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羅丞棟散文選

2016-02-14 09:41 作者:羅龍  | 4條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

羅丞棟散文

我們終將會(huì)變成自己最討厭的人

我們終將會(huì)變成自己自討厭的人。今天的我們童叟無欺,今天的我們天真單純,今天的我們支離破碎,今天的我們遙遙無期。

一天一天,我慢慢走向滿臉笑容;一天一天,我慢慢不會(huì)喝醉。我喜歡顧城:黑給了我黑色的眼睛,我卻用它來尋找光明。我喜歡北島:從明天起,做一個(gè)幸福的人;喂馬劈柴,周游世界;從明天起,關(guān)心糧食和蔬菜,我有一棟房子,面朝大海,暖花開;從明天起,和每一個(gè)親人通信,告訴他們我的幸福。我喜歡聰明的人,喜歡猜心,也許猜對(duì)別人的心,卻找不到自己,傻氣的人喜歡給心,也許給了別人的心卻換不回自己。

我記得年幼的我,在枯藤老樹下天真無邪;我記得年幼的我在小溪湖畔,在秋蟬鳴中沉沉睡過;我記得那一年的春夏秋,就只是單純透明。春天在滿山遍野中奔跑,追逐童年中在空氣蘊(yùn)含的開心,夏天在外婆的扇子下吱吱的沉睡,睡夢(mèng)中口中粘著棉花糖的甜蜜,秋天和表弟在秋蟬落葉中幻想自己是不可一世的俠客,冬天裹著厚厚的冬衣把大慢慢揉捏成自己心中最可的人……

光陰是個(gè)小偷,偷走了我最美麗的童年。我懷戀所有人都把我當(dāng)成小孩,不會(huì)對(duì)我筑起銅墻鐵壁,怕我?guī)е睦麆嚪麄兊奶斓?,怕我在他最柔軟的地方揣上一腳;懷念父親的胡須,在我稚嫩的臉上刮出一道道安穩(wěn)的白,能守護(hù)我一輩子;我懷念母親摸著我的頭,仿佛這樣我就不哭不鬧;懷念姐姐抱著我讓大哭的我慢慢陷入沉睡,在睡夢(mèng)中做個(gè)甜甜的夢(mèng);懷念少年的我,為朋友兩肋插刀,多大的事情仿佛有這幾個(gè)人都會(huì)過去;懷念青春的我可以為了一段愛情刻骨銘心,不為現(xiàn)實(shí),不為未來,只為單純的愛。我懷念,可是青梅枯萎,竹馬已老。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我們終將被現(xiàn)實(shí)最鋒利的雕刻刀,硬生生的雕刻成棱角分明的我們;我們終將會(huì)呼吸著百分之七十八的氮?dú)?,百分之二十一的氧氣與剩下的雜質(zhì)。連空氣都不純,我們又有多少雜質(zhì)。小時(shí)候的我不想變得那么世俗,不想明白世事更如蜀道難,人心勝似吳江冷;不想明白世態(tài)炎涼,不想每個(gè)人都戴著模糊而又清晰的面具,可時(shí)間與世界是個(gè)催化劑,我們終將變成自己不想變成的人。

在每一次蛻變之前,都如撞碎厚厚的玻璃,擦著鋒利的棱角,勇敢的走過去,然后開始一個(gè)血肉模糊的人生。我也不知道是好是壞,我只知道這樣不讓我成為眾失之的,不讓自己遍體鱗傷。人的潛意識(shí)都是趨利避害,所以我變了,終將會(huì)變成自己最討厭的人。

許多人都以為顧城、北島是瘋子。是啊!詩人是瘋子,現(xiàn)實(shí)的人是不會(huì)發(fā)自內(nèi)心去寫詩,現(xiàn)實(shí)不會(huì)讓透明的人活得那么無憂無慮。可是顧城殺妻,北島自殺,也許是因?yàn)榛钤谧约旱氖澜缇昧耍喜涣爽F(xiàn)實(shí)的軌道。我想從明天起,做一個(gè)現(xiàn)實(shí)的人??晌乙琅f懷戀草長(zhǎng)鶯飛,依舊懷戀春暖花開,依舊懷戀一顆最童真的心。

我只需記得,每個(gè)人都那么身不由己,每個(gè)人都那么言不由衷。

抑郁者的賽德納

題記------賽德納是迄今為止在太陽系中離地球最遠(yuǎn)的星球,他是孤獨(dú)者,抑郁癥患者。

抑郁癥是孤獨(dú)患者的病根。每一個(gè)抑郁者是不是就這樣凝望著日升日沉的日子,感覺自己無家可歸。

我們活在浩瀚的宇宙里,漫天飄灑的宇宙星辰里,居住在一顆蔚藍(lán)色的星球里,而熙熙攘攘的人群里又有多少抑郁患者?我感覺身體有三個(gè)人,每個(gè)人都恰如其分地扮演那個(gè)安靜而瘋狂的角色,而我處在中間,不讓他們觸到臨界點(diǎn),怕任何一點(diǎn)差錯(cuò)都會(huì)讓自己找不回自己。

其實(shí)每個(gè)人內(nèi)心,就像飄在海面上的海綿一樣,瘋狂地吸收著干凈的海水,沒有外力擠壓,久而久之就變成了散發(fā)著惡臭的污穢物。你問我為什么在高高的山崖,像一只遠(yuǎn)古遺留下來的鸚鵡螺,你可曾忘記,我本是生活在海底,不過是滄海桑田。所有的抑郁患者曾經(jīng)也是渴望陽光,也曾是金色的陽光下閃亮的天使。你有沒有想逃離這個(gè)人滿為患的世界?虛偽、狡詐、背叛、欺騙、謊言充當(dāng)了空氣的化合元素,成為除了氧氣以外的生物。我的夢(mèng)正在慢慢蒼老,因?yàn)樗詹幌逻@些復(fù)雜的元素。

我在秋連綿的季節(jié),伴隨著柔弱的小雨在鍵盤上敲著鍵盤。秋日它給了我思緒,而屏幕上的字敲散了心里的壓抑,蒼白的光線在臉龐慢慢交織著抑郁者的氣息。

嘴從胸腔深深吐了一口氣,思緒在星辰中跳躍,旋繞著,圍繞著太陽系,而清晨你睜開的雙眼成了誰的晨曦!活在人潮擁擠的世界里,每天吃飯?jiān)谝黄撕#刻焖X在一片喧嘩中。我以為自己不曾孤獨(dú),可在人群中你肯定能一眼認(rèn)出我來,因?yàn)槲覜]有模糊的面具,我的雙眼從來都是在地平線凝視,因?yàn)槲沂冀K在眺望遠(yuǎn)方。每一個(gè)孤獨(dú)患者也許就是想去很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方,那個(gè)世界干凈,愛情沒有背叛,親人沒有自私,朋友沒有欺騙。

每個(gè)人都是海邊的卡爾夫,被詛咒著,又倔強(qiáng)著,所以抑郁癥的人都有一個(gè)賽德納。飛越過天際,不曾見到天空的氣流,只曾見到一絲羽毛在空中飄蕩著,在猶豫中掙扎不肯墜地。我想做小四一樣腦洞大開,就可以干凈利落的在廢紙上生動(dòng)的跳躍著自己的思緒,可我只能無奈的做個(gè)斷斷續(xù)續(xù)的構(gòu)夢(mèng)者,一絲動(dòng)靜就會(huì)醒來,然后一片空白。抑郁癥的人心里一半是火,一半是海,時(shí)而寒冷,時(shí)而炙熱。寒冷時(shí)如身處南極,白雪皚皚望不到邊,被凍成冰塊,一觸既碎;炙熱時(shí)如身處烈日炙烤下的沙漠,漫天黃沙和干燥的嘴唇,也許下一刻就沉沉入睡。

我每天憨笑著說不想說的話,見不想見的人。每天看著貧富差距嚴(yán)重的時(shí)代——官員和大款夜夜笙歌,民眾如潮蟻四處奔波。我深深感嘆,如亡國(guó)流民悲天憫人。我們有了面包,卻渴望做可以生產(chǎn)面包的人,看著被現(xiàn)實(shí)擠壓得扭曲的人群,為了所謂的錦衣玉食,變得麻木、瘋狂,沒有自己的思想。我想抑郁不是病,是隔離帶,它讓我躲開了電影中的各種各樣的角色,讓我在自己的王國(guó)里驕奢縱橫。曾經(jīng),我以為心靈雞湯是我所在無窮無盡的黑暗中的光,可如今我覺得是罌粟,越看越上癮;曾經(jīng)我以為溫暖躲過寒冷,光亮躲過漆黑,可曾經(jīng)我只是個(gè)乳臭味干的孩子

你可曾明白深海要與大陸分開,天空要與大地脫離的理由。天空是干凈透徹的,深海是寂靜的,我想我也不明白。

從此我在追尋賽德納,從此我做著一個(gè)夢(mèng)——“黑夜給了我黑色的眼睛,我卻用它來尋找光明?!边@是個(gè)最好的時(shí)代,也是最壞的時(shí)代。

最疼的是成長(zhǎng)

依稀在睡夢(mèng)中,看到自己小時(shí)候的紫色風(fēng)鈴,在空氣中與氣流接吻,脆耳的鈴聲,猶如孩童時(shí)代銀鈴的笑聲,于是我開始煽情了。

鋼筋與混凝土澆注的樓房,在周圍突然拔地而起,身體猶如竹節(jié)般瘋狂的往天空攀升。日復(fù)一日,年復(fù)一年,自己骨骼不再可以生長(zhǎng)了,黑而堅(jiān)硬的胡須悄悄爬上臉龐,身上的傷痕,一天比一天明白自己已不是年少。

21世紀(jì)的城市不再是草長(zhǎng)鶯飛的傳說,不再是梁?;膼矍?。麻木的眼神,虛偽的笑容,在燈紅酒綠的現(xiàn)實(shí)被刺傷的癡男怨女,而我正在被同化。在這個(gè)想笑就可以笑的年紀(jì)我不能笑,想哭就哭的年齡我不能哭,我怕自己成了別人眼中的白癡。于是我每天掩藏自己內(nèi)心的想法,于是我開始了所謂的成長(zhǎng)。

對(duì)于文字感性的人,都是敏感的。于是我受到挫折時(shí)就發(fā)朋友圈,于是我有女朋友時(shí)就發(fā)朋友圈,久而久之,多的不是同情;久而久之,你身邊的人就認(rèn)為你是渣男。于是就活在了別人的世界,自己親自把自己推下了一片滿是藤蔓的深坑,藤蔓從身上的每個(gè)毛孔深深扎入,裹住神經(jīng)。從此就開始了所謂的成長(zhǎng),開始看一些厚黑的書,開始變得沉默,開始把自己想要的東西變成不想要。然后再也寫不出一些內(nèi)心細(xì)膩的文字,再也說不出矯情的話,然后江南才盡。

從看《小時(shí)代》里顧里的愛情、友情??础?a target="_blank">悲傷逆流成河》叛逆開始感同深受,為懵懂年代做的傻事而淚落一場(chǎng)??础蛾惗费跞松防锏年惛∩?,為了往上爬不惜一切代價(jià),看《滄浪之水》里的主角官場(chǎng)勾心斗角,看《厚黑學(xué)里》的臉厚心黑,我漸漸發(fā)現(xiàn)自己失去了自己。而我為了成長(zhǎng)在不斷迷失,內(nèi)心染上了海洛因,明明知道自己在抗拒,可還是義無反顧的迷上了罌粟花的妖艷。

最疼的是成長(zhǎng),它會(huì)把你四分五裂,讓你永遠(yuǎn)只有殘骸,可現(xiàn)實(shí)推理出一條定律:你不成長(zhǎng),那你就做傻子吧!

最疼的是成長(zhǎng),它會(huì)給你帶上面具,讓你看不清身邊的人,身邊的人也看不清你。你再也不能隨心所欲的掏心掏肺,因?yàn)榕聯(lián)Q來沒心沒肺。

我想要伯牙與子期的友情,想要梁祝的愛情,可我們都成熟了。別鬧了,呵呵。

你有沒有開始發(fā)現(xiàn)身邊的人,都隔著一層膜,發(fā)現(xiàn)自己在某一刻,明明想掉淚,可卻強(qiáng)顏歡笑。開始發(fā)現(xiàn)自己不敢說太多內(nèi)心的話,開始發(fā)現(xiàn)自己步步為營(yíng),那么告訴你,你成長(zhǎng)了。

有沒有在某一瞬間,想卸下這精致的偽裝;有沒有在一瞬間,想隨著性子一次,可感情也罷,友情也罷,太真容易受傷,所以當(dāng)伸到半空的手,突然害怕被兩個(gè)鉗子夾住。

我在燈紅酒綠的世界,開始變得酒氣熏熏,鬧著要回家,只為了做上一場(chǎng)美夢(mèng)。在某個(gè)天亮之前,夢(mèng)突然驚醒,夢(mèng)里的我,為了感情撕心裂肺,于是自己唏噓,對(duì)自己一笑,還好醒來。

也許我們會(huì)有些失落

一年的時(shí)光,就在飛機(jī)的轟鳴聲與火車的呼嘯中匆匆而逝。我總是用憂傷的眼光看那些日升日沉的日子,蒼穹飛鳥的寂寞在天空盤旋,有時(shí)候,我在想我們是否可以相互陪伴,你不再寂寞,我不再憂傷。

學(xué)校里的薰衣草,總是聞不到花香的味道,也許這不是薰衣草;食堂里的飯菜,總是吃不出可口的滋味,也許這不是家鄉(xiāng)的味道。我常常走遍學(xué)校每個(gè)角落,總以為會(huì)有木槿和海棠,在每個(gè)日出的日子,我用瞳孔深深的刻下這座城市的年輪,使我的青春年華,不那么蕭條。

總是懷念,卻無法自拔。時(shí)光在我的中樞神經(jīng)不斷敲打,提醒我歲月終會(huì)老去,頹廢是不能作為詩的。我開始在黑夜讓麻木了的手指在鍵盤上敲打熟悉的文字,開始把酒精染上書香的味道,開始讓這顆小小的心臟變得如被水泥澆筑了一般,寸草不生,不會(huì)拖泥帶水。

三年,簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單兩個(gè)字,寥寥幾劃,卻是我人生中最后的搖籃。我告訴自己,生活很美,只是缺少發(fā)現(xiàn)美的眼睛。在接下來的時(shí)光,讓我的世界彌漫春暖花開,讓自己心有猛虎。

你可曾想過,再繁華美麗的城市,沒有人為它晨鼓暮鐘,虔心祈愿,不也是另一種空城;你可曾想過,再荒涼落魄的土地,沒有人為它朝九晚五,生氣勃勃,不終究是沙漠。工商再美,你閉著眼睛,始終覺察不到。用嗅覺、聽覺、視覺,來觸動(dòng)搖搖欲墜的心靈吧!

作者簡(jiǎn)介:羅丞棟,男,彝族,生于1995年6月,現(xiàn)就讀于貴州工商職業(yè)學(xué)院。作品散見:《納雍報(bào)》、《畢節(jié)日?qǐng)?bào)》、《高原》、《貴州民族報(bào)民族文學(xué)周刊》、《散文詩》等。

通聯(lián)地址:貴州省納雍縣鍋圈巖中學(xué) 羅龍(收)

聯(lián)系電話:

首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/3815831/

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