故鄉(xiāng)的天空
在我的印中,故鄉(xiāng)的天空和外面的天空總是不一樣的。
在故鄉(xiāng)很多事情都是從那里開始的。
我記得從我開始懂得人間的情感之事的時候開始,故鄉(xiāng)的天空就不再那么清澈,那么空曠了。一切都是開始變了。
直到長大,故鄉(xiāng)的天空漸漸的變得模糊了。
在那個狹小的世界中,每天能看到的人是,爸爸媽媽,姐姐,記得爸爸的的腿殘廢了之后。就不再外出打工了。聽我的母親說,我的爸爸是個心氣很高的的人,他以為在那個村子里面,在兄弟幾個中間,他最聰明,所以一切都不甘做人下的事情。只想做管人管事的事情。
后來爸爸的腿殘廢了之后,可能有很長的一段煎熬的時間。讓他慢慢的學做起了木匠的活。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
他開始做擁有做木匠的工具,然后開始做很多各式各樣的家具。沒有人教過他,為了生存他開始給家里人打家具,做板凳,做柜子,家里的木板就開始多了起來。
后來慢慢的,兄弟們就開始找他做,然后就是村里的人也請他做,到后來請他的人就越來越多。
十里八鄉(xiāng)的人雖然不只他一個木匠,但是他做得最結(jié)實,最快。慢慢的,開始了給家里帶了了不少的收入。
后來,我也漸漸大了,到了外鄉(xiāng)去上學了,父親們的兄弟幾個除了了我二爸,和我小叔,其他人都出過格,這當然也包括后來我的父親。
具體細節(jié)我不知道,我只直到,聽母親單方面的說,父親感染了疾病,而且還欠下了十幾萬的債務。
那年我的父親可能是去做木材生意被騙了,因為我也有可能是他根本就沒有做生意天分而賠了。
總之,后來幾年,家里很不安寧,過年有人到家里來要債。還老和我的母親吵架。
十幾萬塊錢,可能靠他做木匠,就算沒日沒夜的做也得拼七八年才還清,更何況年紀去了,每天做半天,就得休息半天。到了晚上就歇下來,躺在沙發(fā)上一看電視就是一整天。
也許人生就是那樣,苦日子過多了向往好日子,平淡的日子過多了就想自作孽。
如今父親也老了,慢慢的也害怕回家了。
如今我也三十了,還是一個人,沒有穩(wěn)定的工作。還處于學習的階段。身無分文。
回想當初上大學那一天,父親和母親非要送我,我知道那天對我來說根本就不是意味著什么,可是我知道,那一天我是為他們長臉了。
尤其是在農(nóng)村,消息傳播得比互聯(lián)網(wǎng)還快。誰家遭了難,得到的不是同情而是冷嘲熱諷。
記得我的堂哥死了之后,我的堂嫂重新找人了,一大家子的人都罵她騷貨,晚上朝她家扔石頭。
如今想起來,那個世界真的很可怕。如果我堂哥不死,一切都很平靜,如果那家人誰家的老公死了,可能會比我堂嫂做出更可怕的事情來。
想起這些。如今我不結(jié)婚,也沒有錢,并且我家只有我一個兒子。當然會成為村里人議論的對象。
再加上當年我考上大學,父親到處炫耀,如今可要被人狠狠的回擊了。我不知道在那個地方別人是怎么損他們的。
有的時候我真的很想去管管,不要讓他們受一點點傷害。
可是我自己一個人在外面,很多的時候常常失眠,尤其是一連好幾天都沒辦法入睡的時候,真想結(jié)束自己的生命。
想想還是什么都別管了,我自己能活著就已經(jīng)不錯了。
后來母親打電話說她的手疼,人嘛,年紀越大,毛病就越來越多。我也知道母親是在崔我回去了,可是我想了想,我也想回去。面對兄弟們的指指點點,我回去也只能是讓我更加失眠罷了。
我看著天空。人的一生,總是往好的地方奮斗,往好的地方走,可是我不一樣,我真的沒有力氣去爭什么好日子。
我只想能活下去就很好了。日子在自己家里過,如果活給別人看,真的會很累。
遭受別人說,真的很不是滋味,如果別人冷嘲熱諷,那是別人的錯,沒必要在意。
人生都是走上坡路,如果一個正常人,就算一生有苦難,苦難也會過去。可是我不是正常人。
我之所以失眠,之所以看不到任何希望,是因為我喜歡的是男人,
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