人活著不可能沒有磨難,但生命于我卻格外殘酷。

我絕不是無(wú)病呻吟。

生于桂花飄香的季節(jié)，卻始終沒有機(jī)會(huì)見過(guò)桂花，在我的想象中，它一定是白花而且是小花，它不會(huì)太燦爛，它一定開得很清美很凄麗。這種花是天生為我的生命而開的。

總是自我清高的認(rèn)為自已深刻而別人淺薄，結(jié)果在世俗的污泥中越陷越深，驀然抬頭卻發(fā)現(xiàn)一片漆黑，沒有出路，沒有眼淚，什么都沒有。團(tuán)團(tuán)污泥將我圍住，我不能呼吸，我擺脫，我奮爭(zhēng)，但我卻被污泥染。

凄麗的抬著頭，不需要任何人欣賞。孤獨(dú)的散著香，不需要任何人發(fā)現(xiàn)。它太普通它又太脫俗。

年年八月桂花開，但始終沒見過(guò)桂花。但又始終覺得桂花美，一種超越生命的美，一種常人難以懂得的美。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

明月小樓，孤獨(dú)無(wú)人訴情衷。

不期待誰(shuí)能懂我，今生注定只有桂花香暗飄過(guò)。

寫下這些話的時(shí)候，我的心已經(jīng)歷盡了所謂的滄桑。

因?yàn)槲业?a target="_blank">父親姓林，生我的時(shí)候下著小雨，所以我自然而然的就叫林小雨。然而就是這個(gè)偶然的名字卻注定了我一生的命運(yùn)。海子有一句詩(shī)說(shuō)，人類和植物一樣幸福，愛情和雨水一樣幸福。我卻覺得人類有時(shí)候比植物還要痛苦，就如愛情比雨水痛苦一樣。

我的一生都籠罩在不幸的雨水里。雖然生命剛剛進(jìn)行了三分之一，我卻覺得生命已到了盡頭。我常常的想結(jié)束痛苦而無(wú)聊的生命。有的人活著為了孩子，有的人活著為了愛人，有的人活著為了父母，而我卻不知道我活著為了誰(shuí)。雖然這一切我都擁有，但他們卻不需要我為他們而活。相信少了我，他們也會(huì)活得很好。

別人的童年回憶里都是媽媽的催眠曲，爸爸的糖葫蘆，而我的童年里卻全部是姥姥。

我的爸爸是個(gè)工人，那時(shí)候的工人是比較忙的。媽媽是個(gè)國(guó)企的會(huì)計(jì)，是業(yè)務(wù)骨干，單位隨時(shí)都需要她。這使得他們?cè)谏宋抑髤s沒有時(shí)間來(lái)?yè)狃B(yǎng)我，他們?yōu)榱烁髯缘淖非笤谖疑聛?lái)只有八十天的時(shí)候離婚了，我在襁褓中被送到了鄉(xiāng)下的姥姥家。

從小，我的性格就很倔強(qiáng)。聽姥姥說(shuō)我剛被抱回去的時(shí)候愣是不吃奶粉。

在別的孩子會(huì)叫媽媽的時(shí)候，我卻不會(huì)叫。

但是到了上學(xué)的年齡，我在學(xué)校里卻比任何一個(gè)孩子都聰明。每次考試無(wú)論語(yǔ)文數(shù)學(xué)我總是第一，這使得許多孩子對(duì)我不滿，他們總是合起伙來(lái)孤立我，罵我是爹媽不要的孩子。

我心里總是很委屈，所以即使在校園里穿著別的孩子不敢企及的從城里買來(lái)的花裙子，用著不用刀子削的自動(dòng)鉛筆，我也不覺得自已有多幸福。剛剛七八歲的時(shí)候我便有了自己的心事。

媽媽每次從城里來(lái)看我的時(shí)候，我沒有特別熱烈的感覺。我和姥姥從我八十天的時(shí)候開始培養(yǎng)起來(lái)的感情要遠(yuǎn)遠(yuǎn)的大于我和我的母親之間僅僅靠血緣維系的親情。

在我十歲的時(shí)候，我的媽媽被那家她為之奔波了十多年的公司任命為經(jīng)理。

功成名就之后，她想到了被自己冷落了十年的女兒。

于是在我十歲的那個(gè)夏天，如十年前毫無(wú)商量地拋下我一樣，我的媽媽又毫無(wú)商量地來(lái)接我回家了。對(duì)于父親，一直以來(lái)我都只是源于一種概念。我一生一共和我父親在一起的時(shí)間可能就是在我還毫無(wú)記憶的剛生下來(lái)的那八十天。

我恨我父親的不負(fù)責(zé)任，雖然那時(shí)我還不懂得什么是真正的恨。我恨我的母親，我恨我母親不該強(qiáng)行把我從姥姥身邊接走。

直到現(xiàn)在，離開姥姥時(shí)的悲痛還留在我的記憶最深處——我清楚地記得我當(dāng)時(shí)是如何哭喊著姥姥被媽媽的司機(jī)抱過(guò)車?yán)锏模腋宄赜浀美牙咽窃鯓雍瑴I目送我離開的。

回到城里，我無(wú)心看周圍的花花世界，雖然那是許多農(nóng)村孩子所渴望的。我心中想著的唯有我至親至愛的姥姥。

那晚，我是哭喊著姥姥睡去的。睡夢(mèng)中，我仿佛聽見姥姥在哭喊著我的乳名，我知道那不是夢(mèng)，姥姥一定在哭，姥姥是離不開我的，正如我離不開姥姥一樣。

以后的日日夜夜，沒有人知道我是在怎樣的痛苦中度過(guò)的。我常常想姥姥，這種想念使我無(wú)心做任何一件事情，以致我的學(xué)習(xí)成績(jī)一落千丈。

我的媽媽發(fā)現(xiàn)了這種狀態(tài)后，便答應(yīng)每星期六把我送回姥姥家見姥姥一面，到星期天晚上又接我回城。那樣的一天于我是多么重要啊！每次回去姥姥便張羅著給我做吃的。那時(shí)候我最喜歡的就是晚上端著飯碗和姥姥坐在炕頭聊天。姥姥不停地問(wèn)東問(wèn)西，問(wèn)寒問(wèn)暖，好象我不是在親媽身邊而是在別人家。到了星期天晚上，我和姥姥吃過(guò)晚飯便等著媽媽來(lái)接我，那一刻我懂得了生離的痛苦。我總是緊緊的拽著姥姥的衣角，每每聽到村口的汽車?yán)软?，身子便下意識(shí)地往姥姥身上靠。

后來(lái)媽媽工作忙，顧不上每星期送我了，姥爺便每星期來(lái)城里接我，每次回去，姥爺都累得氣喘吁吁。那幾年，在親情的支使下，六十多歲的姥爺騎著自行車走三十多里的路，從未間斷過(guò)來(lái)接我，每次星期一到了學(xué)校看著姥爺離去的背影，我都會(huì)流下兩行清淚。

再以后，我大了功課也緊了便不大回姥姥家了。

我在媽媽身邊享受著優(yōu)厚的物質(zhì)生活，學(xué)會(huì)了城里人的生活方式。漸漸地，城市的霓虹讓我迷失了自己。我變了，不再純樸了，學(xué)會(huì)了城市人的麻木，對(duì)姥姥的那份思念被封鎖起來(lái)，放在記憶中最深最真的角落。

我變得有時(shí)候連自己都不認(rèn)識(shí)了。

我和我的父親同在一座城市，卻從未和他有過(guò)來(lái)往。我父親沒有找過(guò)我，我也很少關(guān)于他的消息。

最后一次見到父親讓我對(duì)他的恨意消失殆盡，那是在父親臨死前。

那天在歷史的長(zhǎng)河中只是微不足道的一滴水珠。那一天，天氣和往常一樣晴朗，人們也和往常一樣麻木。然而，這一天卻在我的心中留下了難以修復(fù)和傷痕。我的許多喪失的感知在這一天仿佛一下子回來(lái)了。

確切地講，我對(duì)父親沒有感情，也不可能有多少感情。然而我還是傷心，在聽了關(guān)于父親的并不傳奇的故事后，我忽然為我的父親所感動(dòng)，為我的父親的癡情而傷心，雖然那時(shí)候我根本不懂什么是情。

聽一些親戚們說(shuō)，自從和母親分開后，父親終日沉浸在對(duì)母親難以割舍的愛戀中，他曾找過(guò)母親，但母親性格極強(qiáng)，不愿再和他走到一起。父親開始自暴自棄，從剛開始的沉默寡言一直發(fā)展到后來(lái)的臥床不起只到命喪黃泉,只是為了一個(gè)他深愛而又錯(cuò)過(guò)了的女人！

父親用他的生命譜寫了一個(gè)愛情神話，用他的死證明了愛的永恒。

親朋好友在嘆息的同時(shí)都說(shuō)父親太沒出息。我不知道自已的想法，然而我卻莫名的佩服父親，他有他的人生觀，而且他有常人少有的勇氣。

那一年，我只有十幾歲，但我卻深深地理解著我的父親。

父親的死讓我對(duì)生命感到茫然。一個(gè)生命能在驟然間消失，無(wú)論他曾經(jīng)有過(guò)什么，也必將隨著他的消失而灰飛煙滅，死是一種最好的解脫。

一個(gè)人的時(shí)候我常常翻開記憶想起姥姥，想起和姥姥相依的那些日子，我覺得我才能找回真正的自己。

我也常常想起我的父親，想起父親的時(shí)候，我總會(huì)感到一種活著的孤獨(dú)。沒有人能了解我鎮(zhèn)定的外表下藏著一顆多么畏羞怯懦的心，也沒有人能體會(huì)我比一般人都細(xì)膩而容易受傷的感情。

我企望能有一個(gè)人象父親愛母親那樣的愛我。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3804479/