有些人是用來留在心底欣賞而并非擁有、有種心緒是用來隱藏而并非宣泄。只需要銘記那次美好的對視，等我們都老了再去翻開那個似曾擁有過的邂逅。

---題記

2006年.高二時選文科，注意到班上的一個女生很特別，在她身上看到了一個只有夢里才能想象到的她,因為座位離得太遠，上課都只能遠遠望著她。每次晨掃見不到她的背影都暗自神傷，見到她回來屢屢的身影心里又像吃了蜂蜜那樣甜潤，那種糾結(jié)帶著欣慰的心情苦苦的纏繞在心里，雖然從來沒牽過她的手（后話），。段考后,有幸當(dāng)了勞動委員，她是語文科代表，開班會，慢慢的開始和她有接觸。她是個話少文靜又暗藏嬌媚的一個女生，據(jù)我觀察和班上的女生不是一類,只和同桌比較要好,種種特別的地方吸引著我,懵懂的年紀那是我唯一留在班上的借口。平時我和班上同學(xué)的關(guān)系都非常要好，性格也很開朗，可每次有機會和她聊天的時候我喉嚨總是像塞了塊鉛半天說不出個句子，過后又后悔羞澀，就像寫作文忘記打草稿前話不搭后句的尷尬。喜歡看她飄逸的長發(fā)，走路時隨風(fēng)搖擺的美麗，那不長又稍圓的臉蛋，眼睛很亮像有故事要和你說的反光，精致的五官，看過一眼就忘不掉，就像王菲唱的那首：傳奇---只是因為在人群中多看了你一眼...

好怕它會碎，多少次看見她和別的男同學(xué)接近，我是那么激動，當(dāng)然只是心里在亂戰(zhàn)，表面卻不能表現(xiàn)出來，怕自己承受不了那份重重的喜歡，怕自己會愚昧的去先下手為強和她表白，更怕自己放棄了以后還會不會有勇氣往那個位置凝望。當(dāng)時還好多少郁悶我都忍住了，努力說服了自己：我只是偷偷的喜歡，含苞待放勝過曇花一現(xiàn)。

早讀。當(dāng)時我的坐在教室左下角，和她在教室座位和她橫豎都沒有交錯，晨掃的時候自然不能和她一起去打掃衛(wèi)生。每當(dāng)我去晨掃的時候總是第一個到講臺拿起掃把走出門口，很自然的回頭看看全班同學(xué)目光一掃只為看到她低頭看書時的認真，晨掃回來大家都在老師或者班長的帶領(lǐng)下晨讀，看到她心情格外美麗，那是每天早上能預(yù)見最開心的事。晨掃回來，我們都習(xí)慣遠遠掃把一扔回到座位，而我總是慢慢走過講臺輕輕放下整理好再走到自己的座位，不為什么，只想慢慢路過她座位旁靠近她的那一瞬間眨眼沉思的一刻。當(dāng)然這并不重要，雖然深深的在乎。輪到她晨掃了，大家都在認真的早讀，我卻會板著臉，獨自著急，別人看不見的是失落，我表現(xiàn)出的是漫不經(jīng)心，畢竟當(dāng)時成績不好，認真給誰看？看著黑板旁的時鐘，慢慢走著，我能清晰的感覺到和我心跳一樣明顯。終于她回來了，冬天的時候太陽還未高掛，窗外還彌漫著霧氣，那腳步像仙女，不慢不快的走過講臺輕輕的放下掃把,很自然的一個轉(zhuǎn)身回到座位,右手移出椅子緩緩 坐下低頭翻開書本...她的一舉一動在我的視線里是那么深刻,當(dāng)我回過神,再看看自己,明明今天晨讀是語文,而半節(jié)課了,我的桌面上還擺著英語課本.

午休.中午放學(xué)了,校園一下子沸騰了起來,各個班級的同學(xué)蜂擁而出,大多早餐沒吃飽餓了半個早上的我傾巢而出馬不停蹄的趕在去食堂的路上,而她總是慢慢收拾好課本,有時還會比別人慢半拍,或許是在考慮老師布置的作業(yè)之類的,很多次我已經(jīng)打好飯菜在回宿舍的路上才看到她走向食堂,她就像一顆并不耀眼而又在我視線里無比刺眼的星星,只要她在的人群,我總會第一個找到她,當(dāng)然有時候是錯覺,卻很明顯是我心之所向.時間久了自然的在意成了在乎,太在乎又成了認真,時間又過濾了認真,校園生活本來就忙碌,而我對她的期盼終于成了一廂情愿.不需要她回答,我也必要戳破我內(nèi)心的幻想,就靜靜的等著望著那嬌媚的背影,這樣就夠了,我是這樣想的,溺想也好沉默也罷,那苦和甜只有自己體會才得到的喜歡.( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

體育課.下午體育課,簡單跑步完了自由活動,我們班的男生本來就少,打籃球我不會,乒乓球又太無聊,索性我就在小賣部前和同桌吃零食.目光左右掃視,偶爾還能看到她在打羽毛球.終于有次她們好像人手不夠,而我又恰巧離她不遠,她和班長一邊,我和一個同學(xué)就去和她們打羽毛球,大家都很開心,我看著她笑,我比任何時候心情都開闊,畢竟難得和她面對面.這在我記憶里高中2年中唯一過得完整的體育課.習(xí)慣成自然,在有視線范圍里我都會努力去尋找一個背影,排隊我總是左顧又探,在姍姍的人群中第一時間鎖定她的位置,而又不敢直視,那是一種安心,自我安慰,如果哪天她請假或者來遲,我就會很不開心,就像去食堂忘記拿飯卡那樣愕然.然后為她找了許多她來遲的理由說服自己,我糾結(jié)的是內(nèi)心,在乎的不是一個人,而是一段完整的心情歷程.

晚自習(xí).夜修晚讀之前我總是趕在其他人在到教室前到座位上靜靜瞭望，有時候明明沒有心思做作業(yè)看書也要早早的趕到教室。那時候很多人喜歡看小說厚厚的一本或者連集的十多本輪流著看，而我例外，對小說我只看前言或者內(nèi)容簡介沒翻到第三頁就已經(jīng)沒合上，平時只喜歡寫日記任由心緒來來回回敘述在紙上。平時她也是早早的來到教室，我在離她很遠的后座靜靜的看著她的背影，偶爾她回頭剛好和我視線停留在一條線上，我臉立刻微熱略顯尷尬的壓下視線假裝也在寫作業(yè)，那種無法言語的感覺讓我手足失措，就仿佛她注意到我的存在和我對她的在乎一樣強烈。心像跑了個長長圈圈錯亂又來回的軌跡又回到了起點，暗戀是那么灼熱又那么冰涼，帶著失落和希望來來回回考驗著本來就不確定又一廂情愿的心。晚自習(xí)終于下課了,我習(xí)慣性的假裝在整理課本,舍友都邀我一起回去，而只要她沒走我就不會離開,只想多看她一眼也是一種安慰,然后慢慢耗著時間,等著盼著,她好像累了,站起身甩甩長發(fā),整理好桌面,回頭看見有只有三兩個同學(xué)還在,有時候基本沒人就我和她在教室了,我會最后一個關(guān)門關(guān)燈再回宿舍。真想不透當(dāng)時我這樣賴在教室究竟有什么意義，書看不下，作業(yè)又不寫，只是發(fā)著呆。

終于段考過后要班干開班會，剛好她就坐在旁邊，我第一次和她坐得那么近，又害怕她看到我的心思，又想讓她知道我的暗戀（雖然沒有那個打算，就像做賊心虛吧）?；蛟S是學(xué)習(xí)緣故，我的作文還比較好，班主任又是語文老師，所以月考之類的發(fā)試卷，老師多少會點評我的作文，談不上自豪，至少還心存點自信呆在這個班級上。段考過后換座位，班主任居然把我分在靠近前排第一桌，當(dāng)時我的內(nèi)心是雨琳過后的失落，雖然以后看到她的機會比較少，但這并不影響她在我心目中的地位。上課我還是有意無意的轉(zhuǎn)頭去看她認真上課做筆記的樣子，晨掃我依舊會傻傻的望著門口等她回來，每次她走過我前面我都會默默的低頭閉上眼睛感受那種溫馨，稍縱即逝，雖然她不噴香水，但我能想象出她用的洗發(fā)水的香味，當(dāng)然這一切都是我的溺想。就這樣恍恍惚惚度過了第一個學(xué)期，或許和運氣一樣，我的成績依舊中下，不是偏科也不是懶，分明就是無心向?qū)W。我的學(xué)生時代也沒有像電視上的劇情一樣，因為暗戀某一個人，而奮發(fā)學(xué)習(xí)，我依舊是我時間的意義在我那時候的體會就耗，正因為找不到什么理由，所以就是等。

春天到了，高二第二個學(xué)期開學(xué)，學(xué)習(xí)氣氛更加緊張，我走著上個學(xué)期的步伐。直到有一天，我和她有了交集，她作文寫得也不錯，我沒記錯的話有一天放學(xué)，那是一個夕陽照映的下午，飯后我依舊早早的出現(xiàn)在教室，而她多數(shù)比我晚到。她坐下后不就突然站起朝我的方向走來（當(dāng)時我故意坐在后面的位置注意她）我的心像抽筋了一般拉得好緊，，心率也沒有了規(guī)律，雖然這不是第一次她路過，可這次是真的她走到我旁邊。我愕然了幾秒她已經(jīng)到我桌旁，問我寫作文散文記敘文班主任都會拿我的當(dāng)范文念，我笑笑，可能我平時比較喜歡寫日記或者去圖書館多一點吧。。。就這樣侃侃而談，發(fā)現(xiàn)她沒有我想象中的高高在上不可靠近，自然而然我和她有了交流，那時候是我們2人的秘密，她借我的作文書去看，給我送回來的時候里面會夾著張字條，別的同學(xué)都只知道她借我書去看而不會知道我們在傳遞紙條。當(dāng)然那只是學(xué)習(xí)的交流，和情感無關(guān)，畢竟我的思緒不會輕易讓她看透，她寫的字很工整不華麗也不呆板，字如其人吧。

都說好的開始是成功的一半，而這段情是我的自欺欺人，我始終不敢和她提起我注意她的一舉一動和那滿滿不能言語的欣賞。說穿了也不是開始，只是認識了解對方，畢竟那時候?qū)W業(yè)為主，她是個乖乖女，而我說不上是個壞孩子，至少打架爬圍墻，拉幫結(jié)派，欺負隔壁班同學(xué)等都被教導(dǎo)處和班主任叫過家長等頭疼的問題，班上女生對我印象也不是很好，我不敢表白是害怕影響了她的學(xué)習(xí)，而我會內(nèi)疚一輩子，當(dāng)然更怕的是如果失敗我積累的差不多一年對她的期盼就會化成我的無地自容。所以我沒有說也沒有做出任何在別人看來我喜歡她的表現(xiàn)，我那時候的思維說不上邏輯性，只是開心就去做，比較任性吧，在當(dāng)時是幼稚。

抉擇還是來了，2007年，高二下個學(xué)期結(jié)束。暑假，家人見我無心向?qū)W，我舅舅在外地某個工廠做管理說他們工廠急需一批人，想推薦我去技校學(xué)習(xí)然后去他們工廠上班，因為是國企所以待遇豐厚，只需要去技校培訓(xùn)考證即可。我家人和我說的時候我想都沒想就答應(yīng)了，那時候我的天性就是喜歡去玩。果然高三沒開學(xué)，我和家人就開了病假條去學(xué)校申請休學(xué)一年，教導(dǎo)處很順利的簽字了。班主任當(dāng)時應(yīng)該也很欣慰，畢竟少了我這個麻煩。那天我沒有見到她。

她就這樣消失在我的生活里，我在技校的一個學(xué)期里根本找不到什么讓自己安靜的理由，因為沒有聯(lián)系，那時候連她最基本的都沒有。很想知道她過得好不好，卻有心無力，我努力說服家人給我買了個天語手機，偶爾還會打電話和同班同學(xué)聊天無意間打探她的學(xué)習(xí)，談不上關(guān)心，我不是她的誰，說不出思念；我想我再也不會見到她了。那時候每當(dāng)想起，都會嘆氣，嘆氣多了沒有精神，沒有精神哪來那么多經(jīng)歷去應(yīng)付生活本身的需要？那種看似無關(guān)緊要而又淺淺的思戀，其實是深深的喜歡銘刻在內(nèi)心的不甘心，別人看不出的是我凝視她背影時的認真，偶爾還會自戀一下她是否發(fā)覺開學(xué)以后班上少了一個人呢？思戀就像紙包著炙熱的碳，已經(jīng)無法抵擋，穿過了距離，過濾了時間灼傷了我的信心沒有了斗志；畢竟還沒來得及說一聲：珍重，再見。

轉(zhuǎn)眼，我技校畢業(yè)，期間有回學(xué)?？籍厴I(yè)考試，那天我依舊沒有見到她，因為太匆忙我只在學(xué)校出現(xiàn)了3個半小時，又趕回技校參加專業(yè)考試。

2008年，我技校畢業(yè)去工廠實習(xí)，因為多種原因，半途而廢跑去了深圳打工，幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)我又妥妥的回到了家。那時候我們班已經(jīng)高考結(jié)束，而我并沒有臉皮回來參加，畢竟一年不看書了。我也錯過了這輩子最后一次考試。她畢業(yè)了，我連畢業(yè)合影都沒有，托我同學(xué)給我復(fù)印了一張，雖然復(fù)印的沒有原版的清晰，但我還是能在拿到照片的時候第一視線找到她。那是2008年的一個夏天，夏至，在家喝了很多酒，老同學(xué)打電話來說目前的狀況，聊著聊著我不又情不自禁的想到了她。趁著酒勁，在群里找到她，問了她要電話號碼。她給我留了個家庭電話。。果斷摁下?lián)芴栨I，嘟..嘟...一秒一秒過去，很想能打通，想得更多的是打不通，這樣打電話是不是有點冒昧，臉皮本來就不厚的我，如果是她家人接呢，我該怎么說？ 如果她家人接我是不是該說：請問是***家么，??？不是，那不好意思打錯了，如果是她接，我是不是應(yīng)該說：一年多沒聽到你聲音了，你還好么？這樣感覺又太生疏，就像一個陌生人的問候，沒有表達出我內(nèi)心那種壓抑又想表達的心情；再或者她不接呢，我不是應(yīng)該再打一次？....在3秒之內(nèi)想到了許多許多，這輩子都沒有感覺時間會這么長，如我所愿，她還是接了

她：‘喂，哪位？’（那聲調(diào)有多溫柔只有我自己才能體會到）

我：‘我是***，剛問你要電話號碼..所以冒昧打電話過來，沒有打攪到你吧’（聲音開始有點顫抖）

她： ‘??？！沒想到你這么快就打過來，嚇我一跳’

直接入正題

我：‘***有句話我埋在心里..很..久了，我知道我不敢說，其實，，，’

她打斷：‘你要說什么？干嘛這么吞吞吐吐，大家都是同學(xué)，有什么就說嘛’

（?。渴裁?，你把我當(dāng)同學(xué)，那我到底還要不要說，算了，人家都沒那個意思聽我說還是別自討沒趣，閉嘴吧）我在內(nèi)心這樣糾結(jié)

我：‘如果我今天不說我以后也不會再和你提起了，我想說：其實在學(xué)校的時候我真的真的真的（多少個忘記了）很欣賞很在乎很喜歡你！....’（一大堆我自己都記不清了）

她沉默了一會，說：‘你說了那么多，我不知道該怎么回答你，那時候在學(xué)校我們都只是同學(xué)，雖然你突然說出來讓我感覺莫名其妙，但我還是很感動謝謝你！

那時候你為什么不早和我說呢？！如果你當(dāng)時和我說我都答應(yīng)你了！’

（只可惜那天不是雨天，不然一條閃電劈下來也是劇情需要了，不過聽到這句話的時候我真的像被雷劈到了一樣，頓時愣住了像塊木頭，腦袋只重復(fù)問自己：為何當(dāng)時自己沒說？）

很艱難的回過神來：‘我怕如果當(dāng)時我捅破這層紗了可能連朋友都做不成，我對你真的一片真心，雖然這一切都晚了，不過能和你說完了我埋藏了那么久的心里話我現(xiàn)在很舒坦了’

她：‘問你一句，如果你能再等我4年么？’

我：‘為何要等4年現(xiàn)在你不是畢業(yè)了么？’

她：‘等我4年大學(xué)畢業(yè)啊笨蛋’

我：‘錯過了2年才等到你這句話我說不等你那就是在騙自己，畢竟你對我來說不只是一個人那么簡單，那是我情感的所有’（我毫不猶豫的回答）

她：‘好，一言為定，你能忍受我的撒嬌和壞脾氣么’

.......接下來的對話都是回憶以上內(nèi)容，不多復(fù)述。

那是理想，接下來要面對現(xiàn)實了，當(dāng)我正式和她交往，實際上連手都沒牽過，她去學(xué)校了，我們不知何種原因，這段情也就不了了之。沒說分手也沒說在一起，沒人知道我們到底在一起過么，；連我自己都不肯定，就已經(jīng)成了過去，下去這幾年我人生跌跌蕩蕩，像心跳一樣起伏不定。終于在2013年迎來我們畢業(yè)5周年聚會，時隔5年再次見到了她。心里的話真的不必說，她還是那么美麗動人，時間把她洗刷得更加有美麗，化淡妝衣服整潔，長發(fā)飄飄，落落大方，，，而我;還是那份心情，我沒和她說話，甚至連凝望她的勇氣都沒有了，大家同學(xué)寒虛問暖后我眼角有點刺痛，提前離開了，開著我的KIA在車里音量開到最大，任性的踩著油門，快速的掛擋，不哭不笑的飄在回家的路上....

如今她已成人母，而我再過一個月也要抱上自己的寶寶了。當(dāng)初的群早已退完，同學(xué)也早已刪完，不為什么，只是想等我老了以后還有心緒再提起我記得的這片美好就夠了。

愿她幸福美滿子孫滿堂！這就是最好的暗戀，獻給曾經(jīng)懵懂的我們，今天是5.4而我們再也年輕不了、如果再給我9年前的心情去追，也要感謝你當(dāng)初給了我這個沒有結(jié)果的后來，

或許那年也有那么一個你值得我去追，而我已經(jīng)等不到。如果等到老了你還記得我，我想我會再和你傾訴這段此生難忘的情懷，那份思戀永遠只屬于你。

2016年5月4日

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