1月11日

2010悄無聲息地過去，貌似沒有留下什么可懷念的東西。

除了偶爾感嘆自己的下坡路走得過快，我已找不出形容當(dāng)下狀態(tài)的第二次詞。

對(duì)于生活，我已習(xí)慣不去想象，不再期許。一個(gè)人安靜地上下班，安靜地走路吃飯，安靜地睡覺。

G常既羨慕又悲憤說，NND上蒼對(duì)我太不公平了，你娘的什么都有了，我還是孤家寡人一個(gè)。G也許不知道我有多羨艷她的生活。

自由、激情和瀟灑。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

張女士的那句“生活如飲水，冷暖自知”突的從腦子里冒了出來，真的太久沒有去思量自己想要的生活，太久沒有問自己到底快不快樂。

心情不好的時(shí)候，我還是會(huì)去聽斯卡布羅集市，仍舊會(huì)用那個(gè)凄美得讓自己流淚的故事感動(dòng)自己。。。

1月17日

氣溫回升得很快，一月的陽(yáng)光讓人在平淡中記起幾年前寫下的三月記事。

零星的文字，破碎的心情，依舊在記憶里斑駁。

X常說，我是一個(gè)活著自己世界里的人，其實(shí)他不知道，我將自己的心門上了鎖，別人進(jìn)不來，我亦出不去。

突然想起W關(guān)閉空間前的最后那首that's why you go away。我似是此刻才體會(huì)到他那時(shí)無力的心痛和無處可訴的哀傷。

武大的櫻花散落了一地，沙湖的水漸漸退去。。?；蛟S有關(guān)W的種種，我一直都是回避的。

只是，不經(jīng)意想起了W以及他的那首“學(xué)會(huì)離開”。我想他那時(shí)一定是既哀怨又無奈的吧。

當(dāng)歌的旋律在耳旁響起，我還是落下了一滴淚。

不知是為W，X，還是為我自己。

---------------------------------------------------------------------2011.1

喜歡在三月的春風(fēng)里寫些文字，與其說喜歡，不如說是習(xí)慣。

X常說我的文字里裝滿了憂傷，我只是笑笑，也許他是懂得的，

只是無力更改我的偏執(zhí)和倔強(qiáng)。有時(shí)我亦迷茫，不知道自己到底在堅(jiān)持什么？

08年的某一天，X對(duì)我說，停下筆吧，我于是不再隨意用灰暗的詞語(yǔ)拼湊心情，讓那些瑣碎的情緒在眉間流淌；

09年的某一天，X說，別看那些理論框框和太過感性的書，我于是告訴自己，簡(jiǎn)單是幸福的最好詮釋。

10年的某一天，X說，你當(dāng)年的雷厲風(fēng)行和獨(dú)立去了哪里？我于是開始尋找，曾經(jīng)的那些影子。

11年的某一天，X說。。。。我于是，第一次發(fā)現(xiàn)自己那么愚蠢。

一直覺得人們都慢慢習(xí)慣用傷害來保護(hù)自己，一直都覺得似乎活著就是為了墮落，

因?yàn)椴辉敢娪嘘P(guān)愛情、有關(guān)理想、有關(guān)人性的種種殘缺，

所以在面對(duì)生活的種種矛盾和缺口時(shí)我極力回避。

三月末，思緒又開始泛濫。

一向自恃的淡然和美好，在我反復(fù)的糾結(jié)中徹底瓦解。

平生第一次意識(shí)到，那些關(guān)乎愛情、關(guān)乎夢(mèng)想的東西，

看似清晰，竟如此遙遠(yuǎn)。

五月的陽(yáng)光，讓年輕的傷感在指縫中流離。

不喜歡江南的5月，源于它原本浪漫多情的煙雨，會(huì)潮濕人的心情，使記憶蘇醒。

站在十九樓的陽(yáng)臺(tái)邊，我被自己嚇著了。

第一次這么心疼自己。

第一次覺得在面對(duì)別人的詆毀和傷害時(shí)，我沒有一點(diǎn)抵御能力，更不用說還擊。

以前一直是不屑的，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，我根本沒有保護(hù)自己的能力。

五月三十一號(hào)，我剪短了自己的發(fā)。

母親的不解，朋友的疑惑，都被我甩在不舍的后面。

沒人知道為何我剪斷了那么長(zhǎng)的頭發(fā)，

也許連我自己都沒有答案。

也許，我只是想埋葬那個(gè)一直活在理想世界里，并不快樂的自己；

也許，我只是想要自己勇敢一點(diǎn)，堅(jiān)強(qiáng)地去面對(duì)那些我不愿見或不忍見的現(xiàn)實(shí)。

興許，僅此而已，

抑或，

生活，如此而已。

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