好久不再刻意想起你，那個人，你還好嗎？

我以為，已經(jīng)完全把你忘了，因為有很長的一段時間，我沒有再想起你，我是說，在每個夜晚，你知道么？對于我來說，有些人，有些事，如果在深夜都不會再被想起，那定是已經(jīng)完全放下了。我早早地以為自己的生活會漸漸會平靜，的確，那段沒有刻意想念你的時間，我的生活是輕松的。但是，有一點，我不得不承認，面對你的表情，還是不那么自然。每次內(nèi)心不聽話，將要起漣漪的時候，那個叫做理智的東西總會跳出來，喝聲斥責(zé)我，說來我也是個理智大于天的摩羯座女孩，所以，這段時間的生活，大部分都是理智在主導(dǎo)。有一次，我告訴朋友，我說我以后是不是再也不會愛了，她說不會的，她說我還沒遇見對的人，她說我會遇見對的人，而且在對的人面前，根本容不得理智站出來說半句廢話。她又問我最近好么？我說很好，只是覺得少了些什么。她又問那個人呢？有沒有再跑出來攪亂你的生活，我說沒有，雖然每天只隔不到兩米的空間距離。她問我還想那個人么？我說不想想起了，已經(jīng)好了。于是她放心了，我也放心了，放心地把自己交到離你不到兩米的位置，保證每次面對你的時候，心情總是平靜地！

告訴你，整整三個月，我真的做到了！我沒有再和你一塊出去吃飯，沒有再和你說過一句和專業(yè)無關(guān)的話，沒有再深夜看你的空間一次，沒有再寫關(guān)于你的心情，哪怕一個字，也沒有的，你相信么？其實我自己也驚訝究竟是怎么做到的。

還是要歸功于你的溫柔地殘忍！

窺清了我心里的小秘密，不忍直接了當(dāng)拒絕了我，遂一遍遍地想要通過更多接觸，給我機會真正了解你，讓我不再幻想，最終我們還能做個朋友。但是漸漸地，你發(fā)現(xiàn)，一向理智獨立的我，在你面前，完全忘記了底線和起碼的尊嚴(yán)，總是為著你的欣喜，寧愿委屈著自己，成全自己想要為你付出的心思。聰明的你，全看在眼里。理智的我，也漸漸看出端倪，終于決絕地不再接近你，只要你不聯(lián)系我，于是慢慢地，我們的關(guān)系瞬間冷卻了。我也似乎清醒了許多。但是，咱們直接這樣，畢竟尷尬，同處一間辦公室，只是比起深陷你感情的泥淖，我寧愿和你就這樣別別扭扭著。

我曾經(jīng)聽過，暗戀一個人，毫無出頭之日，就像掉進黑洞般的孤獨絕望冷清，我說我信，但是我又不信，相信自己會放下你，是的，我一直相信自己能做到！但是。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

2015年1月初，那天陽光正明媚，辦公室窗簾敞開著，窗戶推開一個縫，有新鮮空氣吹進來，屋內(nèi)不那么悶，起來澆了那幾盆綠植，坐到自己的位置，偌大的辦公室，原本十幾個人，那天，除了你，就是我。只我們兩個人。我抬起眼角稍微看了你一眼，你正戴著耳機看電腦屏幕，很認真地。我又很快地轉(zhuǎn)移視線，開始干自己的事情。大約十點。你你出去接了通電話，十分鐘后，一個男生進來，不認識，該是你們一起的吧，你給他倒了茶，你們兩個人，聊起天。我戴著耳機，隱隱約約，還是能聽見幾句。我沒有刻意放低音量，努力集中精力工作。但是，有一句，你們總是來回說，我聽得太清晰。你們在說，你，和她，你的女朋友訂婚的事情。頓時，就有個聲音對我說，看吧，早就告訴你，不要陷那么深，如今，赤裸裸的現(xiàn)實擺在你面前，你總歸信了吧！我當(dāng)時心里冷笑一聲，我信了，我再也不會想起你了。從那天起，我決意不再與你有半點瓜葛。至于心里的那一點點漣漪，只要我把你藏得夠深，她絕對不會不聽話地再跑出來的，呵，我是多么理智的人??！

但是。

2016年，3月2日，那天，我們組里開會，和你并排坐著，沒怎么和你說話，但還是能注意到，你偶爾向后看的視線。組會后半段，因為看不清屏幕，我坐到你斜對面的位置，原本要

仔細聽報告，只是不經(jīng)意一抬頭，眼前出現(xiàn)一副面孔，是她，應(yīng)該是她，頭發(fā)長長地披著，鵝蛋臉，嘴角微微上揚，臉頰上有痘痘，好像沒以前那么嚴(yán)重，她穿著大紅的衣服，始終低著頭，偶爾抬頭看看你的背影。我心里猜，是她吧？不是么？她怎么會來這？一會又看她拿筆在紙上畫什么東西，是，她是在畫畫，頓時我很確信，就是她，就是你的那個她。知道自己應(yīng)該好好看屏幕。聽報告的，但是眼睛還是時不時會抬起來瞟她。她，一直安安靜靜地在那畫畫。中午十二點，組會結(jié)束，大家起身，你迅速轉(zhuǎn)身，走到她跟前，拎起她的包包，和她一塊出了會議室的門，我在后面，看得清清楚楚。乘電梯，上12樓，我們一起，在電梯里，終于看清了她的面目，以前總是在你的空間看見你，和她。到辦公室門口，她調(diào)皮地拿出自己的畫給你看，是兩個小娃娃，我在后面，看得清楚，很可愛。一起進了辦公室，大家都在，紛紛議論你，和她。我拎起包迅速離開，走進陽光里。我，總是覺得自己活在背著光的世界里。你知道么？那一天，我是果真被你給刺激到了，我，是真的不再幻想了，你，再美好，也斷然和我無關(guān)。我沒有恨你，我只是恨我自己，為什么要一廂情愿地，沒有經(jīng)過你同意，就把你拉近我的生活里，我，的確是讓自己很卑微！你，很殘忍，但是謝謝你的殘忍！

今天，我們又坐在一張桌子上吃飯，還有另外兩個人。

吃罷，你提議大家出去玩，我的第一反應(yīng)是，你去吧，我是不會去的。結(jié)果其他人紛紛說沒時間，你失望地望向我，說和你一塊去甘南吧，你說你看過我以前自己去甘南的照片，我，頓時。心情復(fù)雜。你知道么？我曾經(jīng)幻想過多少次，我們兩個人一起出行的樣子么？只是如今，我，是不能和你再制造一丁點的美好了，因為哪怕是這短暫的美好回憶，也會吞噬我那顆強大的理智的，近乎冷酷的心。我害怕，我又會沉淪。所以，我不得不拒絕，徹底地拒絕！

我終于相信了，暗戀一個人的時候，對方給你的任何信息，你都會不自覺地放大，胡猜亂想，然后深陷其中無法自拔。這個我知道地，也已經(jīng)嘗盡了這份應(yīng)允帶給我的痛苦。

我清楚地知道，曾經(jīng)已經(jīng)深深地淪陷過一回，在有關(guān)你的感情泥淖里。這一次，我絕對不要再放縱自己！翻翻我曾經(jīng)的博客日記，有一篇曾這樣寫到，花光所有愛，只為你，呵，那時候，我是果斷想要為你犧牲自己的一切的，如今再看，那時候的自己著實可怕。但是，不能否認，有那么一瞬間，我也是想要完全放縱自己，借著你給的那一點點關(guān)心，沉溺，無法自拔，靠著幻想，就那么生活吧！但是，理智的我，不允許我這樣做！

你說你想要去草原，你去吧！要么自己去，要么帶上你的那個她。我，是斷然不會再去了。因為我清楚地知道，越是溫柔得對待你，于自己，越是莫大的殘忍。你，我已經(jīng)深深地藏進了心底，就算偶爾會跑出來，但是，我不反感這樣的自己，就像今夜，我會突然想你想到流淚，但是那也沒關(guān)系。等黑夜過去，白天轉(zhuǎn)過來，陽光就會鉆進房間的每一個角落，我會迎著陽光，呼吸新鮮空氣，你，在不在我的身前，身后，都沒有關(guān)系的。

我，還會去甘南的，但是是自己一個人，我會好好生活地！

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