時候，真想結(jié)束自己的生命。

想想還是什么都別管了，我自己能活著就已經(jīng)不錯了。

后來母親打電話說她的手疼，人嘛，年紀越大，毛病就越來越多。我也知道母親是在崔我回去了，可是我想了想，我也想回去。面對兄弟們的指指點點，我回去也只能是讓我更加失眠罷了。

我看著天空。人的一生，總是往好的地方奮斗，往好的地方走，可是我不一樣，我真的沒有力氣去爭什么好日子。

我只想能活下去就很好了。日子在自己家里過，如果活給別人看，真的會很累。

遭受別人說，真的很不是滋味，如果別人冷嘲熱諷，那是別人的錯，沒必要在意。

人生都是走上坡路，如果一個正常人，就算一生有苦難，苦難也會過去。可是我不是正常人。

我之所以失眠，之所以看不到任何希望，是因為我喜歡的是男人，

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