歲月驚鴻，勘不破的是人心。

早晨醒來(lái)，涼意在空氣觸碰到裸露肌膚后背感知。昨夜的夢(mèng)，很不好。赤裸裹上棉麻的圍巾，暫時(shí)安慰膚上的疙瘩。光腳走到窗前，扶上青色的瓷磚，坐到窗臺(tái)背靠壁上。冰冷再一次遍及全身，再也止不住身子的顫抖。

窗外，灰色下，玉蘭花微微開(kāi)起，粉白的色彩下是棕色的枝干，冷冷清清，再無(wú)其他與它相伴之物，正好映襯了這空寂的早晨，這偏遠(yuǎn)的院子，這一段不愿忘記的回憶。

默默點(diǎn)燃熏香，撫琴抱腿，思緒漂浮。

我懷念一個(gè)男人。想念他嘴角的溫度，溫暖的懷抱。我蹭過(guò)他隔天長(zhǎng)出來(lái)扎人的胡渣，赤裸穿過(guò)他藍(lán)紫條紋的襯衫，踩過(guò)他的腳尖與他久久親吻。我在他的房間里被圈養(yǎng)了好多天，與世隔絕。

那是一場(chǎng)不被外人認(rèn)可的戀情。我在他即將結(jié)婚之際掠奪了他的心，被他一見(jiàn)傾心。他說(shuō)我激起了他沉睡多年的心，他離不開(kāi)我。只是責(zé)任一詞深固人心，他無(wú)法給予我任何承諾，他無(wú)法背棄他的未婚妻。我知道，那其中的責(zé)任不僅是對(duì)他未婚妻，還對(duì)他未婚妻的家庭以及他自己的家庭。所以我選擇緘默，充當(dāng)一個(gè)他生活中的隱形人。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我沒(méi)有勇氣辯解我的這不良的行為。因?yàn)樗俏ㄒ灰粋€(gè)能讓我生氣的人。沒(méi)有任何預(yù)兆，只是一條短信我都忘我的把手機(jī)扔到墻角。那氣憤由心發(fā)出，表現(xiàn)在手上和眼中。眼淚以從未有過(guò)的速度爬滿我整個(gè)臉龐。于是從那一刻開(kāi)始我知道我不一樣了，我的生命也許就要完整了。

我們一起無(wú)言跳進(jìn)那愛(ài)的深淵，從此孤獨(dú)一世。

我沉溺在自己的感情世界中，放任生活。每天除了呆在他的屋子，伴在他左右，別無(wú)可干，但卻很是滿足。只要在他身邊，只要聞的空氣散發(fā)著他的氣味，我的心就會(huì)很安靜。那是要強(qiáng)的我從未想過(guò)的一種情感，而那情感是已真實(shí)存在我內(nèi)心了。

我關(guān)掉手機(jī)扔在角落，希望幸福可以一直停留，不被外人打擾?？傁矚g拿起他換下的衣物，走到衛(wèi)生間，洗凈。聞著洗衣服散發(fā)的氣味我才發(fā)覺(jué)樓下的洗衣機(jī)早被我遺忘了它應(yīng)有的功能。不是沒(méi)事干而放著洗衣機(jī)不用徒給手帶去損傷，那是一種傳統(tǒng)女性對(duì)待自己心愛(ài)之人的一種賢淑表現(xiàn)。只要想著他身穿的衣物是我親手洗的新手熨的，心里就暖暖的。我從未想過(guò)自己會(huì)變成這樣，以前的自己獨(dú)來(lái)獨(dú)往慣了，什么事情都只顧自己不理他人，且風(fēng)風(fēng)火火如拼命三郎般追求快速而高效的生活。什么手洗，統(tǒng)統(tǒng)被丟棄。我不知道自己這樣算不算委屈自己，但我只想享受那一刻的溫暖，縱使溫暖過(guò)后會(huì)是一世的寒冷，我也甘愿。

我喜歡裝睡聽(tīng)著他上班離去的腳步聲，那是一個(gè)不屬于我的男人。我莫名掉淚，起來(lái)，走到門(mén)口，看著樓下，久久沒(méi)有任何動(dòng)作。有一次他忘了拿車(chē)鑰匙，折回，愕然發(fā)現(xiàn)滿臉淚痕的我望著他離去的方向。他走上來(lái)深深地?fù)肀?，一個(gè)勁地說(shuō)“對(duì)不起，對(duì)不起”。

那是他對(duì)我說(shuō)的最多的話。

下一次再要說(shuō)這話的時(shí)候能不能改成“我愛(ài)你”？

他給我做的早飯，笨拙而粗略，卻是他精心所為。我心中充滿感激，但知道我們要的不是這樣。他不習(xí)慣，我不滿意，然而那是愛(ài)。我含淚吞下。

我獨(dú)自站在窗邊，望著遠(yuǎn)處的海邊，思索。一個(gè)早上過(guò)去了。幾乎每天，他都有好多的電話要打或要接，我聽(tīng)著他各色的言語(yǔ)，知道這個(gè)男人和我的世界相隔甚遠(yuǎn)。偶爾有幾次他拿起手機(jī)，停頓了一下，跑到了樓頂。我知道，是她打來(lái)的。幾分鐘后他回到臥室站在我身后看著我玩弄他未聯(lián)網(wǎng)的電腦。他圈著我的脖子，然后一把把我抱起，放到床上。

然后，只要他要和她打電話，上樓頂?shù)膿Q成了我。樓頂上我可以看到我愛(ài)的星星，滿天照耀下，心胸就只剩下寬闊。

我坐在樓頂?shù)臋跅U上，雙腳垂直露在樓外的空氣中，看著遠(yuǎn)處打著籃球的男孩們。他有點(diǎn)緊張。他從來(lái)都不知道我是個(gè)喜歡驚險(xiǎn)的人。我從來(lái)都不怕死，只怕心有遺憾。

我不知道我們的關(guān)系還能維持多久，總有一天，他不會(huì)再住那所房子，總有一天。

我問(wèn)他：“我們還能繼續(xù)走下去嗎？或者，你還想和我繼續(xù)走下去嗎？”

他沒(méi)有回答我的問(wèn)題。痛苦悄悄在我們心中萌芽、茁壯。

能不能忘了占有，忘了妒忌，忘了世俗？我只想簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單地過(guò)活，用盡自己一切的力量追尋心中想要的感覺(jué)。

我該拿你怎么辦？我的不安，你知道么，我親愛(ài)的男人？

似乎他是知道我的想法的。

一天，他提前回來(lái)，推著他的自行車(chē)，拿上煙花和酒，帶著我出去了。那是他騎行用的車(chē)，沒(méi)有后座。我坐在前杠上，我的右臉貼著他的左臉，他的氣息打在我的臉上，熱熱的，濕濕的。我輕而易舉的吻上他的唇，他被嚇了一跳卻很喜愛(ài)的樣子。于是享受地主動(dòng)和我接吻。感謝他的平衡力，我們安全地到達(dá)了離他家?guī)坠锏暮?/p>

我是個(gè)喜愛(ài)水的女子，尤其對(duì)海情有獨(dú)鐘。中學(xué)時(shí)期常?；孟胫托膼?ài)的人面朝大海春暖花開(kāi)的日子，只是那天真爛漫的情懷在上了大學(xué)之后便被現(xiàn)實(shí)社會(huì)擄掠了去，消失的無(wú)影無(wú)蹤。

沙灘上，放煙花、喝酒、唱歌、接吻，看浪花一個(gè)一個(gè)地打在腳踝上，細(xì)細(xì)的沙子融入肌膚，感知所有暗處的撫慰。

回去的路上，沒(méi)有路燈，沒(méi)有月光，沒(méi)有車(chē)燈。路很崎嶇，他靠著感覺(jué)努力前行著，我的心跟著自行車(chē)一顫一顫地。我怕他會(huì)摔下來(lái)，不是擔(dān)心我會(huì)受傷，是擔(dān)心他會(huì)因此而責(zé)怪他自己。我一直都知道他是個(gè)很要強(qiáng)的男子，他一直不愿再我面前表現(xiàn)脆弱，更不愿看到我有絲毫損傷。

穿過(guò)樹(shù)林時(shí)我們停了下來(lái)，那是一個(gè)下坡，很危險(xiǎn)，很難控制，只能靠步行。黯，黯，黯，除了黯還是黯。他推著車(chē)，一手還同時(shí)握著我的手。

“有我在。”

他比誰(shuí)都怕黑，卻在那時(shí)給了我無(wú)限的安全感。只是他不知道從我決定搬進(jìn)他的房子，隱去自己身份的那一刻開(kāi)始，我和他就一直處在黑暗里。

幸福永遠(yuǎn)那么短暫，像流星，燦爛瞬間便隕滅。出乎意料地，那一天，我在樓上聽(tīng)到樓下大門(mén)傳來(lái)聲響以為他回來(lái)了，欣然下去，卻在樓梯上看到了一位陌生的大叔。陌生大叔很是吃驚，看了看愣著的笑容瞬間凝固的我，轉(zhuǎn)身離開(kāi)了。

那一天我只穿了他的白色襯衫，曼妙的身姿赫然呈現(xiàn)。只要不是白癡就應(yīng)該看得出我和這屋子主人的關(guān)系。我的心以從未有過(guò)的速度跳動(dòng)著，直到大門(mén)再次被關(guān)上。那個(gè)大叔眉宇間與他有幾分相似。我明白該是了斷的時(shí)候了，我答應(yīng)過(guò)他不能影響他的生活、他的婚姻。

晚上八點(diǎn)，他還沒(méi)回來(lái)。他五點(diǎn)下班，工作的地方到房子只有四十分鐘的車(chē)程。所在的城市并不是上海、北京、深圳那樣的一線城市，并不存在交通堵塞的情況。唯一的解釋是，那個(gè)大叔。

我打開(kāi)關(guān)了許久的手機(jī)，想看看他是否給我發(fā)過(guò)短信。果然在N個(gè)震動(dòng)之后一個(gè)標(biāo)有“酒”的人的短信顯現(xiàn)了——今晚會(huì)遲些回去，先吃飯吧，別等我了。

我揣著手機(jī)一直不安地等著，好像要上斷頭臺(tái)了一樣，心里充滿了絕望。

晚上十一點(diǎn)，他回來(lái)了，當(dāng)時(shí)我在樓頂望著天上的星星月亮。他從身后抱著我，沒(méi)有任何言語(yǔ)。他將臉埋在我的脖頸，蹭了許久，最后加緊了擁抱我的雙手。我轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，撫摸他的臉。月光下，堅(jiān)硬有棱角的臉上有著明顯的浮腫，他的眼神微微黯淡著。

這是我愛(ài)的男人啊。他的眉，他的眼，他的鼻，他的唇，他的喉結(jié)，他的脖子，他的胸膛，他的雙手，他的氣息，他的味道，他的話語(yǔ)……全是我的愛(ài)，全部吸引著我。

閉上眼睛決絕地接吻，撕咬著那個(gè)人的唇，好想好想就那樣咀嚼碎了咽進(jìn)肚中，讓他與我的血肉融為一體。第一次他在月光中與我肢體交纏，不怕被人發(fā)現(xiàn)。

只是我們最后還是要分開(kāi)的，只是時(shí)間早晚的問(wèn)題罷了。

那一天晚上，雖疲憊不堪，但還是無(wú)法入睡。他還在我的身邊，我能清晰的感受到他的一切，卻在那一刻感覺(jué)那么疏遠(yuǎn)。我不會(huì)不知道他臉上的浮腫是怎么來(lái)的，不會(huì)不知道他心中的壓力。他的生命早就不是他的了，為了他的父母，為了他的家庭，他最終只能舍棄我。這我知道，一直都知道。

世界上沒(méi)有誰(shuí)離了誰(shuí)就活不成了，相愛(ài)的人不一定非得以結(jié)婚為最終幸福的指標(biāo)，能夠相愛(ài)能夠一起守護(hù)這被圈養(yǎng)的生活，已經(jīng)很不錯(cuò)了。這世上多的是落花有意流水無(wú)情，多的是可望而不可即。能做一回他的女人，能被他守護(hù)一回，此生足已。

凌晨五點(diǎn)，南方的天還是一片漆黑，只有東方那一塊地區(qū)泛著些些壓抑的白色，我偷偷觀察著那個(gè)因?yàn)樯硇钠v還在熟睡的男人，奢望那個(gè)樣子可以永遠(yuǎn)刻在我腦中。

終于，我鼓起勇氣，離開(kāi)了那棟樓房。離開(kāi)了那屬于我的城市。

開(kāi)始抹掉臉上精致的妝容，每天只以乳液清潔再敷以隔離霜，以減小電腦輻射帶來(lái)的傷害。我沒(méi)有繼續(xù)做回自己原有的工作，而是靠電腦給專欄寫(xiě)稿吃飯。當(dāng)時(shí)毅然辭職，決定和他一起回報(bào)我們之間愛(ài)一小段幸福生活時(shí)，就已經(jīng)和那工作一刀兩斷了。現(xiàn)在若重抄舊業(yè)，無(wú)疑是對(duì)之前辛辛苦苦打拼下來(lái)的天地的一種侮辱。干脆利落依然，卻失去了對(duì)業(yè)務(wù)的熱情，這是那行業(yè)的勁敵。無(wú)論什么職業(yè)，沒(méi)了熱愛(ài)只能越走越糟。我不想毀了自己之前的職業(yè)榮譽(yù)。

現(xiàn)在的我已經(jīng)不適合再去與人交往了。我只能通過(guò)長(zhǎng)期、廣泛和經(jīng)過(guò)推理的思考，打亂自己所有感官意識(shí)，運(yùn)用“語(yǔ)言煉金術(shù)”，將一種綜合氣味、音符、色彩的思想與思想鏈接起來(lái)，引出屬于我自己的新的思想，然后概括成為一種文字符號(hào)，以此生活。

靜默著享受內(nèi)心因?yàn)槲⑿∈挛锒鴰?lái)的感動(dòng)，將所有的情感、話語(yǔ)全部轉(zhuǎn)化成文字。沒(méi)有更多的言語(yǔ)。因?yàn)橐磺卸荚谖淖掷锪恕，F(xiàn)世中用嘴巴說(shuō)出的話越來(lái)越少，滔滔不絕已經(jīng)成為過(guò)往。不想再去苛求些什么，去批判些什么，去炫耀些什么了。對(duì)我來(lái)說(shuō)，現(xiàn)在只有個(gè)別回憶值得幻化成語(yǔ)言說(shuō)出來(lái)了，可是那些語(yǔ)言該聽(tīng)者不在身邊，于是我又只能把所有的話塑成文字，發(fā)泄情感。于此循環(huán)下去，終只愿與文字打交道。我猜想這接下來(lái)的一生也許我就只愿與文字打交道了吧。

什么東西都是“用則靈，不用則廢”?，F(xiàn)在的我，會(huì)花很長(zhǎng)的時(shí)間去閱讀書(shū)籍以及寫(xiě)作，缺乏人際交往，缺乏任何對(duì)付外界繁雜事物的能力，就一個(gè)人獨(dú)自生活在另一個(gè)安謐的世界里。不讀報(bào)紙，不看新聞，不聽(tīng)廣播，逃避一切現(xiàn)代化帶來(lái)的責(zé)任。新出了什么法律，新產(chǎn)生了什么話題，新創(chuàng)造了什么流行語(yǔ)，格萊美花落誰(shuí)家，諾貝爾獎(jiǎng)又被誰(shuí)拿走……全都與我無(wú)關(guān)。自是寧?kù)o的心不一定非得在安靜的環(huán)境才能產(chǎn)生，但是太過(guò)快速而熱鬧的環(huán)境真的不利于身心的發(fā)展。耳朵時(shí)常響起機(jī)械的聲音、人類的爭(zhēng)吵評(píng)論、流行或悲傷或熱烈的歌曲……這些現(xiàn)在都屬于我很煩的事情了。

時(shí)間越長(zhǎng)越不想把自己丟到人群中去，特別是熟人群中。不想再多說(shuō)什么話，見(jiàn)人說(shuō)人話見(jiàn)鬼說(shuō)鬼話，我已不想再做。不管那樣違背心聲說(shuō)出來(lái)的話語(yǔ)能給自己帶來(lái)怎樣的好處。知道要的其實(shí)是內(nèi)心的明凈，污濁的東西不愿再碰。

像喜歡的那個(gè)作家一樣，從不介意一個(gè)人去餐館吃東西，去電影院看電影，去步行街逛街。但我卻從不愿一個(gè)人去工作或者學(xué)習(xí)所提供的食堂，怕對(duì)面走來(lái)的熟人對(duì)自己有誤解。并不想給別人帶去困擾，讓人擔(dān)心。讓人擔(dān)心是我最不想看到的。其實(shí)我并不孤單，并不可憐，我只是更喜歡獨(dú)自一人沉浸在我自己的事里，和他人一起只會(huì)讓我分心。每次和朋友一塊兒吃飯或者學(xué)習(xí)，我都惴惴不安，不知道是自己不習(xí)慣還是缺乏安全感。

我知道，我已經(jīng)不是我了。每天對(duì)著電腦寫(xiě)作，漸漸失去對(duì)電視劇、電影、綜藝節(jié)目的興趣。對(duì)于管理的東西也不再接觸。知道生活還在繼續(xù)，學(xué)習(xí)也不會(huì)停止，但是過(guò)往的女強(qiáng)人已經(jīng)不在了。終于明白被圈養(yǎng)的其實(shí)還有我的心。那一顆強(qiáng)悍的心。肉體換了條道路前行，不再追求名利權(quán)錢(qián)。明白人的最終都?xì)w于自然，所以何不及時(shí)行樂(lè)，做自己真正想要做的？

一個(gè)幽靜的院子，在鄉(xiāng)野。

茶、食物。

電腦、古琴。

我一個(gè)人！

我不會(huì)忘記那一天我躺在他的懷里，問(wèn)他：“你后悔么？”他言：“與你相遇相知相愛(ài)，萬(wàn)般感觸深入我心，深入骨髓，而無(wú)論如何我終不悔！”

我很想知道，他年若隔世我們是否都還記得當(dāng)年他對(duì)我說(shuō)的這句話。一切事物都懼怕時(shí)間，只有金字塔被時(shí)間懼怕，而我很明確那句話并不是金字塔。只愿我活著時(shí)那句話不要被隕滅！

他像是巖洞里的酒，苦澀，深入之后卻帶甘甜。存在自是很好，沒(méi)有也沒(méi)什么關(guān)系，只是多了一種或者少了一種體驗(yàn)罷。我無(wú)法將那巖洞里的酒帶走，因?yàn)閬?lái)時(shí)沒(méi)有帶任何器皿。這酒的發(fā)現(xiàn)太出乎意料，我沒(méi)有絲毫準(zhǔn)備，所以我只有在那個(gè)地方才能品嘗到那種酒的滋味。

這就是圈養(yǎng)的意義么？隱去身份、隱去自我的生活，猶如巖洞里的酒，只一杯，萬(wàn)劫不復(fù)！但甘愿！

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