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可是,想想我才二十一

2016-04-13 22:12 作者:不狂,不放。  | 11條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

二十一歲,是一個(gè)比十八歲更加自由,比三十歲更加充滿活力的年紀(jì)。我雄心勃勃的走出校園,懷揣著這個(gè)世界上最偉大的想。工作中所有人都是我的前輩,犯了錯(cuò)誤責(zé)罵很少,鼓勵(lì)更多。他們說年輕不會(huì)很正常,但我卻在不經(jīng)意間擔(dān)心起,將來的自己會(huì)不會(huì)就這樣一事無成。

不知這種恐懼從何而來,也不知我為何會(huì)產(chǎn)生恐懼?,F(xiàn)在我會(huì)在不定時(shí)不定地點(diǎn),突然感到胸口無比的壓抑,好像隨時(shí)都會(huì)窒息,真的好怕一輩子就這樣沒有一點(diǎn)成績的過去。

可是,想想我才二十一?,F(xiàn)在就對(duì)自己的一生下這樣的結(jié)論,很可笑,也很不負(fù)責(zé)任。所有人都在說年輕就是資本,可是我看著時(shí)間一天天的從我眼前流過,我卻沒有絲毫改變,上班下班,上班下班……周末。一周的時(shí)間就這樣的從我靈魂的沙漏中沉入海底,再也無法尋找。

回想我這周做過什么,好像和下周一樣,不對(duì),下周不一樣,下周開工資,工資開多少?和下個(gè)月一樣。我真的有時(shí)會(huì)覺得,接下來的十年,二十年我都會(huì)一樣。

可是,想想我才二十一,我應(yīng)該活得更有朝氣一點(diǎn),這個(gè)年紀(jì)我應(yīng)該去想我不敢想的事,去做我不敢做的夢?,F(xiàn)在全國都在鼓勵(lì)創(chuàng)業(yè),或許我也應(yīng)該去找一份自己喜歡的,會(huì)為之奮斗一生的事業(yè)來充實(shí)自己的每一天。但每當(dāng)我試圖了解一個(gè)行業(yè)的時(shí)候,總會(huì)有這樣那樣的障礙讓我無法逾越。

我心灰意冷的轉(zhuǎn)身走回原點(diǎn),告訴自己應(yīng)該現(xiàn)實(shí)一點(diǎn),應(yīng)該冷靜一點(diǎn),認(rèn)清自己,別想那么多沒用的,還是踏踏實(shí)實(shí),做好現(xiàn)在的工作吧。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

有時(shí)我會(huì)后悔在最應(yīng)該學(xué)習(xí)的時(shí)候,沒有好好聽老師家長的話,沒有去學(xué)一樣關(guān)于我現(xiàn)在想要從事的專業(yè)知識(shí)。

我會(huì)嘲笑當(dāng)時(shí)的自己,竟然會(huì)天真的認(rèn)為,即使我現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí),我將來也一定不會(huì)后悔,現(xiàn)在想想,真的很想遇到哆啦A夢穿越時(shí)空,回去給自己一巴掌,重重的一巴掌,把自己打醒的一巴掌。告訴他,我,年輕的時(shí)候不學(xué)習(xí),長大了還能干什么!

可是,想想我才二十一,我現(xiàn)在也很年輕,只是我現(xiàn)在覺得我好像和六十歲沒什么去別,最多也就是容貌上的變化。

說到哆啦A夢,我突然覺得自己和大熊很像,學(xué)習(xí)不好,家庭一般,長得一般,朋友圈也不大,整天就是胖虎,小夫,靜香這幾個(gè)人在生活中來回轉(zhuǎn)悠。不對(duì),還少了最重要的一個(gè)——哆啦A夢,沒有他,我好像連大熊都不如。

可是,想想我才二十一,我為什么要這么傷感?因?yàn)槲业呐Φ貌坏交貓?bào)。現(xiàn)在我越想努力做好的事,卻越容易失敗,以至于我現(xiàn)在遇到一件事,還沒去做就會(huì)未卜先知的預(yù)見自己的失敗,我以前從不這樣的。

以前?我記得我很小的時(shí)候,七八歲的樣子,那時(shí)我還是個(gè)天真爛漫的小孩,膽子很小,做什么事都會(huì)怕,但做什么都會(huì)十分用心,好多方面我都是同齡人中的佼佼者。

都說女大十八變,我雖然不是女兒身,但我覺得我沒有十八變也得有十七遍了,不再像以前那樣膽小,對(duì)任何事情都充滿了挑戰(zhàn)欲和自信,如果自信心能夠測量,我覺得我應(yīng)該是世界第一!

可是不知道是長大后我遇到的事情變難了,還是我心中的雜念變多了,每當(dāng)我對(duì)一件事提高專注度的時(shí)候,成功的母親總是會(huì)及時(shí)的出現(xiàn)在我面前。我不明白,我明明是比以前更優(yōu)秀了,為什么卻更容易失敗了。說真的,我真的很想再回到那個(gè)時(shí)候,那個(gè)最美好的年紀(jì),無憂無慮。

可是,想想我才二十一,我現(xiàn)在的年紀(jì)才是真正意義的花樣年華。我想回到七八歲,可又有多少人羨慕我的二十一歲。他們覺得二十一歲不會(huì)有悲傷,不會(huì)有迷茫。可是只有我知道,我已經(jīng)在燈紅酒綠,霓虹閃爍的晚惆悵了多少次。

我走在這座我生活了二十一年的城市道路上,感覺像是一個(gè)初次遠(yuǎn)游的背包客,陌生而不知方向。家鄉(xiāng)帶給我的溫暖很少,帶給我的失落卻像西市心的高樓大廈一樣,一眼望不到邊際。

我應(yīng)該是這個(gè)城市的棄子吧,它像丟垃圾一樣,把我丟在了一個(gè)離它心臟最遠(yuǎn)的小區(qū),離小區(qū)大門最遠(yuǎn)的樓座,離單元門最遠(yuǎn)的房間……

這里雖然離我的公司很遠(yuǎn),但卻離星空很近,雖然也不近,但至少比我的夢想近。漸漸地我養(yǎng)成了看星星的習(xí)慣,但就連在看星星這件事上,我好像都有點(diǎn)與這世界格格不入——太亮的星星,我是不喜歡看的,我更喜歡看那些在月亮周圍,若隱若現(xiàn),不易被人發(fā)現(xiàn),但卻依然盡力閃爍著自己光芒的星星。我覺得我們很像,都是被各種原因埋沒了才華。

如果沒有月亮,或許我能比北極星還閃亮。

在陽臺(tái)上哀嘆一句生不逢時(shí),一頭栽倒在冰涼的被窩中,昏昏睡去,可能這一生會(huì)就這樣平淡的過完吧。

可是,想想我在二十一,我未來的生活應(yīng)該是個(gè)問號(hào),而不是句號(hào)。我想要改變,可是卻不知道該從何下手。我開始瘋狂地看名人的訪談節(jié)目,認(rèn)真聽他們的成功故事,學(xué)習(xí)他們身上優(yōu)秀的品質(zhì),以他們行事的準(zhǔn)則,作為自己行事的準(zhǔn)則,甚至更為苛刻。

可是現(xiàn)實(shí)依然殘酷,我還是我,飛到天空中啞火的煙火。我發(fā)現(xiàn)有多少名人,就會(huì)有多少成功的方式,他們的經(jīng)歷只能鼓舞我,卻很少能幫到我。第二天醒來,太陽依舊從東邊升起,盤里的早餐依舊是三片面包。

當(dāng)年說好要一起出門闖蕩的狐朋狗友,大多都已經(jīng)習(xí)慣了平淡,減少了聯(lián)系,即使見面,也都不再提起當(dāng)年的雄心壯志,因?yàn)閷?shí)在可笑,實(shí)在已經(jīng)不想笑了。接受現(xiàn)實(shí),偶爾來一次心血來潮,也就這樣了。

可是,想想我才二十一,我不甘心……

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可是,想想我才二十一的評(píng)論 (共 11 條)

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