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深秋了,快點回家。

2015-11-09 11:14 作者:安筱宸  | 6條評論 相關文章 | 我要投稿

文:安筱宸

后來,你不在我身邊我日子里,我就開始學會,有了什么想要說的話,我就會對著太陽喃喃自語,雖然我早就清楚明白,你根本聽不到,可是我也知道,只要你一抬頭,你就總是可以看的到它,這樣,能夠讓我感到快樂。所以,這是我目前生活方式里的一種。對于我而言,這樣我會覺得,歲月,也并不是我想象中那么樣的,漫長難熬。

——題記

深秋了。

久違難得的安靜,老實說,我現(xiàn)在才開始發(fā)覺,自己終于能夠冷靜下來。也學會包容和理解,雖然我從來都不是,什么胡攪蠻纏的人,可是我依然在說的這種理解,是因為,我自己與自己的和解。因為一直以來,我都在以一種極端的方式對待自己,讓人覺得神經(jīng)病,不可理喻。

這段時間太累,所以做了很多的蠢事,說了很多神經(jīng)病的話。本來以為,只要寫很多很多的文字,就可以發(fā)泄一下內(nèi)心情緒,自己可以覺得好過一點,所以就總是,每天白天上班,晚上熬寫文,在用這樣的方式度過人生,總是累的半死不活,以為這樣就不會胡思亂想,現(xiàn)在發(fā)覺,意義不大,沒用??催^這段時間,自己寫的東西,都太消極,偏離我內(nèi)心主題太遠,原本很多,不是我想要說的話,都莫名其妙的寫了。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

這樣的后果太過嚴重,所以以至于,讓我開始懷疑,我是不是瘋了,已經(jīng)根本就不能寫文。因為太累,我?guī)缀鯇懖怀鰜砣魏螙|西,大腦根本就不轉(zhuǎn)動, 總是寫了刪,刪了寫,寫下的東西越來越垃圾,脾氣變得越來越差,自己對自己越來越失望。任何所謂的吵鬧,都會打擾到我,我開始頭疼,開始莫名的生氣發(fā)火。

我知道我錯了,而且錯的很嚴重。

一切都不應該是這樣。

就愛了,誰還管付出什么,怕承受什么樣的代價,我根本什么都不怕。

這話聽起來很好,但是卻不是這樣,仔細想來,也不過是自己的自私在搞鬼,強烈的占有欲。這樣可怕的念頭,讓我忽略,甚至有可能摧毀掉,我們曾經(jīng),確實有過的,很美好時光。我知道這些是誰都不能夠否定的。但有時候,確實是需要,給彼此一些的個人空間,也應該允許,我們彼此,有權(quán)利去選擇去做,自己喜歡的事情。而不是一種束縛,束縛的本身就不是愛。

我想說,我答應自己,也答應你,我將開始,不再變相的折磨自己。

我會開始讓自己好起來,每天按時的吃飯睡覺,每天正常的工作上班,然后不再胡思亂想,我也會關閉我的神經(jīng)病模式,開始寫,像以前一樣的,我的正常文字,而不是胡言亂語。

這是,我給自己的交待。

夜色總是在,下午下班以后,就已經(jīng)黑了下來,有時候,我看著這城市的孤寂燈光,我一個人走在回家的路上,看著過往的車輛,我會覺得孤獨,可是我不害怕。也不想打破自己孤單的僵局。因為我有我的堅持,信仰。我相信,我要告訴你,不管怎么樣,我都相信。你知道我在相信什么,也知道我在等著什么,我不會增加任何的負擔和打擾。我還是會等很長的一段時間。

同樣這也是,我給我們兩個人的交待。

我已經(jīng),做好了準備。做好了一切準備。

抱歉,真的很抱歉。

你該有你的自由。

我相信,我全都相信。

我只是想等下去。

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深秋了,快點回家。的評論 (共 6 條)

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