羅丞棟散文選

我們終將會(huì)變成自己最討厭的人

我們終將會(huì)變成自己自討厭的人。今天的我們童叟無欺，今天的我們天真單純，今天的我們支離破碎，今天的我們遙遙無期。

一天一天，我慢慢走向滿臉笑容；一天一天，我慢慢不會(huì)喝醉。我喜歡顧城：黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。我喜歡北島：從明天起，做一個(gè)幸福的人；喂馬劈柴，周游世界；從明天起，關(guān)心糧食和蔬菜，我有一棟房子，面朝大海,春暖花開；從明天起，和每一個(gè)親人通信，告訴他們我的幸福。我喜歡聰明的人，喜歡猜心，也許猜對(duì)別人的心，卻找不到自己，傻氣的人喜歡給心，也許給了別人的心卻換不回自己。

我記得年幼的我，在枯藤老樹下天真無邪；我記得年幼的我在小溪湖畔，在秋蟬夏鳴中沉沉睡過；我記得那一年的春夏秋冬，就只是單純透明。春天在滿山遍野中奔跑，追逐童年中在空氣蘊(yùn)含的開心，夏天在外婆的扇子下吱吱的沉睡,睡夢(mèng)中口中粘著棉花糖的甜蜜，秋天和表弟在秋蟬落葉中幻想自己是不可一世的俠客，冬天裹著厚厚的冬衣把大雪慢慢揉捏成自己心中最可愛的人……

光陰是個(gè)小偷，偷走了我最美麗的童年。我懷戀所有人都把我當(dāng)成小孩，不會(huì)對(duì)我筑起銅墻鐵壁，怕我?guī)е睦麆嚪麄兊奶斓?，怕我在他最柔軟的地方揣上一腳；懷念父親的胡須，在我稚嫩的臉上刮出一道道安穩(wěn)的白，能守護(hù)我一輩子；我懷念母親摸著我的頭，仿佛這樣我就不哭不鬧；懷念姐姐抱著我讓大哭的我慢慢陷入沉睡，在睡夢(mèng)中做個(gè)甜甜的夢(mèng)；懷念少年的我，為朋友兩肋插刀，多大的事情仿佛有這幾個(gè)人都會(huì)過去；懷念青春的我可以為了一段愛情刻骨銘心，不為現(xiàn)實(shí)，不為未來，只為單純的愛。我懷念，可是青梅枯萎，竹馬已老。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我們終將被現(xiàn)實(shí)最鋒利的雕刻刀，硬生生的雕刻成棱角分明的我們；我們終將會(huì)呼吸著百分之七十八的氮?dú)?，百分之二十一的氧氣與剩下的雜質(zhì)。連空氣都不純，我們又有多少雜質(zhì)。小時(shí)候的我不想變得那么世俗，不想明白世事更如蜀道難，人心勝似吳江冷；不想明白世態(tài)炎涼，不想每個(gè)人都戴著模糊而又清晰的面具，可時(shí)間與世界是個(gè)催化劑，我們終將變成自己不想變成的人。

在每一次蛻變之前，都如撞碎厚厚的玻璃，擦著鋒利的棱角，勇敢的走過去，然后開始一個(gè)血肉模糊的人生。我也不知道是好是壞，我只知道這樣不讓我成為眾失之的，不讓自己遍體鱗傷。人的潛意識(shí)都是趨利避害，所以我變了，終將會(huì)變成自己最討厭的人。

許多人都以為顧城、北島是瘋子。是啊！詩人是瘋子，現(xiàn)實(shí)的人是不會(huì)發(fā)自內(nèi)心去寫詩，現(xiàn)實(shí)不會(huì)讓透明的人活得那么無憂無慮。可是顧城殺妻，北島自殺，也許是因?yàn)榛钤谧约旱氖澜缇昧耍喜涣爽F(xiàn)實(shí)的軌道。我想從明天起，做一個(gè)現(xiàn)實(shí)的人?？晌乙琅f懷戀草長(zhǎng)鶯飛，依舊懷戀春暖花開，依舊懷戀一顆最童真的心。

我只需記得，每個(gè)人都那么身不由己，每個(gè)人都那么言不由衷。

抑郁者的賽德納

題記------賽德納是迄今為止在太陽系中離地球最遠(yuǎn)的星球，他是孤獨(dú)者，抑郁癥患者。

抑郁癥是孤獨(dú)患者的病根。每一個(gè)抑郁者是不是就這樣凝望著日升日沉的日子，感覺自己無家可歸。

我們活在浩瀚的宇宙里，漫天飄灑的宇宙星辰里，居住在一顆蔚藍(lán)色的星球里，而熙熙攘攘的人群里又有多少抑郁患者？我感覺身體有三個(gè)人，每個(gè)人都恰如其分地扮演那個(gè)安靜而瘋狂的角色，而我處在中間，不讓他們觸到臨界點(diǎn)，怕任何一點(diǎn)差錯(cuò)都會(huì)讓自己找不回自己。

其實(shí)每個(gè)人內(nèi)心，就像飄在海面上的海綿一樣，瘋狂地吸收著干凈的海水，沒有外力擠壓，久而久之就變成了散發(fā)著惡臭的污穢物。你問我為什么在高高的山崖，像一只遠(yuǎn)古遺留下來的鸚鵡螺，你可曾忘記，我本是生活在海底，不過是滄海桑田。所有的抑郁患者曾經(jīng)也是渴望陽光，也曾是金色的陽光下閃亮的天使。你有沒有想逃離這個(gè)人滿為患的世界？虛偽、狡詐、背叛、欺騙、謊言充當(dāng)了空氣的化合元素，成為除了氧氣以外的生物。我的夢(mèng)正在慢慢蒼老，因?yàn)樗詹幌逻@些復(fù)雜的元素。

我在秋雨連綿的季節(jié)，伴隨著柔弱的小雨在鍵盤上敲著鍵盤。秋日它給了我思緒，而屏幕上的字敲散了心里的壓抑，蒼白的光線在臉龐慢慢交織著抑郁者的氣息。

嘴從胸腔深深吐了一口氣，思緒在星辰中跳躍，旋繞著，圍繞著太陽系，而清晨你睜開的雙眼成了誰的晨曦！活在人潮擁擠的世界里，每天吃飯?jiān)谝黄撕＃刻焖X在一片喧嘩中。我以為自己不曾孤獨(dú)，可在人群中你肯定能一眼認(rèn)出我來，因?yàn)槲覜]有模糊的面具，我的雙眼從來都是在地平線凝視，因?yàn)槲沂冀K在眺望遠(yuǎn)方。每一個(gè)孤獨(dú)患者也許就是想去很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，那個(gè)世界干凈，愛情沒有背叛，親人沒有自私，朋友沒有欺騙。

每個(gè)人都是海邊的卡爾夫，被詛咒著，又倔強(qiáng)著，所以抑郁癥的人都有一個(gè)賽德納。飛鳥越過天際，不曾見到天空的氣流，只曾見到一絲羽毛在空中飄蕩著，在猶豫中掙扎不肯墜地。我想做小四一樣腦洞大開，就可以干凈利落的在廢紙上生動(dòng)的跳躍著自己的思緒，可我只能無奈的做個(gè)斷斷續(xù)續(xù)的構(gòu)夢(mèng)者，一絲動(dòng)靜就會(huì)醒來，然后一片空白。抑郁癥的人心里一半是火，一半是海，時(shí)而寒冷，時(shí)而炙熱。寒冷時(shí)如身處南極，白雪皚皚望不到邊，被凍成冰塊，一觸既碎；炙熱時(shí)如身處烈日炙烤下的沙漠，漫天黃沙和干燥的嘴唇，也許下一刻就沉沉入睡。

我每天憨笑著說不想說的話，見不想見的人。每天看著貧富差距嚴(yán)重的時(shí)代——官員和大款夜夜笙歌，民眾如潮蟻四處奔波。我深深感嘆，如亡國(guó)流民悲天憫人。我們有了面包，卻渴望做可以生產(chǎn)面包的人，看著被現(xiàn)實(shí)擠壓得扭曲的人群，為了所謂的錦衣玉食，變得麻木、瘋狂，沒有自己的思想。我想抑郁不是病，是隔離帶，它讓我躲開了電影中的各種各樣的角色，讓我在自己的王國(guó)里驕奢縱橫。曾經(jīng)，我以為心靈雞湯是我所在無窮無盡的黑暗中的光，可如今我覺得是罌粟，越看越上癮；曾經(jīng)我以為溫暖躲過寒冷，光亮躲過漆黑，可曾經(jīng)我只是個(gè)乳臭味干的孩子。

你可曾明白深海要與大陸分開，天空要與大地脫離的理由。天空是干凈透徹的，深海是寂靜的，我想我也不明白。

從此我在追尋賽德納，從此我做著一個(gè)夢(mèng)——“黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明?！边@是個(gè)最好的時(shí)代，也是最壞的時(shí)代。

最疼的是成長(zhǎng)

依稀在睡夢(mèng)中，看到自己小時(shí)候的紫色風(fēng)鈴，在空氣中與氣流接吻，脆耳的鈴聲，猶如孩童時(shí)代銀鈴的笑聲，于是我開始煽情了。

鋼筋與混凝土澆注的樓房，在周圍突然拔地而起，身體猶如竹節(jié)般瘋狂的往天空攀升。日復(fù)一日，年復(fù)一年，自己骨骼不再可以生長(zhǎng)了，黑而堅(jiān)硬的胡須悄悄爬上臉龐，身上的傷痕，一天比一天明白自己已不是年少。

21世紀(jì)的城市不再是草長(zhǎng)鶯飛的傳說，不再是梁?；膼矍?。麻木的眼神，虛偽的笑容，在燈紅酒綠的現(xiàn)實(shí)被刺傷的癡男怨女，而我正在被同化。在這個(gè)想笑就可以笑的年紀(jì)我不能笑，想哭就哭的年齡我不能哭，我怕自己成了別人眼中的白癡。于是我每天掩藏自己內(nèi)心的想法，于是我開始了所謂的成長(zhǎng)。

對(duì)于文字感性的人，都是敏感的。于是我受到挫折時(shí)就發(fā)朋友圈，于是我有女朋友時(shí)就發(fā)朋友圈，久而久之，多的不是同情；久而久之，你身邊的人就認(rèn)為你是渣男。于是就活在了別人的世界，自己親自把自己推下了一片滿是藤蔓的深坑，藤蔓從身上的每個(gè)毛孔深深扎入，裹住神經(jīng)。從此就開始了所謂的成長(zhǎng)，開始看一些厚黑的書，開始變得沉默，開始把自己想要的東西變成不想要。然后再也寫不出一些內(nèi)心細(xì)膩的文字，再也說不出矯情的話，然后江南才盡。

從看《小時(shí)代》里顧里的愛情、友情?？础?a target="_blank">悲傷逆流成河》叛逆開始感同深受，為懵懂年代做的傻事而淚落一場(chǎng)?？础蛾惗费跞松防锏年惛∩?，為了往上爬不惜一切代價(jià)，看《滄浪之水》里的主角官場(chǎng)勾心斗角，看《厚黑學(xué)里》的臉厚心黑，我漸漸發(fā)現(xiàn)自己失去了自己。而我為了成長(zhǎng)在不斷迷失，內(nèi)心染上了海洛因，明明知道自己在抗拒，可還是義無反顧的迷上了罌粟花的妖艷。

最疼的是成長(zhǎng)，它會(huì)把你四分五裂，讓你永遠(yuǎn)只有殘骸，可現(xiàn)實(shí)推理出一條定律：你不成長(zhǎng)，那你就做傻子吧!

最疼的是成長(zhǎng)，它會(huì)給你帶上面具，讓你看不清身邊的人，身邊的人也看不清你。你再也不能隨心所欲的掏心掏肺，因?yàn)榕聯(lián)Q來沒心沒肺。

我想要伯牙與子期的友情，想要梁祝的愛情，可我們都成熟了。別鬧了，呵呵。

你有沒有開始發(fā)現(xiàn)身邊的人，都隔著一層膜，發(fā)現(xiàn)自己在某一刻，明明想掉淚，可卻強(qiáng)顏歡笑。開始發(fā)現(xiàn)自己不敢說太多內(nèi)心的話，開始發(fā)現(xiàn)自己步步為營(yíng)，那么告訴你，你成長(zhǎng)了。

有沒有在某一瞬間，想卸下這精致的偽裝；有沒有在一瞬間，想隨著性子一次，可感情也罷，友情也罷，太真容易受傷，所以當(dāng)伸到半空的手，突然害怕被兩個(gè)鉗子夾住。

我在燈紅酒綠的世界，開始變得酒氣熏熏，鬧著要回家，只為了做上一場(chǎng)美夢(mèng)。在某個(gè)天亮之前，夢(mèng)突然驚醒，夢(mèng)里的我，為了感情撕心裂肺，于是自己唏噓，對(duì)自己一笑，還好醒來。

也許我們會(huì)有些失落

一年的時(shí)光，就在飛機(jī)的轟鳴聲與火車的呼嘯中匆匆而逝。我總是用憂傷的眼光看那些日升日沉的日子，蒼穹飛鳥的寂寞在天空盤旋，有時(shí)候，我在想我們是否可以相互陪伴，你不再寂寞，我不再憂傷。

學(xué)校里的薰衣草，總是聞不到花香的味道，也許這不是薰衣草；食堂里的飯菜，總是吃不出可口的滋味，也許這不是家鄉(xiāng)的味道。我常常走遍學(xué)校每個(gè)角落，總以為會(huì)有木槿和海棠，在每個(gè)日出的日子，我用瞳孔深深的刻下這座城市的年輪，使我的青春年華，不那么蕭條。

總是懷念，卻無法自拔。時(shí)光在我的中樞神經(jīng)不斷敲打，提醒我歲月終會(huì)老去，頹廢是不能作為詩的。我開始在黑夜讓麻木了的手指在鍵盤上敲打熟悉的文字，開始把酒精染上書香的味道，開始讓這顆小小的心臟變得如被水泥澆筑了一般，寸草不生，不會(huì)拖泥帶水。

三年，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單兩個(gè)字，寥寥幾劃，卻是我人生中最后的搖籃。我告訴自己，生活很美，只是缺少發(fā)現(xiàn)美的眼睛。在接下來的時(shí)光，讓我的世界彌漫春暖花開，讓自己心有猛虎。

你可曾想過，再繁華美麗的城市，沒有人為它晨鼓暮鐘，虔心祈愿，不也是另一種空城；你可曾想過，再荒涼落魄的土地，沒有人為它朝九晚五，生氣勃勃，不終究是沙漠。工商再美，你閉著眼睛，始終覺察不到。用嗅覺、聽覺、視覺，來觸動(dòng)搖搖欲墜的心靈吧！

作者簡(jiǎn)介：羅丞棟，男，彝族，生于1995年6月，現(xiàn)就讀于貴州工商職業(yè)學(xué)院。作品散見：《納雍報(bào)》、《畢節(jié)日?qǐng)?bào)》、《高原》、《貴州民族報(bào)民族文學(xué)周刊》、《散文詩》等。

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