我們都曾經叛逆過，失落過，甚至迷茫過，花季，雨季，青春必走的那條路，處處留著我們不規(guī)則的腳印，直至到了而立之年或者不惑之年，甚至更晚，我們才會恍然大悟，后悔哪些事沒做，哪些事做晚了。我們都是人生的過客，坐什么樣的車，走什么樣的路，路上所遇到的景色都是不同的，卻總是有那么點相似之處。

題記

28歲的那年我辭職了，做事向來謹慎的我做了這么一個重大的決定，完全讓自己處于被動的狀態(tài)。回想著剛步入社會的那一刻，曾經熱血沸騰的自己，豪言壯志，而此刻的自己的心態(tài)卻靜如止水，或許是人情世故的磨練，讓曾經那個不知天高地厚的少年變成了一個在狂風暴雨面前言語不多的大叔?？粗矍斑@一群群激情四射的少年，瞬間覺得自己有些格格不入，再看看那些成功的人士也跟我相仿的年紀，甚至有的比我還年少，頓時一種迷茫的心態(tài)浮現(xiàn)在我的腦海中。

16歲那年離開家鄉(xiāng)，出外求學，那時候的自己正處于叛逆階段， 其實讀書成績并不怎么樣，失落的自己毅然的踏上外出之路，當時離開家鄉(xiāng)的出外求學其實也挺害怕的，畢竟長這么大從來沒有獨自一個人出外過，不過這次的出行也為自己后來的道路作下了飄蕩的基礎。

高一的時候每天就是三部曲，吃飯、上課、睡覺，就這樣渾渾噩噩的過了一年，也很少跟人打交道，僅限于自己一個小圈子的同學內部玩在一起?；爝^了一年就這樣迷迷糊糊的到了放假的時候，本地的學生都已經陸陸續(xù)續(xù)的回家了，而我跟另外3個同學卻還沒回家，在寢室呆了2-3天的時間，覺得超無聊的。讀書那會兒，校園內總是會種一些果樹，我們的學校當然也是必不可少的，滿校園都是枇杷樹，剛好放假的時候又遇到了枇杷成熟的季節(jié)，然后我們4個就商量著去摘點來嘗嘗，就這樣4個人帶著一個臉盆，屁顛屁顛的跑到寢室正對面的果園，2個人爬上樹，我跟另外一個同學則在下面等著他們摘枇杷丟下來。半個小時過去了，盛著一臉盆的枇杷，往寢室走，剛好又遇到生管老師回來，本以為他會大聲的訓斥我們4個，倒沒想到平時看著兇巴巴的生管老師只是念叨了一句‘同學啊，知道爬樹多危險么，外面花個幾十塊買點都夠你們吃了’，然后就走開了，剩下我們4個還愣在那傻站著。不過那次的枇杷是我感覺最好吃的枇杷，4個頑皮的孩子摘了一臉盆的枇杷，吃到都撐了，以至于后來不怎么愛吃枇杷了，偶爾吃到一兩個都會想起那年我們的事情。

高一時代的事情，我大部分都已經忘記了，或許并沒有什么能讓我記憶深刻的事情吧，唯一的一件事情就是摘枇杷的故事。到了高二那年，看著身邊的同學朋友好多個人都在談戀愛，嘴上說著自己不想談戀愛，其實內心是挺渴望談一場轟轟烈烈的戀愛。再加上出來讀書的時候，媽媽總是千叮嚀萬囑咐“在學校讀書的時候不要談戀愛，不要學壞，好好讀書”( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

那年我17歲，認識了一個女孩子，剛開始的我并不會去注意別的女生的存在，性格內向的自己從來不會主動跟女生打交道，本班的女生我都跟她們說過話。而那次的自習課恰巧有個女生就坐在我的后面。那天晚上我照樣趴在桌子上睡覺，剛睡沒多久，迷迷糊糊的感覺到有人用手拍著我的肩膀，我抬起頭了，回頭一看，一個陌生的女孩子對著我笑，平時就有些害羞的自己，居然凝視著她幾秒鐘。

女孩開口說道“能不能把你的手借一下”

我沒有回答，只是鬼使神差的把左手伸了過去，女孩拉著我的手，那時候非常的害羞，也不敢問要干嘛，也不敢把手伸回來。而她卻一本正經的拿起指甲油在我的指甲上開始涂起來，邊涂邊說“你的指甲真好看”，不一會兒就把我的左手指甲涂滿了指甲油。當時自己心里其實挺開心的，畢竟是第一次被女孩子拉著手，有些害羞還有些害怕，（當時學校管的挺嚴厲的，是不允許談戀愛的，并且最重要的一點是出來讀書的時候媽媽一直跟我說不能在學校談戀愛），就這樣，我跟那個女生慢慢的熟悉起來，幾乎成了無話不談的朋友。而那時候開始自習課上，我也開始很少睡覺了，每天都等著后桌的女孩過來聊天。而她也總在上課鈴響的那一刻走進教室，坐下來找我聊天，也很喜歡每次叫我把手借給她涂指甲油。

這樣的時光總是過得很快，直到有一天，那女生對我說了一句話，“做我男朋友吧”，當時一聽到這句話，心里又是開心又是緊張的，但是我卻堅決的回了她“不行”，也不知道自己當時是不是傻了，其實內心是很喜歡那個女孩子的，但是卻莫名其妙的拒絕了她。當時我并不知道女生心里是怎么想，只是覺得自己挺后悔的，但是始終沒有勇氣再去提起這個事情，從那以后開始，我們兩個開始變得沒什么話說了，有些時候我刻意在躲著她，刻意的不去跟她說話，甚至我自己偷偷的調換了座位，躲在人多的位置上睡覺。就這樣過了不知道多久，我們兩個又回到了最初那種陌生人的狀態(tài)。而她多半也以為我不喜歡她，開始也不主動找我聊天，慢慢的我們也不再說話了，路上遇到了，也會低著頭或者假裝沒看到的避開。終于女生也在一段時間后找到了自己的男朋友，而我還是依舊一個人過著那種三部曲的生活。

大半年的時間過去了，我們又開始尋找新的樂子，那時候網吧上網很流行，同學幾個也迷上了打游戲?？嘤谖礉M18歲，沒有身份證，正規(guī)的網吧又都不讓進去上網，只能跟著學長去黑網吧玩游戲，游戲這種東西一旦沾上了就一發(fā)不可收拾，每天放學都喜歡去網吧呆上個2小時的，那時候網費對我們學生黨來說也是覺得很貴，3塊錢一個小時，每天省著6塊錢跑去玩2小時游戲，然后回學校自習的時候也總是遲到，天天被老師在上面點名批評。再后來不知道聽誰說了有一個上網便宜的招數，就是10塊錢通宵上網，當時想說10塊錢可以從晚上12點上網到早上8點，感覺很劃算，同學幾個又開始鼓搗著半夜去通宵打游戲?？墒峭砩线^了10點，學校寢室大門是要上鎖的，學校大門口還有幾個保安也不讓出去。生管老師在11點還會再來一次查房，看看寢室還有沒有人沒睡覺的。

當時那種想上網打游戲的沖動一來，怎么攔也攔不住。同學幾個就商量著，半夜偷偷跑出去上網，當天夜里11點半后，看到生管老師查完房后，我們就偷偷的從廁所的一個小窗戶爬了出去，順著那根塑料排水管，爬到樓下，偷偷的跑出去上網，有了第一次的經驗后，幾乎每個禮拜都要偷偷的爬出去兩次上網，而每次早上上網回來，幾個人都是一臉疲憊像，進教室就開始呼呼大睡起來，而班主任也發(fā)現(xiàn)到了我們幾個經常上課在睡覺，總是會來問為什么我們總在上課睡覺。我們總是能搪塞過去，最后決定把上網時間定在每周五跟周六的晚上，安全的避開了正常的上課時間。

好景不長，有一次高一的學弟過來跟我們一起翻墻出去上網的時候，兩個學弟首先安排他們翻墻出去，我們3個在后面走，結果走在最后一個被保安發(fā)現(xiàn)了，保安當時就喊住了他，那個同學心虛也就站了下來，我跟另外一個同學早就爬出墻上了，另外那個同學喊住了我‘XX被保安給逮住了，咋辦’當時一種兄弟情誼油然而生，我回了一句，‘走，下去，不能落下任何一個人，要被逮住，就一起被逮??！等下過去打死都不要承認是學生，說是外面的人進來找同學，后面發(fā)現(xiàn)校門鎖了出不去，所以才翻墻出去的?！?/p>

然后兩個人就傻乎乎的跑了過去，當時我還把身上的學生證以及銀行卡等等東西拿出來藏在一塊石頭底下。過去還沒等保安開口，就一口咬定是外面的人，保安當時也是看著我穿著校服，然后就問“你的校服哪里來的，為什么穿著本校的校服”

初生牛犢不怕虎的我就立刻回他說是給學校里面的同學借的，怕進不來學校，所以借了一套穿，就這樣3個人被帶到了校門口的保安室內，三個人站著保安室內。第一個被抓的同學也是牛氣沖天的對著保安隊長大聲說話，結果被保安隊長狠狠的扇了一巴掌后就不說話了，另外一個同學也是理論了幾句，就被他踹了一腳，而我到保安室內始終不說話。

最后那個保安室隊長看著我，推了我一下就問，你是不是學生，還穿著本校的校服，大半夜的不睡覺，在校園里面瞎晃什么的，我依舊堅持自己最初的那句話。（多半保安隊長看著我穿校服，不敢貿然的動手打我）問了沒多久，保安覺得我們嘴硬，都問不出什么來，幾個保安開始嘀咕起來了，“最近校園頻繁失竊，肯定是他們這伙人干的，一看就知道他們幾個是慣犯”多半保安也是想嚇嚇我們，讓我們老實說出來，結果見我們幾個不為所動。“報派出所吧，看他們還嘴硬，讓他們進去派出所說”就這樣，保安撥打了派出所電話，我們3個就這樣被帶進了派出所，（那是我們3個人有史以來第一次進派出所）到了派出所，已經是12點半的樣子了，警察叔叔讓我們3個人坐在一個角落里面，什么也不問，也不讓我們三個私自交談，只是讓我們單純的坐在那邊。時間一點一點的過去了，大概到了2點的時候，才過來一個警察叔叔，叫我們三個一起進去，然后就開始問我們的名字，當然我是編造一個假名字過去，而他們則老老實實的說出名字來，（警察叔叔其實已經猜出來我們3個是學生了，只是慣例的做了筆錄），然后簡單的詢問幾句，就說“回去吧，以后別半夜跑出來瞎晃蕩了”。就這樣我們半夜2點多出了派出所又跑去上網了，到第二天后，我們三個同時說“再也不半夜翻墻出去上網了，最近一個月也不出校門半步，省得遇到那幾個保安”

結果該來的總是要來的，那兩同學在幾天后又被校園內晃蕩的保安給逮住了，以為保安會很兇悍，沒想到保安倒也樂了，笑著說他們兩個沒事半夜翻墻出去，還裝作社會人員。

人總是好了傷疤忘了痛，三個人沒多久后又開始琢磨著半夜出去上網，而這次的事件讓我從此不敢再半夜出去上網了。

周五放學的時候，我沒有跟班主任說要回家，反而說是去當地的一個表哥他們家過夜，當然這個詭計一下子就被班主任給識破了，班主任當天就打電話到我家問我媽，我媽直接告訴班主任說在當地沒有表哥這么一回事，那么班主任自然就找到我，問我為啥撒謊了，不回家也不在學校，人要跑去哪里。當時叛逆的我自然跟班主任兇兇的吵了一架，結果沒一會兒就接到我媽的電話，把我給說了一頓，自那次以后我就再也不敢半夜出去上網了。這件事情以后，在高二的時代也就慢慢的開始安分守己的讀書了。

在這邊插進一段高二時代屬于別人的小插曲，雖然主角并不是我，但是我覺得這種逗筆的小故事也是可以分享出來的。依稀的記得一個熄燈的晚上，我們寢室當時是8個人住在一起的，大半夜的我們8個都睡不著覺，聊了一會兒天，后面有個同學居然學起鬼叫了，大半夜的鬼叫了幾分鐘。逗得我們一群人在那邊笑，突然一聲巨大的破門聲，讓我們寢室戛然而止，瞬間沒了半點聲音。門口站著一個男的，只見那男的就開口大喊道，誰在學鬼叫，給我站出來。我們也在這時候聽出了聲音，學生會的人來查房了。所有人都沒有去理那個學生會，全部在假裝睡覺，那個學生會的見狀，無可奈何，最后只能去把生管老師給搬過來。生管老師過來就一個一個把我們叫起來（其中一個同學不知道是真睡還是裝睡，任憑生管老師怎么叫，都不鳥他），剩下我們7個人被生管老師叫到宿舍外站著。但是無論他怎么問，怎么威逼利誘的，我們7個人一直說‘我們都在睡覺，只是突然聽到門被踹開的聲音，我們才醒來的’，當然生管老師肯定是站在學生會的立場上幫他說話的（平時要是我們踢個門，就要寫檢討，而學生會的踹門都沒有關系，直到長大了，我才知道那句話‘只許州官放火，不許百姓點燈’是固然存在的）。最后我們7個人被迫隔天一人交一份檢查上去，然后那個同學最后也就承認了這個事情，這件事才這樣不了了之。

在高中寫檢查的事情沒少做過，也都不知道寫了多少份了，反正感覺裝訂一下，應該能出一篇短篇文章了，都說大學必做三件事：翹課，談戀愛，掛科；而我認為高中必做的三件事就是：通宵，檢查，爬墻。這樣才像是一個完整的高中時代，一個叛逆期的孩子必經之路。

虛歲18歲那年，也就是我高三的生活，那時候開始認識的人也多了，隔壁班的人也認識了一些，那年，我們班幾個要好的兄弟，還有一個也處的不錯的女孩子，我們4個男生，1個女生去玩，也不知道是誰提出這個事情，就好像關二爺的桃園三結義一樣，做結拜兄弟，買了一把小刀，一瓶可樂，歃血為盟，滴血做兄弟，而那個女生，雖然她也很想參與進來，但是當時有其中兩個兄弟喜歡著她，所以并沒有讓她參與我們結拜的事情。

過后沒多久，我們又回到了原本的生活當中，在一次課間的時候，那個女生對我說，現(xiàn)在我那兩個好兄弟都喜歡著她，而她把他們兩個當成哥哥在看待，也不敢貿然的接受任何一個，說怕接受任何一個都會影響到他們兩個之間的兄弟感情。問我能不能勸其中一個兄弟放開，而另外那個兄弟她自己去拒絕他。我也在這個時候當了一次所謂的黑臉，答應了她。真是逗了，我也是一個沒有任何戀愛經驗的害羞孩子，居然還管起這檔子的事情。

當天晚上回去就跟我那兄弟談了一晚上，多半把我那兄弟害到傷心了，真的是作孽啊。然而事情并不是那么簡簡單單的結束了，大概過了半個月的時間吧，他們倆居然好上了，哎！此刻我才深深的體會到，我特么就是一個大煞筆，真是作死到答應幫別人這種坑事兒。

高二的時候有一次放假了，具體不知道是什么節(jié)日放假，反正在學生時代的時間總是那么多，總是有那么多節(jié)假日，也總是覺得那些節(jié)假日都是不夠玩的時間。

那天放學后，我們一行人（5個男的3個女的，其中一個女生是隔壁班的，跟我們班的2個女生同個寢室的）相約去其中一個男生的家里玩，當時那個男生他們家里是靠海邊的，我們一起到了他們家，然后到晚上的時候，我們7個人就帶了一大堆零食，還有一箱小瓶的啤酒到海邊去玩，然后玩了不知道多久，不知誰提了一個意見，說我們來玩游戲吧，剛好8個人，‘黑白配’配對，然后一人背一個人跑，看誰最先到達終點。就這樣分成了4隊人馬，其中一對本來是情侶的，當然我略施小計（因為當時我覺得那個隔壁班的女生不錯，挺喜歡的），自然我就跟那個女生分配到一隊上了，然后一人背著一人開始跑了，我肯定是跑得最慢的一個（其實我在學校是參加200米短跑的），跑了一小段后，那女生就說，我們輸了，我下來走過去吧，然后我們倆就慢慢的散步過去，到了終點，他們都在等我們，說我不像平時的作風，居然會跑這么慢，我自然也是笑了笑沒有回答。

海邊的晚上總是有風，雖說是春天季節(jié)，但是也是有些微冷，剛好那個女生又說有些冷。自然我就把自己的外套脫下來給她穿，剛開始女生說什么也不同意，誰知道我這人又是那種決定了就不說二話的人，就這樣把外套給了她。我們一群人一直在路上散步著，剛好走到一家KTV，然后幾個人商量著就跑去唱歌了，在KTV的時候，情侶在唱歌，單身汪也在唱歌。我則坐在一旁的沙發(fā)上看著他們唱歌，時不時看著那個隔壁班的女生，同時也看著那個女生也在不時的看我。那時候也是沒什么勇氣去表白的，比較還是有些膽小害羞。

放假后回到學校，第二天下午放學，那個隔壁班的女生跑到我們班來玩，當時我們4個人打撲克，一邊聊天，不知道平時膽小害羞的我居然開始展開了攻勢，邊打牌邊說，“我能把你看到害羞”就這樣盯著那個女生看了幾秒鐘，那女生果然真的臉紅起來了。

到周五放學的時候，我終于想到該回家了，然后就踏上了回家的路，周末在家里，當時家里買了一臺電腦，那時候聊天都是用，然后加上了那個女生的就開始聊天起來，當天就把那個女生給追到了，到了周天的時候，準備回學校的時候，那個女生問我什么時候到，準備去車站接我，被我給回絕了，我叫她在學校等我回去就可以了。

從認識到在一起，大概一周的時間，那時候我才明白一見鐘情這個詞語，原來還是有存在的。

回到學校沒多久，自然談戀愛這個事情也被媽媽知道了，有一個晚上，老媽打我電話“你是不是談戀愛了，我聽舅媽說看到你在學校門口跟著一個女孩子手牽手走在路上（當時舅媽他們家的小區(qū)就在我們學校的正對面，這個也是后來我才知道的事情）”我自然就一口否認掉這個事情，老媽自然也是知道這個事情了，也沒多說我什么，只是那句老話“好好讀書，別影響學習就是了”，當時頓時覺得老媽雖然說歸說，但歸根到底還是挺開明的一個人。

高二期間不乏有些搞笑的事情，女朋友的班主任也知道了這個事情，當然她的班主任是極力反對自己的學生談戀愛的，而我的班主任則是睜一只眼閉一只眼的當作不知道，只要學校不發(fā)現(xiàn)，她自然就不會干擾這個事情。

到了高三的時候，認識了一個同學，這個同學也主要是通過女朋友認識的，他們都是學生會的，這個同學自說，自己脾氣很暴躁，非常不喜歡別人拍他的肩膀，一旦拍他肩膀他就立馬翻臉，然而對我卻挺好的，我拍他肩膀，從來就沒見過他發(fā)過一次脾氣，以至于我們后面成為了最鐵的好哥們，一直到畢業(yè)后，我只要是去讀書的那個城市，我必定會叫出當地的幾個要好的兄弟出來聚，自然也會去找他的。

回憶起點點滴滴的校園生活，讓我不得不說的幾個事件，有好也有壞。首先再來說一個叛逆時代的一個我覺得有點過分的事情：學校組織大掃除（每個年段去一次校外大掃除），我們年段有7個班級，人數自然也是2-300號學生。那天早上，在學校內的廣場集合，每個人都帶著掃把，畚斗等等的工具，我拿著掃把跟另外幾個同學在打鬧著。不恰巧，偏偏被年段長給看到了，不知道是我太惹眼了，還是怎么滴，年段長偏偏又認識我。當時就直呼我的大名，那時候自尊心又特別強，覺得在這么多人的面前直接大喊我的名字，感覺特別丟臉，我惡狠狠的看著年段長，當眾把掃把一扔，囂張的從校園大門口走了出去，而年段長也沒有喊我，倒是迷迷糊糊聽到班主任在喊我，我依然是頭也不回的走出校園大門口?；叵肫饋?，當時真的是太不懂事了，居然脾氣這么大，慶幸的是還好當時年段長沒有給我處罰，要不然也是一個記過處分。

交了女朋友后，已經不像剛入學那樣了，接觸的人也逐漸多了起來了，隔壁班的也認識了不少，記得有一次我們幾個人一起去一家奶茶店喝奶茶，其中一個女生說，我們打個賭，你們沒人敢去向那個奶茶妹要電話號碼，當然那是針對我們幾個男生說的，其實并不是真正想要她的電話，無非就是覺得好玩而已！其中XX想過去要，然后他的女朋友看了他一眼，XX就乖乖的坐回了自己的位置來。結果最后居然輪到我去要電話號碼，當時我女朋友也在場，我看了她一眼，她只是微微一笑，并沒有說什么話。然后我也就明白了，自然走上前去找那個奶茶妹要電話，想不到奶茶妹還真把電話號碼給了我，就這樣簡單而又輕松的贏得這次的打賭。當然最后電話號碼我還是給了別的男生。

我是個學渣，但是卻保持著從來不掛科的記錄，總是吊在那及格線上晃蕩著。那時候的我就兩個最大的愛好，一個是鋼筆字書法，另外一個就是寫寫散文，詩歌之類的文章。而這兩個愛好又恰好被班主任給發(fā)現(xiàn)了，一到了學校的鋼筆字書法比賽，她就叫我去參加，從小我就非常不喜歡參加什么比賽，雖說性格上很要強，不肯認輸，不肯妥協(xié)，但是對于比賽或者排名什么的，我倒是不在意，壓根就不在乎那些。最后還是被班主任說服了，跑去參加了比賽。結果那次只是學校內部舉辦的，自然也沒有什么排名之分，而是把那些寫的好的，公式在大門口那邊，我的字跡也被擺設在那邊?？上覜]出名，不然那副真跡不知道得值多少錢了。

說完了鋼筆書法這件事，接下來談談征文比賽，同樣是一次征文比賽，具體是多大規(guī)模，我當時也沒有關注，只是班主任安排下來，叫我寫一篇交上去，時隔8年多的時間，題目我也早忘記了，存在記憶里面的就是文章寫的是跟學校有關的事情。當時我寫了三頁多的字，字數應該也有1500多個字（高中的作文要求字數都不是很高，一般都是在800-1500字之間），然后第二天中午就上交到班主任那邊去了，當天下午放學，班主任找了我。我也早就料到她會來找我談話的，因為當時那篇文章已經徹徹底底的把學校存在的一切現(xiàn)狀給寫了出來，然后再加上我的一番渲染，文章自然是屬于那種任何一個學生看到都覺得非常有道理，肯定會得獎的作文，而在老師們的眼中則是屬于那種叛逆青春期的廢文。就這樣，班主任提出建議，叫我重新再寫一篇文章上來，說我的文章寫的太過于偏激，也不好直接上交上去。而另外兩個同學也提議叫我再重新提交一篇文章，他們倒是認可這篇文章寫的很現(xiàn)實，只不過確實太過于偏激了。

一般做過的事情就不會再做第二次的我，果斷的拒絕了重新寫一篇的這個建議，只是對著班主任微笑道“能提交就提交，讓學校的領導看看，要是實在不行就丟垃圾桶去吧，畢竟這不是一篇好文章”當時覺得自己特瀟灑的，特別牛逼哄哄的樣子，現(xiàn)在回想起來也只能嘲笑自己當年的做法特別的煞筆。

高三畢業(yè)那年應該算是19歲了，高中畢業(yè)了，我們沒有像那些重點中學的學生狂歡，沒有他們那種擺脫壓力的歡暢心情，只是因為我們高中的時候壓力并不大，所以我們沒有他們那種如釋重負的感覺。

我們一個班順順利利的被安排到了大專去上課，但是也并不是完全都去了，其中有1個同學高一的時候就休學了，還有一個同是住宿生的同學在高二的時候嚴重違紀被開除了。而最后的兩個同學的離開，也是我們想不到的理由，一個出國去找他的父母了，至于有沒有在國外留學，也沒人知道，畢竟有些時候，一旦離別了，就會斷了聯(lián)系，久而久之就忘記了彼此。另外那一個同學離開的時候還騙了班主任一把，順利的把畢業(yè)證騙到手，因為當時只要有一本成績掛科是不能拿到畢業(yè)證，那個同學居然還能騙走畢業(yè)證，也是讓我非常的佩服。他就是我們同宿舍的一個兄弟，自他出去后，我們就很少聯(lián)系了，一直到了去年，在一次喝酒的時候，突然想起了他，覺得他好像消失好久了。打了他幾個電話號碼都是空號，最后拿去手機點開了，發(fā)了條信息過去，‘你失蹤這么久了，是不是打算結婚的時候都不叫上兄弟我么’，然后沒過多久他就回了信息，說自己長期在國外，沒有固定的號碼，所以一直都沒有聯(lián)系。而剛好那天晚上他也在忙著招呼客戶，也沒多聊幾句，我們就繼續(xù)喝酒起來。

大學的生活比我想象中的更為輕松，人人都說大學的時候必須要翹過課，而我卻從來沒有翹過一節(jié)課，但是這對我來說卻是完整的一個大學生活，為什么說我的大學生活是輕松簡單的，因為從早上去教室的那一刻起，我就是全程趴在桌上睡覺，然后上課中的一天就醒來兩次，中午放學吃飯，下午放學的時候則去隔壁學校找我的女朋友。然后溜達2-3個小時后，我再回到寢室來，玩玩電腦，直到熄燈時間，則拿起小說躲在被子里面看，每次一看小說都會忘記時間，常常都是看到半夜3-4點的時候，那時候看小說的習慣也跟別人不同，看的小說類型不一樣，同學之中他們都是看著武俠玄幻的小說，而我卻總喜歡看那些靈異傳奇類的，甚至記事散文，印象較為深刻的幾部小說，魯班尺的《青囊尸衣》，這是一部我唯一看完而且又記得住的小說，以至于后來我還看了續(xù)集鬼壺；還有一本印象較為深刻的是知了的《鬼道御靈》，但是這部小說我并沒有看完，因為當時等不到更新了，再到后來傳說有抄襲嫌疑之說，當然這對我來說并不重要，我只關注小說的情節(jié)，并不在乎是誰寫的。所以后來也陸陸續(xù)續(xù)看了不少的小說，然后也忘得差不多了，甚至有的連書名都不記得了。

大學的時代，我加入了學生會秘書部，具體是做什么的，我也不知道。說是學生會，感覺我也就是掛名而已，因為從頭到尾我就參加過一次學生會的會議，然后剩下的所有會議都被我推托掉了，當時部長是我的姐姐，準確的說就是學姐，然后認了做姐姐，就這樣，我瀟灑的在秘書部內掛名，說的好像有些像那種做吃空餉的掛名職業(yè)。別人進學生會的都是忙的焦頭爛額，會議不斷，而我卻跟他們完全相反。

大學時代的生活并沒有什么比較不一樣的故事，能讓我記得住的也就兩個事件，有一天放學后，我去隔壁學校找女朋友，當然她都是跟著她的室友在一起，當天晚上我們幾個去吃飯，我聽到了一個讓我較為憤怒的事。

事情是這樣的，他們班里有個男同學原本跟我女朋友寢室的一個女的是情侶，但是不知道為什么分手了，后來我聽到了兩個版本的分手原因，具體等下再來說。然后那個男的就開始把他們寢室的所有女的都給損了一番，背后到處傳言她們怎么怎么的。我聽到這個事情，確實有些憤怒，吃完飯后跟女朋友說“晚點我去會會他”，女朋友一下子就知道我會干出啥事情來的，叫我不要去鬧事，別去管他，隨他愛怎么說就怎么說。礙于女朋友，我只能說那就算了，但是當天晚上我還是走到他們寢室去，自然我是有事先做了準備的，走進他們寢室的時候，我?guī)Я藘蓚€兄弟過去，然后我走在前面，進去就問，XX是誰！那同學就站出來說是自己，他們寢室當時也好幾個人，估摸著8-9個人吧，不過有3-4個人是我認識的，然后我就走了過去，“你罵那個XX是不是，我給你次機會，你找個時間去給她道歉，不然我不會放過你的。”，這么多人在的時候，當然他也不會答應，畢竟礙于面子問題。他拒絕后，我就快步走過去，佯裝要揍他的樣子（在進入他們寢室前的時候，我已經跟另外那兩個兄弟說了，等下我要動手，你們兩個一定要死死的拉住我，千萬別讓我動手），那兩兄弟見狀，立馬拉住我，其中一個還添油加醋的說“別打他，今天在校園，等到周末出校園，你愛怎么整就怎么整”，然后他們寢室的幾個我認識的人也立馬跑來勸架。演戲要演的逼真點，我還是裝作一副兇神惡煞的樣子，掙脫了幾次，然后惡狠狠的撂下一句話“你看著辦，要么老老實實給我去給她道歉，要么你以后就安心的在校園內，不要出校園門口”，然后這個事件自然也是因為他去找我女朋友道歉就結束了，其實當時他沒去道歉的話，我也不會去找他麻煩，這個事件后，女朋友的他們寢室的妹子都覺得我特men的，當時也差點把我笑死，我只是伙同幾個小伙伴去演了一出戲而已。

回到之前那個話題上，這個不屬于我生活中的事情，我也不多說了，簡單的帶過一下，那個男同學之所以分手兩個版本，其中一個是這么一說，就是男方的女朋友嫌棄她惡心，有各種特殊癖好，不過那個男的確實長的不怎么的。另外一說是這樣的，女方找他做男朋友，其實就是為了利用他而已，那個男的當時有些屬于自己的技術，而那個女的為了學到這些，就靠近那個男的，然后學完之后就把他給拋棄了。公說公有理，婆說婆有理，反正都是他們之間的事情，至于哪個版本是真的，那也都是別人生活中的一件瑣事，別人生活中的閱歷，我們只不過在別人的生活唱了一段小插曲，又匆匆的離去。

大一的半學期生活就這樣告一段落了，接下來有個事，我記憶也特別的深刻，有一次我們去聚餐，大概人數7個，有男有女的，然后當天晚上喝了不少酒，我當時也是有些麻木的樣子了，隔壁包間的也在聚餐，當然他們也有喝酒的，不知道什么原因，他們當中有個人說了句什么話，我非常得不喜歡聽，他走下樓梯的時候，我對著樓下一個兄弟喊道“XX,把剛走下去那個穿綠色衣服的男生給我攔住”肯定那個人也是聽到了，但是他也不敢跟我起沖突，走在路上，我不時的挑釁他們。但是都沒有動手，可能都是喝多了，沒人敢輕易先出手，當然那次也就這么不了了之。狹路相逢這個詞又完完全全體現(xiàn)在生活中當中的每一個時刻，我同寢室的兄弟生日，當天我們依然選在那家飯店吃飯，我們所有高三玩在一起的同學當晚都來了，隔壁學校的，小一屆的學弟，無不缺席的，就連那些高中畢業(yè)后就棄學的同學也回來了，人數集中起來大概也有30多號人，都差不多趕上班級聚會了。

當天晚上喝著酒聊天，不知道到了多晚，一個同學跑來跟我說了句話，“上次那個煞筆就在隔壁包廂”，然后我走了出來，往他們包廂一看，“喲呵，還真是啊”，我站在他們門口對面的一張桌子旁邊，從口袋掏出一盒煙，點了一根。剛點著，包廂內的幾個同學朝我走了過來，問我在那邊干什么。我笑了笑“沒什么，只是遇到了個熟人，再想要不要過去打個招呼罷了”，他們自然聽出了我的話中意思，“怎么了，想整點什么事情玩玩是不，他們的人數可只是我們的一半哦”

不知道是不是他們包廂的人聽到我們外面的談話，陸陸續(xù)續(xù)走了2-3個男生，后面索性把包廂門給關了。其實當時我就想笑，也不知道你們怕啥，我們就是瞎談話而已，當晚是我兄弟生日，我肯定不會整什么事情的，更何況我要是想挑事，早在那天就干上了，何必等到今天。人一旦過了那個憤怒點，就自然不會記得當時自己有多憤怒，只是覺得并沒有什么。所以我一直很贊同那句話‘人在生氣的那一瞬間，智商會急速下降為零’，好了，這個逗筆事件說到這里，這算是大學生活中的一道菜。

有一年全國出現(xiàn)了病毒性感冒，據說當時這種感冒是致命的，而且具有很大的傳染性，是要被嚴重隔離起來的。而我恰恰在這一年被診斷出是病毒性感冒，當然所有的人都開始害怕起來，甚至連女朋友都開始有些故意的疏遠起來，而我們宿舍的另外一個兄弟也在這個時候感冒了，自然我們兩個就一直躺在床上睡覺。倒讓我覺得奇怪的，宿舍的另外幾個兄弟，照樣在寢室睡覺，唯一不同的是，他選擇把陽臺的玻璃門給打開了。這也是人之常情的事，我們兩個也不阻止他們這一做法。

最后我們兩個也忍受不了這種擔驚受怕的生活，在女朋友的陪伴下，我們3個去了市區(qū)的另外一家大醫(yī)院，到最后來才發(fā)現(xiàn)原來是虛驚一場，原來一個醫(yī)院的誤診導致我們兩個長期處于那種擔驚受怕的生活之中，并且覺得自己就是該被隔離的那一類。這個事件也成為了之后跟女朋友分手的第一個重要導火索，因為自從這個事件后，我也逐漸開始明白了一個道理，感情就跟一杯一直在兌著白開水的飲料一樣，你每加一次開水，它就會變淡一次，長期間的累計下來，最后它會變成那種什么都不是的不明液體，沒有飲料般的清甜可口，也不會有白開水那樣的淡然無味，卻多了一種不知名的青澀味道。

即將畢業(yè)的那年，也就是另外一個導火索觸發(fā)的事件，那天放學后，我依舊去她的學校找她，吃完飯后，閑暇之際，我們選擇在校園里面閑逛，夜晚的校園道路上閑暇的走， 不時會遇到散步的情侶，還有那些走了，坐在草地上聊天的情侶，反正學校這個地方不缺情侶，走到哪里都能看到。那天晚上我們一直徘徊在校園里面走著，也沒怎么說話，平時都是女朋友說的比較多，而我都是那種不怎么愛說話的人。不知道走了多久，走累了，我們選擇一片干凈的草坪坐了下去，然后她這時才慢慢開口“快畢業(yè)了，不知道畢業(yè)后會是什么樣子的，你會留在這個城市工作么，我可能會回家鄉(xiāng)去工作”當時被她這么一問，我愣住了，我當時壓根就沒考慮過這個事情，我沒有說話，依舊等著她開口繼續(xù)說，我當時明顯的感覺到那種該來的總歸要來的，還不如心平氣和的面對這個事?！翱赡墚厴I(yè)后，我們就分手了，我需要買化妝品，漂亮的衣服，到處去游玩，等等這些你都滿足不了我的，在面包跟愛情面前，我終歸會首先選擇面包的。不知道我們還能在一起多久”我沒有回答她的話，勉強的從嘴角擠出一絲僵硬的笑容“別想太多，以后的事情誰能說的準”，說完后，兩個人不知道沉默了多久。

大學生活也在這種淡而無味的時間度過了過去，畢業(yè)了，那年我22歲，畢業(yè)后的半個月左右，我分手了，她提出來的，我沒有拒絕她，只是簡單了說了句話“你的選擇，我不會阻攔”，我的初戀也就這樣結束了，我以為自己會非常的傷心，但是并沒有傷心，只是覺得我想要報復，一種暗黑的思想占據了我的心，從頭到腳每一寸地方都遍布著復仇的心理。都說天蝎座男生是很可怕的一類人，確實，我那時感受到自己內心深處暗黑的一面。

畢業(yè)后那年，我選擇了在求學的那個城市工作，當時的工資也是低得可憐，完全只能夠吃，壓根就連一分錢都省不下來。有的同學依照著家里的關系，找了一個很不錯的工作；而有的同學則仰仗著父母的產業(yè)，也不愁吃穿；那些外地的同學也都陸續(xù)的回到自己的家鄉(xiāng)；而我這類人則選擇在這個城市摸爬滾打，就這樣晃蕩了半年時間，并沒有什么出色的成績來，我決定離開這個曾經讓我愛恨交集的城市了。

到第二個城市之前，我已經有了一個女朋友了，而這個女朋友中間又有著一堆只有我知道的秘密，今天就敞開心扉給說出去。在沒正式跟這個女孩子交往的時候，我認識了隔壁班的一個女同學，對于她印象較為深刻，記得有一次下雨天，我沒有帶雨傘，當時就找她借雨傘，結果她拿給了我一把非常萌的雨傘，我當然是不好意思去拿了，一個大老爺們拿著一把萌萌噠的雨傘，我實在下不了手。一直說換一把，倒是把她給說著急了“我可是從六樓走下來，特地給你拿過來的，這把還是我新買的，還沒用過，借你，你還嫌棄”。自然把我逗笑了，只能接過雨傘，打開的時候，我明顯看到她在笑我，笑得很燦爛。我們一起出去過吃飯，一起去逛街，但是最后我們還是沒能在一起，她永遠都不會知道是什么原因。而我卻知道是什么原因，因為那個事，我決定放棄了她。

當時同學介紹了一個女孩子給我認識，那女孩子長的倒是非常的漂亮，只是她的聲音沒有別的女孩子那么細膩。我們幾個人經常出來相聚，還去過她們的租住的房間，還吃過那個妹子做的炒飯。當時那個給我們介紹的同學告訴我，其實我還是有可能。但是我卻沒有選擇，因為當時還有另外一個同學也是喜歡著她的，我倒是挺想撮合他們兩個人的，至于后來，我離開了那座城市，也沒見到他們兩個在一起。

還有另外一個學姐，跟我也是非常的要好，都是在這個城市生活了，7我沒見過她的面，她也沒見過我的面，只是我們都有相互看過照片，那個時代的我們還沒有PS這個強大的功能，學姐給我看的也都是素顏照片。有一天，學姐告訴我一個搞笑的事情，說她自己走出房門，然后房門被風給刮關了，鎖住了，鑰匙還落在房間里面。她穿著睡衣在外面沒辦法進去，我當時就跟半開玩笑的說“告訴我地址，我去找你，看能不能想到進去的辦法”，學姐沒有回答我，只是過了一會兒說自己進來，當我正想問她怎么進去的，她就已經把信息發(fā)過來了‘我從陽臺爬過去，然后從窗戶鉆進來的，我是不是很機智’，差點沒把我笑到，當時真想回她一句，‘你這么女漢子，你家里造么’。離開這座城市后我們就很少聯(lián)系了，只是在一次偶然的機會，她告訴了我一句話“要是你當時在這個城市，沒有離開，或許我就是你的女朋友了”，那天，我笑了，笑的很真實，多年以后聽到原來當年我錯過了那么多段感情，但是這也算是一種履歷吧，或許在一起就不會有那么美好的記憶，就不能像流星那樣留下最美好的一瞬間。假如再讓我回到那時那刻，我依然會選擇離開，這是一條自己選擇的道路，我從來就沒有后悔過。

這三個女生都是在那個階段遇到了我，而那個階段的我早已被那種思想占據了內心，所以選擇放棄，沒有繼續(xù)下去，離開了這個城市。到了那個新的城市，跟認識的那個女朋友在一起，我對她其實很不好，雖說我不會打女人，不會罵女人，但是我不怎么想理她，可能是那種報復心理作祟吧，她跟我的初戀性格有些像，又是同一個星座的女孩，而我當時就想著，我要如何去報復這個星座的女孩。跟我在一起的日子，她總是哭，而我也總是不管她，久而久之，我做我的事情，愛怎么玩就怎么玩，壓根不管她的存在。這時候渣男一面顯示出來，我又認識了另外兩個女孩子，其中一個女孩還是那個星座的，其實我知道那個女孩一直在暗戀我，而我故意假裝不知道，但是我們三個總是有著曖昧的關系，他們兩個都喜歡我，而我也同時喜歡著她們兩個。

最后暗戀我的那個女孩子看到另外那個女孩子一直找我表白，她選擇了放棄，自此消失了好長一段時間，至于那個表白的女孩子，我表面上并沒有答應她，但是我內心還是喜歡著她。最后這個事情被我的女朋友知道了，她找了那個女孩子說明了真相，那個女孩子自然也離我而去了。當時我也是非常的生氣，怒罵女朋友一頓，為什么老是偷看我的一些隱私。

就這樣過了一年，我選擇了離開，因為我知道我不能再一錯而錯了，她確實對我太好了，好到我根本不知道我到底是在做什么事情，為什么會去傷害著一個本著與上段感情不相干的女孩。當然也不能完全說她就是完美情人那種，她也有她的缺點，而這個缺點也是我最不喜歡的缺點，心機太過于重了，總是把任何一切事情做的心機化，就想把事情做了，然后把我蒙在鼓里，其實她并不知道，我看的一清二楚，只不過是因為她對我好，我不想去捅破這些事情。既然不喜歡，那么就選擇離開，放開，讓彼此好過，最后我還是做了這個決定，畢竟還有另外一層原因，那就是我家里人也不同意這個事。（我一直相信有因果報應這一說法，接下來的事情不知道是純屬巧合，還是天道循環(huán)，又或者真的是因果關系）

分手了，那年我23歲，回到了自己的家鄉(xiāng)的那個城市，在家鄉(xiāng)的城市找了一份工作，這個工作常年在外面跑，到過的地方很多，基本上已經跑遍了中國的城市（有些比較偏遠的城市沒有去過），那時候，的網名改成蒲公英的旅程，當然這個名字詮釋了我漂泊的人生，就像是背著包的旅客，朝著沒有目的地的方向行走，永遠不知道我的下一站會是在什么地方，遇到什么樣的人，看什么樣的景色。感情那件事情也被我拋到九霄云外去了，那會兒只想單純的享受這種飄蕩的人生，沒有什么可以去阻止我那奔跑的雙腳。

直到后來，我認識了她，一個小我兩歲的姑娘，我們的關系只維持了不到一個月的時間，從頭到尾我們只見過一次面，然后見過那次以后，我們就再也沒聯(lián)系了。就像是一場夢，一趟旅途中的小插曲一樣，也是我有史以來存活率最短的戀愛，也不能叫戀愛吧，算是一場小誤會吧。那時候我們還沒確定關系，只是說我們兩個很要好，差不多就跟那種正要步入戀愛的情侶一樣。

我有個壞習慣就是懶得修改的密碼，誰知道，我跟這個女生的關系被前女友發(fā)現(xiàn)了，然后就上演了這一幕讓人啼笑皆非的事件。她自然是趁著我不在的時候，登錄了我的，然后刪除了這個女生的，包括把她拉進空間黑名單。永遠的把她的一切消失在我的面前，然后隔天晚上，那個女生就打電話給我，說為什么把她拉黑了，還問了我一個事，說有個網名跟你很像的人企圖加我，是不是你開的號啊。聽他這么一說，我多半已經料到整件事情的原委。告訴那個女生，叫她別加那個人，不然發(fā)生啥事情我也不知道。

女生的好奇心總是有的，也不知道她最終有沒有加她，有沒有說過什么話。最后我跟那個女生合伙上演了一出戲，讓她假扮我的女朋友，為了是不讓前女友來再來糾纏我，然后我保留了聊天記錄，當然，密碼還是不改，故意讓她看的。也就這樣，她很少來繼續(xù)糾纏了，而我跟這個女生卻因假戲真做，成為男女朋友關系?，F(xiàn)在想起來，我也是覺得醉的不要不要的。但是這段感情維持的時間也就一個月不到，至于是什么原因導致分手的，誰都說不清楚。我只是記得，我沒跟她聯(lián)系了，她也沒跟我聯(lián)系了，然后就這樣沒了關系，最終也就各走各的路。

我依舊過著我那飄蕩的生活，感情這回事也在慢慢的走向平靜，已經不再憧憬以前那種轟轟烈烈的戀愛，那種猶如伏特加的濃烈愛情故事或是如同青蘋果般的青澀愛情故事早就在我的生活中消失殆盡了。我追求的只不過是一份猶如白開水一般的愛情故事，既平淡卻又不可缺失，或者很多人并不認同我的看法，但是當時的我確實就只想要一份簡簡單單的愛情，就像是一個童真的孩子，他的生活就是餓了就吃飯，渴了就喝水，困了就睡覺。不需要太過于華麗的渲染，只需要那種隨著感覺走，簡簡單單。

那年我24歲，已經完全逃離了暗黑心理的我，認識了她，還是那個星座的女生，這一路走來，這個星座的女生一直都跟著我有著不解的塵緣，我記得是4個，她也是我認為是最后在一起的那個，然而并不是，最后我們還是分手了。初戀維持了4年的時間，而跟她的這段戀情也走過了1年半的時間。

我是在一次公司聚會遇到她的，她是屬于那種讓我一看就喜歡的類型，那一次相遇，我并沒有跟她打招呼，也沒有去找尋關于她的任何資料，甚至認識她的人，我都沒有去問過任何一件關她的事情，路上偶爾會遇到，我依舊沒有去跟她打過招呼，可能不怎么想觸碰感情那根弦。就這樣又過了一個月的時間，我們部門來了一個同事，是從辦事處調回中心來的。這同事也是屬于那種靦腆型的男生，不過跟我還是算合得來的。有一個周末，我回到了家，臨時接到通知，叫我去一個地方，當然這個同事也是跟我一起去的，家里的大床還沒躺舒服，就這樣屁顛屁顛的跑回了公司，然后那個同事在公司等著我。商量好了，以后已經是晚上了，他提議一起出去吃飯，剛開始我是想拒絕的，因為那時候從家里趕著回來，坐車著實有些疲憊，但是礙于面子上，我并沒有拒絕他，而是跟他一起去吃飯。

說也巧，那天晚上他叫上了那個女生，后來他告訴我，那個女生是他的同學。那天吃飯我也沒跟那個女生說過話，只是簡單的吃完，然后我們就各自回寢室去。那個新來的同事跟我是同個套房內的，當晚我就跟他要到了那個女生的號碼，然后我刺探性的加了下，沒想到她居然同意了，后來她告訴我，平時沒看到留言名字的，或者是陌生人她一般都是會拒絕的，那天也不知道什么情況就點同意了。

其實我們并沒有經常聊天，只是偶爾晚上的時候聊幾句，然后開開玩笑，她告訴我從來沒談過戀愛，也不想談戀愛。我天天就教育她，開導她，就這樣，我們兩個關系越來越近了，我在外面飄蕩著，而公司里面發(fā)生的事情，她都會告訴我，包括有啥變動的，幾乎跟我是無話不談。過了一個月后，事情忙完后，我回到了公司了，恰巧公司當天又舉辦活動，具體是什么節(jié)日我也不知道了，反正好多吃的，上面表演節(jié)目的，還有那種猜成語的贏零食的活動。文科一直是我的強項，但是我確實選擇讀理科的孩子，那天猜成語，幾乎都是我在搶答，一個組8個人，我自然是率先搶到了8份零食，分給我們組的成員。搞的大家都很奇怪，都說是不是題庫泄露出來了，為啥我每次都能輕松的答對。

那天玩的很嗨，到晚上我回家后，我跟那個女生聊了一晚上，到凌晨5點多，我跟她表白了，然后她也同意了。當晚她告訴了我，其實已經有不少人叫她要去談戀愛，甚至開導她。但是都沒有成功過，但是這次我卻能成功的把她給開導了。

剛在一起的時候，可能是女生都是屬于那種比較敏感的動物吧，她翻閱了我所有的資料，最后知道了我的前女友一直不肯放棄那段感情，然后就覺得自己很委屈，沒多久就跟我提出分手這個事情，當時我也是愣了一下，不知道怎么回答她，說什么她都不聽，只是一味的覺得自己很委屈。最后我也沒招了，走到路邊一家店里，買了一包煙，幾灌啤酒，一個人獨自在那邊喝。不知道是不是最后她想通了，還是怎么了，一直打我電話，而我那時候其實已經放棄了，不肯接電話。就這樣她連續(xù)打了5個電話，我都無動于衷，第六個電話響起的時候是她同學打過來的，也就是我的同事，他問我啥情況，說她說了什么事情讓我生氣了。聊了一會兒，他叫我打個電話過去跟女朋友把話說清楚點，別鬧得不愉快。也就是這個電話讓這場風波給解除了。

在一起多多少少會有一些沖突的，作為一個男生，我都是選擇退讓，選擇妥協(xié)，也是因為這個原因，我們的感情一直很好，在別人的眼中就是那種模范情侶的樣子。甚至有個同事還對我們說過“你們兩個怎么都不會吵架啊”，不是說不會吵架，我自己也有生氣的時候，但是我們兩個都能很好的互相諒解，冷戰(zhàn)時間不會超過10分鐘，我都要選擇妥協(xié)下來。

這樣的感情安安分分的度過了一年，那年我24歲，依然在外面晃蕩著，這一年也是不安的一年，她又再次跟我提出分手這件事，因為當時她長期坐在辦公室導致腰部那邊有些問題，整個背部的那條骨頭都沒辦法彎下來。她哭著跟我說要分手，而我沒有答應她，雖然我不懂這個事情是否嚴重，但是當時的我還是依然那句話，叫她不要放棄，我會一直陪伴著到她病好。這次終于輪到她妥協(xié)下來，但是好景不長，過了個把月后，她再次跟我提出分手這件事，原因當然還是這個病癥的所在。我依舊是沒有答應她的條件，依然選擇安慰她，最后我為了防止她再次提起這個事，嚴肅的跟她說“如果還有下一次說分手，那么我會毫不猶豫的答應你”，可能也是經過這個事情后，我們的感情就更加的好。

這里再插播一條故事，她24歲，我也24歲。年紀也算大我大半年吧，我之前所有認識的女生（不管有沒有在一起或者最后沒有在一起的90%以上都是年紀比我大，我真心不知道為什么總會遇到那些比我年紀大的女生，雖然他們也就大我半年，一年的。）她總是喜歡跟我說，‘你欠著我24年的禮物，我苦等你24年，才把你給盼來，你必須給我補齊24年的禮物，不然我是不會放過你的’，這著實也是給我下了一道狠命令，我笑著說“24年的禮物，那得多少份啊，每年兩次情人節(jié)，傳統(tǒng)中國一次，2月14一次，那就兩份了，然后在加上成為男女朋友紀念日一份，那就是三份禮物了，外加生日禮物，就是四份禮物了，最后再乘以24年，那就是96份禮物了，這么多，你是想把我拉去賣了抵債么”，她笑著對我說“我可不管，誰叫你不早點認識我，以前干嘛去，天天風花雪月去，丟下我一個人，到現(xiàn)在才找到”都說女生比較小任性，喜歡無理取鬧，直到分手我也沒有補齊那96份禮物。

那年的國慶節(jié)，她邀請我去她家，也是我第一次去女生的家里，而且還是女朋友的家里。禮儀風俗自然必不可少，雖說我不是很聰明的那種，但是也不是很傻很天真的那個。那天去了他家，他的母親對我很好，雖然我們的語言不通，但是她母親的熱情，還是能完完全全看的出來的，倒是她的父親比較話少，屬于那種嚴父型。

在他家呆了2天，其實我已經開始想回家了，那天告別了女朋友以及她的家人?；氐郊液笕玑屩刎撘话?，感覺還是呆在自己的家中比較自在，這段時間內我們的感情依舊是那么好。轉眼就到了過年，我們兩個各自回到自己的家。過年了總是少不了拜年這么一回事，大年初二那天，我坐車到了他們家，當然也是大包小包的提了一堆東西過去，算是拜年吧，總不能空空手的過去，禮儀方面總是要做的過去，再加上當時也在想，要是結婚以后，每年肯定是少不了這么一個禮數的。

到了車站以后，是她開著車去接我，在她家呆了一天，也就是在這一天之間，發(fā)生了許多我所無法控制的事情，隔天一早我就選擇了回家。那天晚上我意外的知道了一件事，她的父親并不贊同我們兩個在一起，只是沒有說出來，但是那天晚上我也已經看出來了，但是我并沒有做出任何讓人察覺到的事情，當天晚上，我把女朋友叫了過來，問她有沒有什么事情瞞著我。她一直說沒有什么事情瞞著我，我拿過了她的手機過來看，看到了她跟另外一個朋友的聊天記錄，算是她在求助朋友，問她要怎么辦，父親不同意這個事情，但是她又不想離開我，叫她朋友給她想想辦法。

我把手機還給了她，只是說了一句“你這個行為已經不是一次兩次了，從來有事你都不是第一時間告訴我，而是告訴別人，假如說我不是很好的傾述對象，你直接告訴我”

那天晚上她哭了，哭的很傷心，我第一次面對面看著她哭，想安慰她，卻又不知道從何說起，只是默默的陪著她，到了最后也不知道用了什么破招，還是把她給逗笑了。隔天一早，盡管她跟她母親一直想叫我多留幾天，但是最終我還是選擇回家，承載著滿腹心事踏上了歸家的路，那天在車上一直在睡覺，一路睡到家，可能有些時候，面對無法選擇的事情，我會讓自己先酷酷的睡上一覺，然后睡醒了再來考慮接下來該怎么做。

那天回家后，老媽問我過去怎么樣，如果可以的話，你最早也將會在26歲那年結婚。我毫無保留的把這些事情告訴了老媽，開明的老媽自然還是那句話“如果她真心想要跟著你吃飯的話，誰都是攔不住的，如果不是真心的話，那你怎么挽留也是留不住的，你自己選擇吧”，瞬間覺得老媽又給我上了人生中的一堂課，也明白了電視里面經常出現(xiàn)，卻總覺得不會應驗在我身上的那句話‘命里有時終須有，命里無時莫強求’。

我印象中陪伴我最深刻的那句話“就算你很害怕，你還是要選擇走過去，因為你不敢賭一把下去，你永遠都會停留在原地”，那年我才13歲，那時候我恐高，有一次跟同學去冰廠玩，當時冰廠的頂樓有一條很長的橋，距離地面很高，足足有20米左右，橋上是簡易的木板鋪著，連著橋對岸，就算沒有起風，橋也會搖晃著?？指叩娜苏驹谀欠N地方，總會不自覺的往下看，然后雙腿會發(fā)軟。看著同學都跑了過去，唯獨我一直站在橋頭不敢動，在橋頭停留了將近10分鐘，后面不知道我哪里來的決心跟勇氣，居然扶著橋上的圍欄慢慢的來回走了一圈，在走的時候讓我記憶猶新的是，當時我再加腦海一片空白，完全都不知道自己在干什么，只是一味的想走看看。到了后來我回家，告訴了老媽這件事，老媽才對我說了那句話。也是這句話陪伴了我十多年，每次面臨選擇的時候，總是會想起這句話。直到今天我依然會對自己說“明知是死胡同，我仍舊會選擇往前走，因為我不走，永遠不知道胡同的深處有沒 有另外的路，又或者說沒路我也要讓它變出一條路來”

25歲那年，我依然過著那種飄蕩的生活，年初的一次外出，我才明白原來我并不是那種單純的只會機械式做事的人。領導把我安排到了一個地方出差，到了一個人生地不熟的城市，我一個人獨自管理起一個地方，面對著陌生的客戶，陌生的同行，我才慢慢發(fā)現(xiàn)真正的自己，那個城市我呆了一個多月，擦屁股的事情到了我的手上，讓我學會了如何周旋客戶，如何拉攏同行的協(xié)助。沒有資金的贊助，沒有人手的幫忙，我還是把事情給你做好了。直到后來，我一個同事說我，沒想到你居然不花錢還能讓客戶請你吃飯喝水，讓朋友幫你做事，之前不了解你，還不知道你有這么一手。那年我25歲，我跟女朋友分手了，因為一件瑣事，我們冷戰(zhàn)的三天，也是因為當時比較忙，只能到晚上給她打電話，而我每次晚上打她電話，都是關機狀態(tài)。知道第三天我提早把事情做完，那天下午我給她打了一個電話，她接了，我開口問她什么情況，電話那頭回了我一句話，“沒什么，就這樣了唄，沒什么好說的”我當時追問道“這是你第四次說分手了，我很早之前就告訴過你，如果再有一次，我會毫不猶豫的答應你，你確定你不會后悔了？”電話那頭依然冷冷的回答道“嗯”，然后掛掉了我的電話。當時心里有種釋然的感覺，就好像壓在心中的那塊石頭墜落了下來。接下來的20多天中，每個晚上我都會靠在床頭想一件事情，想著想著就睡著了，每天都在重復這個事情。

過了一個月，我回到了公司，她找到了我，她還刺探性的問我，我們還有沒有可能，我笑了 笑說“你說過你不會后悔的，那就這樣吧”，其實當時我考慮了很多事，包括她因為父親的不同意，她跟父親吵了一架，我會站在第三方的角度告訴她“父親是養(yǎng)育你20多年的人，而我只是陪伴你2年的人，孰輕孰重，你比我還清楚，沒必要因為我的事情而跟最疼你的人較真”雖然前后她跟我提了2-3次這個事情，我還是站在我最初的立場上，依稀的記住后來她說過的那句話“反正過不了半年，你又會有女朋友了”。當時我也是笑了笑，一直持續(xù)到快27歲，我依然選擇一個人獨自飄蕩。

老媽知道了這個事情什么也沒說，只是笑了笑，好像她都事先知道了一切一樣。在老媽的眼里，我總是那個長不大的孩子，不管是幾歲，她總是尊重我的選擇，從來不會去干涉，同時也會給我建議，教我怎么做人，怎么做事。

分手的那年，有一個人找過我，那個人就是我的初戀女友，我也沒想到，時隔3年的時間，她居然還來找我，她想回到我的身邊來，但是她誤以為我有女朋友，所以當下就打消了那個念頭，而我也沒有告訴她，其實我已經單身了。那天她問了我一個問題‘你還會恨我么’，我愣了一下，回想起以前的點點滴滴，最終還是告訴了她‘不會的，沒有什么好怨恨的’，我當時保留了一句話，我是曾經恨過她，不然就不會有那種報復別人的暗黑心理，但是后來確實不恨了，可能是經歷讓自己改變了最初的想法。

可能初戀想要答案是我說，恨過她，因為曾經她跟我說過，恨，就證明你還喜歡著，如果不恨，那就證明你已經不再喜歡了。或許我是知道答案的，但是我并沒有完全告訴她，只是選擇跟她說了后半句話。不知道過了多久后，初戀結婚了，我挺羨慕她的，有了一個屬于自己的家庭，而我還是處于獨身一人。

26歲那年春節(jié)，我到了一個我一直很敬重的領導家做客，我跟他很早之前就認識了，但是見面的時間很少，每年我總會去他家一次，那天他跟我說了很多事情，包括提起他為什么自己創(chuàng)業(yè)，放棄著公司給他的高薪待遇，選擇自己出來打拼一番。其實我也明白，到他那樣的高度，完全可以選擇拿著高薪，開著自己的寶馬車，還愁什么吃穿，日子好過的很，但是他沒有，他選擇了自己的路。最后他告訴了我一句話，讓我一直都記著“過完這個年，你就 27歲了，不能在飄蕩了，是時候該找個地方沉淀下來，充實自己。”

過完年的時候，我回到了公司，那年我27歲，最終選擇部門調換，也正是這次的部門調換，讓我深深的了解到，這才是真正的社會，真正的職場。因為這段的職場生活對于我來說，讓我得到了完全的蛻變，得到了前所未有的成長，讓我明白原來27歲之前我還只是一個小孩，一個不懂這個社會的小孩。這段故事我選擇保留，或許經歷過的人都會明白；而沒經歷過的人，總有一天將會經歷這些事。我們的成長經歷總會不同，卻有著那么多的相同點。

接下來講述27歲那年的另外兩個故事，這一年，我前女友也交到了男朋友，當然我是肯定恭喜她，畢竟她能找到另外一半，我還是替她高興。那時候的我跟她算是那種很好的普通朋友，記得分手的時候我們都跟對方說了一句話“當不了情侶，那我們就當最好的朋友”，半年后她告訴我，他們不適合，她還是喜歡那種一個人獨自生活的人，我當時勸著她，不要再因為瑣事而離開了，畢竟遇到一個人不容易，在一起更是不容易，好好珍惜當前的一切，不要等到失去了再后悔。至于他們最后有沒有分手，我也不知道，因為我們兩個從兩條路走到了一起，直到遇到岔口分開了，我們所走的路早已不一樣，所見的風景也是不一樣的，以后還有著自己的路要走，都是彼此的過客就該讓彼此去尋找最終的夢。

我遇到了她，21歲的她，一個還沒有畢業(yè)的小姑娘，我們在一起的時間不長，甚至連面都沒見過。那年的夏天，我認識了她，她總是說自己是那種高冷的妹子，但是在我印象中，卻覺得她是那種可愛的吃貨，我們兩個常常在群里相互抬杠，我總會以一句話逗她‘什么仇什么怨’，她總是會那么回答我‘搶我零食的仇恨’，每次扯到最后，她總是會說那兩個字‘友盡’，然后我會在這個時候選擇跟她私聊，幾乎每天我們都在斗嘴，然后我最喜歡干的一件事情，就是聊到一半突然給她發(fā)語音，發(fā)視頻，她總是會被我這么突如其來的舉動給嚇到。久而久之她也就免疫了，再也不怕我突然襲擊，這個時候我總是會失望的告訴她，不好玩。她每天晚上總是陪我斗到深夜，我早上起不來的時候，她都會打我電話，然后總是在我接起電話的那一刻起，掛掉我電話。當時聽說有個男生也在追求她，聽說追求了大半年還是沒搞定，而我當時根本也沒有考慮過追求她。但是卻在不知不覺的情況下喜歡上了她，而她也是在這種互斗的情況下喜歡上了我。

沒有很浪漫，也沒有很夸張，只是我們兩個都互相不捅破這一層關系，我總喜歡叫她小二，而她總喜歡叫我小七，倒不是我覺得她二，只是她老說我是二貨，以至于后來，她會叫我楚二七。我都會半開玩笑的說，我是27歲沒錯呀，當時我還真想叫她二一。最后我們還是捅破了那一層關系，起因是有一次我們兩個玩真心話大冒險，她問我有沒有喜歡的人。我們兩個就開始把對方塑造成第三方的那個人，我告訴了她，我很早就喜歡上了那個人，但是我又不敢告訴她，怕她拒絕，害怕她不喜歡我。如果一旦拒絕，那么我們兩個的關系就會從此形同陌路，成為人海中那對最熟悉的陌生人。而這個時候她總會安慰我說“說不定那個女孩也喜歡上你了，只是她出于害羞不敢跟你提起這個事情”，就這樣持續(xù)了一段時間，最終我們都承認說的是對方。

那年秋天，我們兩個已經把事情說明白了，她告訴我，之所以不敢提這個事情，最主要的是兩個原因：其中一個是她害羞，也害怕被拒絕；另外一個原因是害怕自己現(xiàn)在學業(yè)過于繁忙，而忽略掉對方，所以一直不敢把這層關系捅破。

好景不長，我們的關系僅僅就維持那么段時間，當時我告訴她，自己有戀愛恐懼癥，我非常的害怕那種在一起了，到最后卻不得不分離的。因為經歷過太多了，現(xiàn)在的我就是把自己囚禁于牢內，不敢去挑動感情這一根弦。最后我選擇了離開，我很直接的告訴她，我不是一個好男孩，跟我在一起注定要受到傷害的，我勸她在學校找一個真正對她好的男生，至少能夠無時無刻的守護在她身邊，照顧她，保護她。而我卻無法做到這一點，所以我并不是最適合她的那一個。說完這些話的時候，我自己也已經知道了，我已經傷到了她的心，然而我不得不這樣做，我不想我們兩個都因為這段沒有未來的感情陷進去，最后弄得兩個人遍體鱗傷。

有時候覺得自己就像那只受了傷的刺猬，全身帶著刺，一直蜷縮著身子，總會在不經意的情況下刺傷身邊最親近的那個人。無法敞開心扉去真正的喜歡上一個人，或許在25歲之前，我能夠喜歡上一個人，然后一起神經，一起瘋狂，一起安靜，一起……；但是過了25歲，我發(fā)現(xiàn)自己已經變了，變得害怕那種得到后的失去，害怕那種離別前的心酸。

如果這段插曲不算真正的戀愛，我已經單身3年了，別人會問我為什么不找女朋友。我總是說“因為沒有合適的所以一直就沒有找”，而所有問過我的人總會那么一句話還給我“你肯定是要求太高了！”，當然我只能一笑而過，選擇了沉默。

今年我28歲，我辭職了，誰也沒想到，一向作風謹慎的我突然間做了這么一個決定，這個決定意味著我將從頭再來，我把青春花費在這里，最終在這里埋葬了那段絢麗多彩的青春，選擇從頭開始，此刻的我是迷茫的，我不知道我將何去何從，我會在哪里步入我全新的生活，從哪里啟航，選擇哪條航線，去往何處的彼岸，猶如一艘停泊在汪洋中的小船。

我的故事已經說的差不多了，但是還有一件事情我始終還沒提起-夢想，那個異想天開的夢，從16歲開始伴隨著度過了12年，也將會永遠的伴隨在我身邊。我追尋了它12年，始終沒有放棄過它，或許終于一天它會有實現(xiàn)的時候；又或許它可能永遠都不會實現(xiàn)。

夜已經深了，這個時候周圍又恢復了一切的寧靜，我拿起桌上的一根香煙，燃燒的火苗讓我感到有些無助、失落、迷茫。

晚安！過去曾經的一切，謝謝你們伴隨著度過這12年的春夏秋冬！

致我們曾經的青春年少！

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