每個人心里都藏著一個魔鬼，每個人都有瞬間變成天使的時刻，愛上你，就是我的劫難，紅塵難渡，我欲成佛，終歸放不下心里的欲望，私欲，情欲，愛欲，種種誘惑死死糾纏，于是，我至今留戀在這個喧囂紅塵中，徘徊在這個充滿欲望的大都市，茍且活著。

————題記

陪我上班好嗎？發(fā)出這個信息，我就后悔了，憑什么要求他呢？他現(xiàn)在又不是我的誰，死死的盯著手機，等待回復，就像等待宣判的罪犯一樣，公交車上很吵，怕聽不到信息回復的聲音，于是我緊緊攥著手機，彼岸，寂靜無聲，半晌都沒有回音。心，一絲一絲往下沉。

窗外一陣喧鬧，估計又堵車了，繁華的都市時刻都在告訴你他到底有多么擁擠，車廂內亂哄哄的，像菜市場，于是，惴惴不安的心情急速加劇，或許你看不到我心里的失望，但是，一絲憂傷明顯的掛在臉上。

這個死家伙居然不回信息，看來是不想混了，哪一次不是我一個信息他立馬屁顛屁顛的跑過來，看來真的是皮松的曦曦的了，要給他來點緊箍咒什么的，讓他知道老娘不是好惹的。

老婆，我開會呢。千呼萬喚的信息終于來了，看到信息，我心里一陣難受，淚水居然一涌而出，一邊掩飾自己的慌亂，一邊急急的控制自己的情緒，老婆，多么熟悉的稱呼啊，可是，這個時候，我卻覺得那是莫大的諷刺，因為信息那頭，是我離婚快一年的前夫。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

對了，我叫白靈，省內一家名不見經傳的一家小報編輯，成天在無所謂的小報社里早出晚歸，擔任著主編，副主編以及辦公室文員等等等等一系列的職務。說白了，除了整天在外面忙著跑業(yè)務的社長以外也就是我一個人，成天呆在暗無天日的小屋子里，擺弄著各種文字，編輯著各種各樣的小廣告，閑暇的時候也會去散文網(wǎng)，散文吧發(fā)表自己的酸詩，偶爾也會在網(wǎng)絡里和別人打打鬧鬧，聊聊天，看他們把及其崇拜的目光定格在我身上，往往這個時候，他們叫我作家，我以及其憂傷凄美的文風在文網(wǎng)迅速成長，成為散文網(wǎng)凄美憂傷派領軍人物，但那不是真正的我，我開朗大方，個性張揚，雖然年逾三十卻依然打扮的像小姑娘，每天仔細的用黑絲蕾絲編制著小姑娘的夢想，愛情在我眼里，從來都在正前方，只要我想。

可是我為什么總忘不了他？惦記著他，是愛沉淀的太清晰？還是企圖挽回些什么，覆水難收，結局早已經注定，我又何必對此一舉呢？靜靜地捧著手機，卻不知道怎么回復，既然沒空就算了唄，今天還有很多事情要做，沒空和他瞎扯，再說，現(xiàn)在的這個社會，誰離開誰還不活了，狠狠地在心里說死去吧你，再也不要讓我看到你。

其實我只能在心里狠狠的咒罵他，因為在別人眼里，我美麗如雪，溫柔賢惠，性格那叫一個柔弱，一般都是別人黑黑的訓我，我從來都是一言不發(fā)，這是我小時候接受我家老爺子訓斥時養(yǎng)成的習慣，通常就在在心里狠狠的辯解，但外表卻看不出任何端倪，乖乖的站著，老爺子通常會看在乖乖認罪的份上網(wǎng)開一面，要是讓老爺子看出來一絲絲不忿，一頓胖揍那是少不了的。

呵呵，扯的有點遠了，抱著手機，狠狠的用不可一世的口氣回復，從此我和你橋歸橋，路歸路，各不相干，永遠不要再見了。

這一次回復很快：不要這樣，這樣可不行，你還是我老婆。抱歉，你說錯了，我現(xiàn)在有老公，但是不是你，充其量你也就是前夫，前夫不是夫，難道你不知道么？在心里狠狠地鄙視自己一回，誰離開誰地球還不轉了，去你媽的。找出他的號碼，惡狠狠的按下刪除，那個熟悉的名字一下子就從我的手機里消失了，心里，莫名的疼，他就是一袋垃圾，我現(xiàn)在應該感覺像扔掉一堆垃圾一樣，輕松自在了，可是為什么，我心里卻漸漸沉重起來。

或許有些人，一轉身，就是一輩子，別人都能夠毅然決然的放下，我還在這里，糾纏什么，真是一個神經病，白癡，死死的惦記著人家，想干嘛，既然已經分手了，難道還想藕斷絲連，為現(xiàn)在的幸福生活制造一點點遺憾？不，我不要。

閨密打來電話，說要我逛街，我沒空，今天下午編輯部還是只有我一個人。

下班回到家，冰鍋冷灶，沒有一絲家的溫暖，隨意的在冰箱里找些東西，填飽肚子，然后靜靜地坐在黑夜里，感受黑暗帶給我的氣息，老公不在家，一定又為他的仕途去奔波了，現(xiàn)在生活在這個社會的每一個都有著或多或少的欲望，正所謂欲壑難填，每個人都有不滿足的時候，老公亦然。

在這方面，我不發(fā)表意見，他們說男人嘛，總是要有事業(yè)的，但是上次和老公一起去參加他們單位聚會，看到他上司投遞到我身上那赤裸裸的欲望，我就一陣作嘔，回家跟老公說起，他居然不以為然的說，人家就是看你一眼，還能把你吃了？

我深以為然，我不是守身如玉的黃花大姑娘，但是我也不是四處賣笑的青春女，我有我的原則，只想守著老公，安靜的度過自己的余生，過個一二年，生個小姑娘，好好培養(yǎng)我的小棉襖，如果日子過的順，在買輛車，現(xiàn)在這輛，實在太破了，老公上班開走，我還得擠公車，票子，房子，孩子，樣樣滿意，那就更加順心順意了。

算了，還是不想這么多了，想多了沒用，什么車子房子，票子都是浮云，還是看目前的難關怎么過吧，上周回家，在廚房做飯的時候婆婆問我有沒有計劃？我居然傻傻的問什么計劃？暈，真是個弱智。

不過我真的沒有想過這么快要孩子，她在我的計劃中至少還要兩年以后才能夠到來，我還沒有玩夠呢，自己還是個孩子，在生一個孩子，還不亂套了，再說老公似乎也沒有這個打算，每次親熱都有措施的，可能他也不想這么早被套牢。

我有點渴了，打開燈在冰箱里拿出一瓶酸奶，最近睡眠特別不好，整晚整晚睡不著，躺在老公身邊，像烙餅一樣，翻來翻去，搞得他頗有微詞，唉，鬼知道咋回事？

門開了，老公攜著一股冷風開門而入，老婆，有飯沒？吃吃吃，吃個屁呀，在外面這么晚回來還要吃飯，難道酒桌上還沒有吃飽么？不過，這些我只是在心里暗自叨叨罷了，臉上依然平靜如波，趕緊迎上前去，幫他把外套脫下來掛在衣架上，并順勢給他一個親吻，用迷死人不償命的眼神漂了他一眼，并說，你先去洗臉，飯馬上好了。

趁他洗臉的當兒，我已經手腳麻利的下好了一碗西紅柿雞蛋面，綠的菠菜，紅的柿子，黃的雞蛋，整碗飯都洋溢著誘惑人的味道，連我都忍不住想吃了。老公邊吃邊說，還是我老婆好，在酒桌上，吃海鮮都不如你這一碗面，切，盡會說好聽的，我做的好還天天在外面混，事業(yè)事業(yè)，就知道事業(yè)，難道你不知道我真正需要的是什么么？不過，這些話我依然沒有說出來，給他說，等于對牛彈琴，他現(xiàn)在相當部長都想瘋了，按說三十歲，已經是管理著幾十員工的中層干部，不錯了，唉，管他呢。

我躺在床上的時候，老公依然在電腦前廝殺，上班喝酒，回家游戲，當我是隱形人么？抱著散文在線寄給我的作家選刊，心思卻早已不在這上面了，該死的欲望，身體里現(xiàn)在像冒了火一樣，似乎及其期待一場性愛，可是偏偏那個該死的他半點不解風情，依然在網(wǎng)上廝殺，難道不知道親愛的老婆此時正需要你的愛心澆灌么？

結婚也有一段時間了，一直覺得自己還是比較明理的，也不想和他在任何方面有什么隔閡，可是，偏偏就這個事，我總是不好意思親自說出口，還是覺得有點難為情，可是，今夜，我該如何解決這個難題，郁悶死了。

壓制著體內的這股斜火，拿出手機，進入空間，隨意瀏覽，看來睡覺暫時沒戲了，不如看看別人都在干什么，上線就看到在閃，寶貝，在嗎？寶你的頭，郁悶死了，誰是你的寶貝，現(xiàn)在網(wǎng)絡上，寶貝，親愛的全都用濫了，認識不認識的都是寶貝，親愛的，就連我愛你都像菜市場最后打折處理的爛白菜一樣，一毛錢一框，賠錢處理，愛情在這個虛幻的世界里，似乎唾手可得。

不記得我有多久沒有說過我愛你了，就連我現(xiàn)在到底愛的是誰我都沒有分清楚，對方依然在那里迭迭不休的發(fā)送著曖昧的信息，你做我情人好嗎？去死吧你，我做你情人，我做你媽你要不要。心里狠狠地咒罵著，手底下卻敲打：抱歉，你找錯人了。對方很快回復：給我個機會唄，我真的覺得你很合適。是挺合適的哈，年輕貌美，文筆飛揚的偶像派美女作家，給你做情人，誰要誰賺，可是，姑奶奶我生出來就是為了給你做情人的么？你媽怎么不去給別人做情人？

感覺最近自己似乎到了更年期了，心里藏著一個魔鬼，寫散文的時候深情款款，多情溫柔，寫小說的時候又像惡鬼纏身一樣，盡想寫一些帶勁的詞語，比如去你媽的，這個傻逼之類，過癮極了，這幾天看文網(wǎng)野旋花寫的小說，里面動不動這個死八婆，還有那個死老頭之類的詞語讓我像找到了私密知己一樣興奮，亦喚醒了深埋在心里的邪惡，我還是我么？感覺怎么像一個2b青年一樣，滿腦子邪惡了，我在問自己，卻沒有答案。

老公終于收拾停當，上床來了，迅速關掉手機，投入他溫暖懷抱，在他身上亂摸，手剛剛搭上去老公就說：睡覺吧，累死了。尷尬的縮回我的咸豬手，臉一下子就紅了，羞死了，黑暗里看不清彼此的臉色，要不然我都得去上吊了。轉過身去，心里不知道什么感覺，好像要哭了一樣，他媽媽的，至于嗎？不要就不要，我就不信你沒有求我的時候，心一下子涼了半截，身體卻愈發(fā)的火熱。

戀愛的時候，老公和我在這方面是非常默契的，根本不需要我表示什么，他就已經把一切做的讓人挑不出半點毛病，我總是被動的承受就會讓我感覺非常滿意，回想前一段婚姻，那柏拉圖式的精神戀愛，讓我?guī)缀跬浟俗约哼€是一個女人?？墒?，當他漸漸地喚醒我身體本能的欲望，讓我剛剛體會做女人的美好，他卻退縮了。這種感覺就像你在火熱的三伏天喝到一口冰水一樣，剛剛感覺涼爽，卻一口就沒了，抑或是當你聽一篇評書，聽到最關鍵處時，總會傳來一聲：預知后事如何，請聽下回分解，讓人倍感煎熬。

翻來覆去，還是睡不著，該死的，不管了，實在不行就。。。。。哈哈，難道我還能霸王硬上弓不成？想到此處，我居然想笑出聲來，唉，胡想什么呢，轉過身來，輕輕的湊到他耳邊，老公，我睡不著，我想。。。。說完這句，天吶，我要瘋了，我不知道我怎么如此不知羞恥的說出了這句話，臉埋在他懷里，不敢抬頭，或許他會在心里說是怎么娶了這么一個活寶，這邊在心里嘀咕，那邊不發(fā)一言，感覺時間似乎停住了。尷尬，還是尷尬，過了片刻老公伸出手來，似乎剛剛反應過來，他一定被我嚇到了吧，該怎么辦呢，感覺他緊緊的抱了我一下，慢慢的撫摸著我的后背。沒事，自己老公，還這么害羞干嘛。他一邊親吻著我的耳垂，一邊溫柔的說著。

歐耶，寶貝老公，我愛死你了，深深的給他一個吻，我知道今晚我一定會睡得很好，因為馬上我就會得到我想要的。

清晨從夢里醒來，老公依然在夢里，回想昨晚自己的囧態(tài)，不由得害羞一笑，輕輕的在他臉上落下一吻，愛你，寶貝， 陽光很美，透過窗簾，今天又是一個好天氣。

剛剛出門,社長的電話就過來了,說讓我趕緊過來,有一樁大生意等著我們,本來還想擠公車呢,看樣子是不行了,伸手招來一輛出租,直奔單位.

一進門,就看到有人坐在沙發(fā)上抽煙,屁大的屋子里煙山霧罩的,要死呀你,沒給你說不能在這里抽煙,你是不是根本沒把我當回事?

人沒來,聲音就來了,還是這么兇，小心嫁不出去？我了個去，哪個牛槽伸出個馬嘴？

我嫁不嫁得出去關你屁事？

話說這誰呀，大清早跟老娘過不去。

擦擦我的眼鏡，這才看到沙發(fā)上還坐著一位爺，敢情大清早生意就上門了？

白靈，幾年不見，牙尖嘴利的，真讓我刮目相看呀。

我的神，這誰呀。容本宮細細端詳一哈。嘿嘿，這一看，嚇死我了，這位爺，原來是我大學班主任廖匡。

趕緊插上電熱壺，燒水，這財神，來的可真是時候，離開大學八年了，雖然一直沒有回去，但是從別的同學那里也知道一些消息，我們曾經萬分敬仰的班主任廖匡老師現(xiàn)在可是大企業(yè)家，經營著一家養(yǎng)殖場，養(yǎng)著數(shù)千頭奶牛。

當時剛剛聽說的時候，覺得真是不可思議，放著堂堂大學教授不當，要去當農民，真是個傻逼。不過，在我心里，從來沒有看不起農民，因為我曾經也是農民，只不過現(xiàn)在的這個社會，人人都這么現(xiàn)實，再加上現(xiàn)在社會上教師地位日漸提高，老師的這個選擇還真的讓我佩服的五體投地了。

可是這大清早的老師來我們這里所為何事？社長又說是大生意，難道老師是來我們這里做廣告？

泡好了茶，整了整裙子，我才在沙發(fā)上坐下來。

白靈，剛剛聽如風說你又結婚了？

如風，死如風，一會看我怎么收拾你，你這個死八婆，凈會翻是非，怎么不下地獄去。我用眼睛余光狠狠的剜了社長一眼，隨即換上一臉笑容：廖老師，嘻嘻，怎么能這么說我呢，您不也是去年才又娶個十八的大姑娘？

白靈，別跟老師沒大沒小的，那得叫師娘，如風不合時宜的插上一句，我滴神個大神，還師娘，別逗我了，小屁孩一個，毛都沒長齊呢，學人家傍大款！提起那個我沒有見過面的師娘，我就萬分鄙視。

此處插個廣告哈，魏如風，男，今年32，已婚，我的發(fā)小兼大學同學，現(xiàn)在是本市地球人報社社長，手下員工一名，就是本宮我。另外雇傭了人數(shù)不等的臨時工發(fā)展廣告營銷業(yè)務。相貌堂堂，一表人才，曾經是我們學校校草級人物，風流倜儻，人見人愛，花見花開，正經八百的帥哥一個。

或許你要問，既然他曾為校草，我為?；?，為何我們兩個沒有擦出火花，唉，都說兔子不吃窩邊草，更何況我們兩個那個熟悉的情況，他小時侯那些丑事，我小時侯那些狀況，嘻嘻，彼此太熟悉了，因此我們兩個就是互為絕緣體，總之就是不來電?；蛟S，在他眼里，從來沒有把我當女人看，我和他是沒有性別之分的，我是哥們，這也是嫂夫人如此放心我和他在一起共事的原因之一吧。

思想跑毛了，如風和老師在一旁絮絮叨叨的討論著一些細節(jié)，似乎真的廖老師要在省內著名的雜志上做廣告，因為曾經的三聚氰胺事件，再加上洋奶粉瘋狂的挺進中國，現(xiàn)在的家長不愿意孩子輸在起跑線上，爭先恐后的給孩子吃洋奶粉，極大的促進了洋奶粉在中國的圈錢行動，因此，老師的日子便不好過了，奶牛場的效益也每況日下，這不，來省里尋求合作伙伴了，或者是尋找另一條出路吧。

忙完公司的工作，我惦記著老公，老師由如風陪同去吃飯，順便下午陪老師再見幾家媒體，畢竟在這一行久了，至少彼此混個臉熟，辦起事來能夠方便一些。

回到家，打開手機，準備續(xù)寫我最近的小說，欲望都市，不知道能走多遠，或許一直寫下去，或許寫一點就停下了，這幾天天天有人打電話問我是不是在寫廢都，很多朋友打電話問我是不是瘋了，寫這樣的小說，是的，我覺得我快要瘋了，或者我早就瘋了，不是嗎？或許在我當初放棄了博士學位來這個屁大的公司和如風創(chuàng)業(yè)我就瘋了，或許在我放棄那個家財百萬的前任老公卻選擇這個一個月只拿五六千低層老公時我就瘋了，瘋就瘋吧，現(xiàn)在這個世界上，還能有幾個正常人，吃的地溝油，喝的毒奶粉，沒在娘胎里瘋掉就已經夠給這個社會面子了，為什么在這個世界上做點自己喜歡的事就這么難，我為這些人感到悲哀，我心好疼，這些我如此在乎的人卻不了解我的感受，不理解我的孤單，其實此時此刻，我正坐在窗臺上，手捧一杯酸奶，續(xù)寫我的文字，沉浸在我編織是的文字當中，我不知道哪個是真，哪個是假，感覺像一場漫無目的的演出，不知道我是演員還是戲子，演的是誰的故事，我一片茫然。

夜在一片期待中漸漸來臨了，窗臺上光線漸漸地變得黑暗，猶如我的心，在一片茫然之中穿行，我不知道我到底是美麗如雪還是白靈，我不知道我是一個故事的人物還是一切都是一場夢，夢醒了哪里才是真。

窗外的草地已是蒼苔叢生，我怕迷路，用盡了一生的淚澆灌著掛滿劫數(shù)的繁花，在午夜夢回時微雨獨立，任經年風霜一寸寸印染著鬢角，一場煙云流轉的糾葛，終究不過是成全了一世的落寞，冷忊長夜，伸手所能觸摸的，不過是昨日冷冷的印痕，找不到以前的半點影子，徘徊在熟悉的冰冷的沒有半點溫度的文字里，心一點一點往下沉。

我該不該繼續(xù)寫下去，打電話給老公，說我晚上要去打牌，老公在那邊嘿嘿的笑，想去就去吧，我說不想去，真的，就是人家叫我呢，每個人心里都藏著欲望，我，還有他，今夜，他又不會回家了，孤單的徘徊在暗夜里，繼續(xù)著未完的話題，我累了，真的累了，我需要一場拯救，一場從內心到外表的徹底拯救，我的救世主是你嗎？我不知道。

渲染著筆下的文字，描摹著曾經滄海難為水的愛情，現(xiàn)在的社會現(xiàn)實而又讓人感覺傷感，還有什么愛情，可能就剩一點點愛情都喂狗了吧，每個人都忙忙碌碌的活著，不知道為了什么，每個人都貪婪的向這個世界索取著，金錢，名利，私欲，物欲，無邊的欲望陷阱就像一張大網(wǎng)，牢牢的網(wǎng)住了這些懷抱著無數(shù)欲望的蕓蕓眾生，包括我在內。

剛剛回家的時候，看公園門口人來人往，很想去公園和牡丹，郁金香來個親密接觸，順便緩解一下煩躁的心情，打電話給閨密，忙著開會，沒時間，打電話給舊同事，忙著裝修房子，準備開始第二春，打電話給好友，忙著去北郊簽單每個人都忙著，整個世界仿佛就我一個人閑著，無所事事，閑的發(fā)慌。我真的要瘋了，這個世界像牢籠一樣，困住了我，困住了我的心，我感覺特別的孤單，誰能理解我的悲哀？

我昨晚做夢了，夢見我寫了封信給他，不知道他是否能夠收到，但是內容卻是如此清晰：嗨，那個你，現(xiàn)在不知道該怎么稱呼你，叫你老公似乎不合適，那個溫暖的名字我只想給我現(xiàn)在的他，心雨姐姐說你現(xiàn)在是外人，就索性什么也不叫了吧，反正你從來都不在乎，也不喜歡叫我老婆，雖然你說我還是你老婆，可是我不能承認，習近平代表的國家也不承認，我有我老公，領了證的，那個你，你很久沒有打電話給我了，他們說如果一個人在意你，會主動打電話，發(fā)信息給你，自從我們離婚后，你從來沒有主動打電話給我，我也漸漸地習慣了和他在一起的日子。我們會像我和你在一起一樣，去院子后面散步，我們會像我和你在一起一樣，一起去跑步，更多的時候，我會在夜晚等著他回家，留著屋子里的一盞燈光，給他照亮回家的路。

慢慢的，我不再每天都想起你。慢慢的，我不再會在漫長的夜晚，枕著一襲寂寞，孤單的想你，想起你就想起過去，想起過去你和我曾經滄海難為水的那些情意，或許你想忘記過去，開始新的生活，我也想，慢慢的習慣有他陪伴的日子，溫馨而甜蜜，而你，終究像一本過期的雜志一樣，被我束之高擱，再也不會提起。

每天都過的很充實，我寫微博，發(fā)日志，給我最親愛的他打電話，告訴他我好想他，盡管他總是在電話里重復著那幾句話，不是叮囑我喝水就是囑咐我吃飯，要不就是告訴我好好上班，他在家等著我，一會會接我下班，但是我甘之若貽，我已經三十了，但是我依然會在電話里用灌了蜜的聲音對他撒嬌，偶然間會讓如風聽到，他說雞皮疙瘩掉落一地，我不管，我就是愛他，在他面前，我只想做小女人。

他們說忘記過去才能夠幸福，所以我決定忘記了，你也忘記了吧，既然分手已經如此傷感，何不讓以后的路更加幸福，悲傷是一本永遠不想翻開的書，每次翻開都會勾引我的眼淚，但是我答應過你，不管什么時候，都不要再哭，你說的我都記住了，不知道我能不能做到，但是我盡量吧。

你說你永遠不會相信愛情了，我不信，我也曾經說不相信愛情了，可是我還是遇到他了，他給我的，滿滿的都是幸福，那些初見的日子，總是如初戀般美好，其實我和你曾經也是這樣過來的，是嗎？每一分鐘都想和你在一起，時刻都不想分開，可是從什么時候我們開始變得疏遠了呢，我忽然想不起來了，一點也不，腦子里全都是他的影子，他送我回家，他給我做飯，他給我洗腳，沒有你的一點點縫隙，是不是我該忘記了？

你說你會永遠等著我，我看還是不要了吧，每個人都有自己的路，沒有誰離開誰活不了，誰的世界都是這樣的，我也不會像以前那樣天真，相信你說沒有我，你將不能開心的活，我不信，偶爾得到你的消息，聽說你過的很好，那天見你，你說你身上穿的都是名牌，我心里忽然感覺你好陌生，以前你從不這樣，低調，內斂，現(xiàn)在的你，虛偽，張揚，我討厭這樣的你。

昨天他打電話給我，說給我大衣兜里放了三百塊錢，錢不多，但是我開心，你只會從我口袋拿錢，很少顧及我的感受，他在電話里說明年要準備二千塊錢給我爸媽過生日，我欣慰，你從來沒有這樣打算，你心里只有你自己，即使你有再多的錢似乎都和我沒有關系，這些事都是我操心，而他的工資卡早就交給我了，所有的事都會早早為我計劃，聽他說著這些我心里充滿溫馨，情不自禁的對他說老公我愛你，他像孩子一樣在那邊說我愛老虎油，這一刻，我腦子里全是他沖我微笑的樣子，他伙計開玩笑的說，他什么樣的女人不好找，要我這個二手女人，他說我是他手心里的寶，那個時候，我就知道，我該忘記你了。

始終糾纏著和你的感情，對他不公平，真的該忘記了，我的小說也已經寫到第七章，以后不會再出現(xiàn)你的影子，你已經成為過去式了。

永遠。

以上就是我的書信內容，但是我醒來的時候我是躺在老公懷里的，溫暖依然，你是不是不相信我做夢的書信能夠記得這么清晰，我不知道，其實我也不信，可是事實就是這樣，或許我只是想借書信的形式來描述這一段吧，要不就像散文了，不像小說，對吧？

（請繼續(xù)期待，從來沒有寫過小說，散文作者出身，所以文章難以掩蓋散文的痕跡，望各位寶貝兒見諒，也沒想過賺錢，更沒想過上架，所以還是請各位寶貝兒多提意見，有你們的支持，或許雪兒會走得更遠，讓我們共同進步，各位親不要吝嗇你們的評價，謝謝，雪兒不甚感激）

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